Редкая семья не вставала перед выбором - продолжить или прекратить совместное проживание. Потому что так иногда бывает, что супружество и семейная жизнь превращаются именно в совместное проживание. Или не смогли преодолеть кризис. Или...
Сначала - решение жить вместе, или создать семью, официально зарегистрировать это обоюдное желание... А потом - решение разрушить семью, прекратить жить вместе... И зачастую это уже желание одного из супругов. Между этими двумя решениями иногда целая жизнь. А еще дети.. Я не за то, чтобы сохранять семью ради детей любой ценой. А бывает и так, что сохранять- то вообщем нечего. А еще сложно, когда один из супругов категорически не хочет разрушать семью, а другой при этом категорически хочет поставить точку в семейных отношениях.
По статистике в нашей стране 60 % неполных семей, переживших развод. Основная часть разводов приходится на первый, пятый, 10 и 20 год супружества. Закономерность? Психологически обусловленная. Как и развитие личности каждого из нас. А мы знаем, что развития личности без кризисов не бывает. А в семье- как минимум, два человека. Со своими кризисами. Тогда вполне естественно, что в таком случае кризисы имеют отношение и к семейным отношениям., простите за тавтологию. Давайте сначала посмотрим на ретроспективу семьи.
В любой семье, в благополучной и не очень, рано или поздно наступает кризисный этап. Семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Уровень тяжести кризисных этапов зависит от уровня зрелости супругов. И от этого зависит, перешагнут супруги кризис или нет. Развод.. Раз...Или..
• Первый год семейной жизни. Семья учится находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе. И не всегда учитывается то, что люди, решившие жить вместе, приходят из разных семей, с разным опытом и укладом семейных отношений, подходу к воспитанию, обустройству и семейному порядку. Каждый несет в свою семью то, что усвоил в ТОЙ своей. По другому не бывает. Или работает метод "от противного"- "в моей семье так, как было у отца с матерью, никогда не будет". "Почему ты так делаешь? Мой папа/мама так никогда не делал" и проч. Первые противоречия и первый кризис. Первые разводы. А потом иногда спустя годы повторные браки с прежним супругом.
• Рождение ребенка. Этап формирования комфортных методов взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции. И разница во взглядах на воспитание: "Меня так воспитывали. Вырос же. Тебе вот понравился. Значит и надо так воспитывать." Формируются стили семейного воспитания. И противоречия... Как новый повод для развода.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Или остается дома. Распределение/перераспределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия. Как вариант - два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются на плечах одного. Новые противоречия- кто-то должен всё успевать. Или "папа работает, мама красивая." Тогда необходимо признание вклада в семью: "Думаете, мне легко вас всех содержать". Или " Я работаю. Это самое главное.". "Я для вас стараюсь". Или " Я всё должна успевать- и работать, и готовить, и воспитывать. Ты -то мне тогда зачем, если я сама ВСЁ могу". Знакомые противоречия?
• 8–15 лет семейной жизни. Хотя я бы его разбила на под-этапы 8-10 и 10-15. С одной стороны, вроде бы всё устоялось. Все ко всем привыкли. НО. Привычный, знакомый уклад может внести скуку и пресыщенность привычным укладом жизни. А еще- состоявшиеся как личности супруги, дети не требуют такого внимания, как раньше. Наступает ощущение собственной значимости, всесильности, "всё могу-сти". И - пока еще молоды. И еще сексуальность не просто бьет ключом, а фонтанирует. На 35-40 лет приходится пик сексуальности мужчин и женщин. Мы получаем внимание от противоположного пола и старше и младше себя. Ах как льстит это самолюбию! Ах как поднимает нашу самооценку! "Я нравлюсь, я могу. я нужен, меня ценят!!." И плюс вышеперечисленные противоречия. Противоречия. Риск измен. Риск переоценить свои возможности в раздельном проживании.
• 20 лет семейной жизни. Возрастает риск измен. Возможно появление новой семьи и детей. По статистике - обычно у мужа. Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала. И приходится на кризис среднего возраста 40-42-45 лет. Кажется- всё еще впереди. Столько подобных удачных примеров. 45 лет- я еще всё могу. И с этим не поспоришь! Уже знаем, как строить отношения. Не будем повторять прежних ошибок. А почему бы вместо новых отношений не исправить настоящие и сохранить семью? И забываем, что, не смотря на то, что нам уже 40, опыт, семья будет проживать все перечисленные этапы и кризисы. Смотри с начала статьи..
• 25 - 35 лет. Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, кажущееся одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми. Усталость от отношений, обыденных семейных обязанностей. Повышенная потребность во внимании со всеми особенностями возраста 60+.. И , к удивлению, как результат - разведенные 60-летние мужчины и женщины.. А вероятность построения новых отношений в этом возрасте минимальна...
Это только ретроспектива. А еще есть в семье ДЕТИ. Для них развод однозначно не проходит бесследно и безрезультатно. А если их еще делят... А если мать, стараясь отомстить мужу-отцу, запрещает видеться с детьми.. А если отец хочет доказать свою значимость, подкидывает трудности в содержании и воспитании детей "чтобы она поняла, что без меня она ничто и ничего не сможет"...А еще для одного из супругов дети- главная ценность, а его разводом лишают этой ценности.. А еще повзрослевшие дети из разведенных семей строят свои семьи по образу и подобию, потому что другого опыта семейных отношений нет...Я не говорю о семьях, где причина развода алкоголизм, насилие, рукоприкладство, унижение, деспотизм и т.д. Это совсем другая история.
Раз.. Развод..Трагедия не только взрослых, но детей. Потому что это потом обязательно скажется на всей жизни ребенка.. Об этом в следующей статье.
Что делать? Сначала разобраться! Трудно самим? Погрязли во взаимных упреках и обидах, кажется, что этот клубок никогда не распутать? Попробуйте посмотреть на всё это со стороны вместе со специалистом.
Записаться на консультацию можно здесь на сайте через личное сообщение или по тел. 8927 384 82 52.
Доступны все мессенджеры.
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru