Я до сих пор помню этот день.
Я стола перед зеркалом в одном белье, смотрела на себя в зеркало и рыдала оттого, что я жирная. Это было 5 лет назад. Мне было 20. У меня на руках трехмесячный второй по счету ребенок. И рядом никого. Отец детей исчез из нашей жизни, когда я была на 4 месяце второй беременности. Первому малышу было 1.5 года. Мне пришлось переехать к родителям, которые, к тому моменту уже жили загородом и знать не знали о моей второй беременности. Прекрасные отношения, да? Они начали о чем-то догадываться в районе седьмого месяца, когда меня начало сильно разносить. Меня и мой живот. За 3 месяца я поправилась более чем на 12 кг. И когда мне пришлось во всем признаться, сказать, что был скандал я не могу.
Мой отец был в бешенстве. Он орал и не понимал за что я так с ними поступаю. Я плакала и ненавидела его. Ненавидела весь мир. Ненавидела себя. Да, себя в этот момент я ненавидела, пожалуй, больше всего, но несмотря на это я защищала себя, я кричала в ответ, что мне не нужна чья либо помощь и что я справлюсь без его подачек. Сейчас понимаю - не справилась бы.
Потом мы все успокоились, пережили скандал и все стало как будто бы хорошо. Как будто. На самом деле ничего хорошего не было. Мой отец всегда избегал "неудобных" тем и предпочитал замалчивать их, уходить от них и уводил от таких тем мою маму. Поэтому у меня не было шансов построить с родителями близких отношений. И все недосказанное постоянно висело в воздухе, который наполнял наш дом в виде огромного напряжения. В тот момент я сильно замкнулась в себе и изо всех сил старалась делать вид, что мне на все плевать, что я не переживаю. У меня получалось.
Только вот мой вес вырос на 30 кг от изначального. Мой рост 168. Я шла рожать 92 кг. И оно не удивительно. Я ела очень много. Слишком много. Я ела больше, чем могло поместиться у меня в желудке. Я набивала его так сильно, что мне было больно дышать. И мне приходилось совать два пальца в рот для облегчения. Такое происходило пару раз в неделю. В остальное время я просто постоянно ела. В основном это были сладости. Родила - стала весить 80. Этот вес застрял на мне как символ ненависти к себе. Я оградилась от всех. Я боялась всех. Мне было стыдно. За себя, за то, что в 20 лет я уже дважды родила. За то, что у меня нет мужа. За то, что я повисла у родителей на их шее. За то, что я пустое место в этой жизни. Нет, я хуже чем пустое место. Я хотела перестать быть. Но вместе с этим где-то в глубине души я понимала, что это все неправильно и что должен быть выход.
Я начала читать. Читать различные истории, похожие на мою и все в таком духе. В моей душе поселилась надежда. Я начала находить совершенно прекрасные, на мой взгляд, книги о материализации мыслей (на меня большое влияние оказала книга Джона Кехо "Подсознание может всё") и стала углубляться в тему психологии. Я нашла прекрасно подходящую мне на тот момент диету. И я даже похудела. На целых 20 кг за пол года. Я открылась для мира. Родители мне помогали. Отец оплатил учебу в автошколе. Я получила права, после поступила в ВУЗ и стала учиться. Вскоре пошла работать. Переехала с детьми на съемную квартиру. Были даже какие-то отношения. Но ощущение, что я "никто" все еще сидело у меня в голове. Родители раз за разом давали мне это понять фразами типа "пока ты живешь в нашем доме" и все такое. У меня не было ощущения, что я контролирую свою жизнь. Единственное, что давалось мне под контроль - еда. Я увлеклась голоданием, новомодной "системой питания", ходила и всем ее пропагандировала. И не заметила, как угодила в известную всем худеющим ловушку :"Диета - срыв-чувство вины". Даже при моем нормальном весе 60 кг я чувствовала себя невероятно жирной, уродливой, недостойной.
А мои регулярные срывы лишь подтверждали мою никчемность. Я была уверена в святости этой диеты и в том, что проблема исключительно во мне. В моей голове поселился страх, что вес, который я имела после родов вернется. И я начала боятся углеводов. Ходила и с ужасом смотрела на прилавки. Мне казалось, что они повсюду. И я страстно пыталась всем доказать, что это яд. Но между тем регулярно травилась этим ядом сама. В тайне. А потом я стояла перед зеркалом, глядя на себя в зеркало и говорила себе гадости.
Это продолжалось долго. Таким образом я начала набирать вес. Сначала я стала весить 65. Мой страх возрос до небес и я стала ограничивать себя еще сильнее. И естественно срывы начали происходить чаще и в гораздо более серьезных масштабах. Позже мой вес был 68 кг. И я стала периодически прибегать компенсаторному поведению. Это был спорт и мочегонные. НО я слишком ленива по своей натуре, поэтому со временем спорт сменился на унитаз и два пальца в моей глотке. Я не знаю какие силы меня постоянно возвращают к рассудку, но я абсолютно точно понимала, что это путь в никуда, что так нельзя. Я взяла себя в руки и пошла к психотерапевту.
Мне назначили курс антидепрессантов и КПТ. Антидепрессанты я пропила ровно три месяца. Больше они мне не понадобились. А вот когнитивно - поведенческую терапию я полюбила всем сердцем. И применяю ее в своей жизни и в практике со своими клиентами. Благодаря КПТ я смогла наконец-то научится принимать себя. У меня ушла вечная тревожность по поводу моего веса. У меня значительно выросла самооценка. Сейчас я вешу 70 кг, но чувствую себя стройнее, чем когда весила 60. Раньше я и подумать не могла, что такое возможно. Я научилась наслаждаться каждым съеденным кусочком. Будь то углевод, жир или белок. И самое главное - я нашла себя в этой нише. Сегодня я стремлюсь помогать людям с РПП потому что прекрасно понимаю всю ту боль, что стоит за попытками контролировать еду. Попытками контролировать жизнь.