- Алло, это кто? Слушаю!
- Ваша сотрудница звонит, Сан Саныч! Вся в слезах и губной помаде! У меня критическая ситуация и бедственная драма!
- Ах, это вы, Ниночка? Здравствуйте. Что стряслось?
- Полная засада, шеф Сан Саныч! Я на истерике! Похоже, я сегодня опоздаю! У меня машина не заводится! Совсем новая машина – и не заводится!
- Успокойтесь, Ниночка. Со всеми бывает…
- Насчёт всех не знаю, но со мной никогда такого не было, Сан Саныч! Всегда машина с пол-оборота фырчала и пырчала, а сегодня никак!
- «Всегда» - это сколько?
- «Всегда» - это вчера. Я же вчера её из салона пригнала. Но там всё работало, честно-честно! Думаете, мне бракованную тачку подсунули? Одноразовую?
- Секунду, Ниночка. Сколько там градусов за бортом? У-у-у… так сегодня минус тридцать с хвостиком жмёт. Чего удивляться-то? Конечно, на холоде машина просто так не заведётся.
- Почему, Сан Саныч? Она же с полпинка заводилась! Я вчера, как её купила, целых пять раз со двора выезжала… один раз даже удачно. А сегодня оно не фырчит и не пырчит… Я уже и говорила с ней, и ревела, и салон пропылесосила…
- Не поможет, Ниночка. На морозе в транспорте застывают все механизмы и технические жидкости. Это элементарная физика. Ваша машина где стоит?
- На земле, Сан Саныч! Всеми четырьмя колёсами на земле стоит и всё равно не заводится! Я уж сколько с ней ругалась! Я на своего бывшего так не орала, как на этот мёрзлый аморальный тазик!
- Нина, вы меня не поняли. Машина у вас где стоит? На улице?
- Да, на улице Тургенева, а что? Думаете, на неё Тургенев плохо влияет? Может, её на другую улицу перетащить? Я же опаздываю!
- Нет, Ниночка, Иван Сергеевич Тургенев тут ни при чём. Просто ваш автомобиль ночевал под открытым небом и теперь его надо отогревать. Какая у вас машина?
- Красивая, Сан Саныч! Очень красивая, цвет «металлик», но сегодня она категорически не едет.
- Ниночка, вы мне объясните: она у вас дизель или карбюратор?
- Она у меня всё, Сан Саныч! Я за неё такие бабки отдала, что там должны быть и дизель, и карбюратор, и бассейн с рыбками, и мулат в белых штанах! На эти деньги можно было сделать двадцать тысяч причёсок, восемьдесят километров ногтей и два гектара бровей!...
- Нина, не кричите так громко! Моё ухо не антивандальное!
- Простите, Сан Саныч. Это я её ещё в колготках и поп-корне не измеряла. Столько денег выброшено, а результат? Стоит куча железа, не фырчит и не пырчит! И я вся опаздываю, я на истерике!
- Ниночка, не тараторьте… проблема либо в аккумуляторе, либо в радиаторе, либо масло застыло… знать бы, что у вас за машина.
- Машина – зверь, Сан Саныч! Красивая, комфортная, цвета «металлик», только не заводится. Она похожа на зверя в летаргическом сне. Может, мне её поцеловать и она заведётся?
- Не вздумайте! Не целуйте машину на морозе, Нина!
- Почему, Сан Саныч? С мужем это срабатывало, он заводился…
- Машина – это вам не муж! Все губы на ней оставите! Вы мне хотя бы марку авто скажите! Что у вас на руле написано?
- «Я девочка-секси, а ты что за кент?»
- Вы о чём? Нина, я понимаю, что вы сексапильная сотрудница, но я не кент, а ваш непосредственный начальник, между прочим!
- Сан Саныч, это у меня на руле написано! «Я девочка-секси, а ты что за кент?» Не сердитесь, я просто вся на истерике, что опаздываю…
- Нет такой марки, Нина. И никогда не было!... Ох, что делать-то?... Под капот вы, конечно, никогда не лазали?
- Под капот? Нет. А он где, Сан Саныч? Спереди или сзади?
- На крыше, блин! Я не могу научить вас отогревать машину, не зная марки и типа двигателя. Вы мне хоть фото пришлите, что ли…
- Фото? Пожалуйста, Сан Саныч! Так бы сразу и сказали!
- Нина, вы прислали очень хорошее фото, но не то.
- Вам не понравилось? Ну вот, опять реветь буду, а я и так опаздываю…
- Нина, мне нужно фото машины, понятно? Чтоб определить марку!
- А-а-а… поняла, Сан Саныч. Но придётся подождать.
- Чего подождать? Пока ваша машина не накрасится?
- Нет, пока кто-нибудь мимо пройдёт, чтобы он нас вместе с машиной сфоткал.
- Нина, зачем такие сложности? А самой свою машину щёлкнуть нельзя?
- Но я же тогда в кадр не попаду, Сан Саныч! А без меня фотка будет неинтересной.
- Да… Это диагноз… В общем, Нина, не мучайтесь попусту. Идите на остановку и едьте троллейбусом.
- Вы шутите? Я не могу, Сан Саныч! С тех пор как я приобрела машину, то напрочь отвыкла от общественного транспорта!
- А машину вы когда купили?
- Вчера. Я же говорила! Вчера купила, а сегодня отвыкла от троллейбуса и опаздываю!
- Унесите меня отсюда… кстати, куда вы опаздываете, Нина?
- Как куда, Сан Саныч? Странный вы. К вам опаздываю, на работу, а моя красивая машина не заводится.
- Что же вы мне голову морочите, Ниночка? Трезвоните ни свет ни заря… Нам сегодня не надо на работу!
- Почему, Сан Саныч? Вы уже уволили меня из-за замёрзшей тачки? Как несправедливо! Я опять вся на истерике…
- Нет, дорогая Нина! Потому что сегодня воскресенье, восьмое января, ясно? А на работу нам завтра, девятого!
- Правда, Сан Саныч? Сегодня воскресенье? Выходной? Урааа-а-ааа!... Ой! У-у-у!...
- Что с вами, Нина? Чего вы мычите?
- Пуфтяки, Фан Фаныч. Я мафину на радофтях поцелофала и примёрфла… но нифего! Губы отогрефать проще, чем эту фестянку… Я точно фнаю…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.