На эту мысль натолкнул меня один токсичный комментатор, комментарий которого я даже не стала дочитывать. Глянула верхушку в уведомлении. Зашла удалила и заблокировала. И всех токсичных людей буду блокировать И не устану, и не перестану это делать! Гадких людей на моём канале не будет! Хорошо, что у меня в основном хорошие добрые, прекрасные и адекватные люди и делать это приходится редко.
Здравствуйте!
Блог о моей повседневной жизни. О том, как я меняю себя, своё тело и своё отношение к жизни! Жила до 44 лет словно понарошку, теперь хочу жить по-настоящему. Поддержите в комментариях под статьями и подпиской на канал нажав СЮДА - это придаст мне сил и веры в успех! Присоединяйтесь ко мне кто хочет тоже изменить свою жизнь, будем меняться вместе, друг друга поддерживать, подбадривать и у нас всё получится! Получится снова научиться любить себя, свою жизнь и радоваться каждому дню!
Но всё же бывают залетают с "грязными языками". И самое интересное, что этот комментатор тут же появился под обличьем другого аккаунта (я внимательная, могу понять один человек пишет или нет) и опять настрочил какую-то такую же мерзкую чушь, которую я тоже не дочитала. И вообще для всех токсичных языков у меня есть отличная статья, почитайте!
"Кто обзывается, тот сам таковым и является". Детская поговорка, но с верным смыслом!
Вообщем в этой статье будут очередные откровения из моей жизни))) Статья будет длинная)
...Но в моей голове тут же засела мысль.Что вообще я в жизни сделала хорошего?! Может совершенно ничего. Может я гадкий, мерзкий и злой человек и жизнь мне даёт то, что я заслужила...
Я решила немного покопаться в своей памяти, начиная с детства. Вспомнить, что я делала хорошего или плохого...
*** Детство
Я росла очень обидчивым ребёнком. Упрямым. Всегда приукрашивала какие-то события. Часто хвасталась своим дворовым друзьям тем, чего на самом деле нет. Фантазёрка и хвастунишка. Могла придумать, что у меня есть какая-то крутая игрушка, которой у меня на самом деле нет и никогда не было. А когда друзья просились в гости, что бы с ней поиграть, придумывала всякие отговорки... Плохо это? Думаю, да. Но я знаю и уверена, что я не одна была такая)) И я была ребенком.
Отец умер, когда мне было 6 лет. Мама осталась с нами тремя. Жили мы на грани нищеты. Мама мне редко что-то из игрушек покупала. Всё доставалось от старших сестёр. Поношенное и т.д. А мне так хотелось иметь то, что купят лично мне...
В то же время с детства у меня какая-то патологическая жалость ко всему живому. Мне жаль было даже деревья, которым мальчишки ломали ветки, что бы сделать себе из веток шпаги. Мне жаль было всех животных, которых я тащила домой, а мама говорила нести их обратно, потому что у нас дома и так всегда были животные. Собаки, рыбки. Я всех и всегда хотела пожалеть, приютить. Помню случай, как осталась со щенком на улице зимой, если мама не разрешит мне его взять. Ведь ему холодно... Маме пришлось мне уступить. К сожалению тот щенок потом умер. Я так рыдала...
И эта жалость ко всему живому так и вошла в мою взрослую жизнь. Просто я научилась держать эти эмоции жалости в себе. Но скольких животных я приютила, брала на передержку и просто находила им хозяев через специальные группы. Пожертвования делаю всегда в приюты по мере возможностей. Животные меня наверное и благодарят) Меня в жизни ни одно животное не укусило!
Аааа... нет))) помню, ёж кусал) Летом и осенью, во дворе маминого дома, много бегает ежей. Я как-то словила ежа вечером, хотела утром дочери показать, та спала уже. И зачем-то этого ежа захотела прижать к щеке, когда он мордочку вытащил. 🤦♀️ Просто он такой милый был))) Ну ёжик взял и цапнул меня за кончик носа))) Было больно и неожиданно. С глаз брызнули слёзы! Моя покойная подруга(Царство ей небесного!) так смеялась тогда с меня!))) Она была тогда со мной.
В детстве я была обычным ребенком. Никогда никому не пакостила. Никого не обижала. Не дразнила. Никогда не поддавалась "толпе". У меня всегда и на всё было своё мнение. Любила спорить и доказывать свою правоту. Училась правда не очень. Потому что ужасно боялась свою первую учительницу, которая меня била деревянной указкой по левой руке до синяков. Я была левша. А эта учитель, таким жестоким образом, решила меня переучить в правшу. Поэтому я с первого класса ненавидела школу. Считаю, что эта учитель и отбила у меня всё желание учится. Была бы такая учитель у моей дочери, ведь моя дочь левша, я бы сделала всё, что бы такая "учитель" не работала в школе.
...Ругалась только с сёстрами. Но те устроили дома дедовщину) И мне доставалось от обеих пока я не подросла и не стала давать отпор. С того момента драться со мной они уже не решались. Я стала физически их сильнее, потому что занималась плаванием и лёгкой атлетикой. Руки сильные от занятий плавания и бегала как метеор))
Бабушкам и дедушкам, пока они были живы, всегда по возможности помогала. Не помню ни одного случая вообще, если меня просили о какой-то помощи, что бы я отказала. Была добрым и отзывчивым ребенком...
Дело не в детстве значит!) И не им я навлекла на себя удары судьбы...
***Юность
Выросла добродушной, ответственной девушкой. Я никогда никому не завидовала. Я не знала и не знаю, что это за чувство. Я никогда никому не желала зла. Злость на несправедливость в моей душе стала появляться позже, когда пошли удары от жизни.
Я очень любила маму. Покойная мама уже давно болела. Первый инсульт у неё случился в 25-26 лет, когда ей сообщили о пороке сердца средней сестры в грудном возрасте. Мама тогда легко отделалась. Её не парализовало. (Она после и двух инсультов была не парализована). Вернее слегка, с маминых слов. Была лишь небольшая асимметрия лица, которая после терапии исчезла. Диагноз у сестры потом не подтвердили, оказалось он был ошибочным. А мама с тех пор стала принимать лекарства. И со временем их становилось всё больше и больше. К препаратам от давления прибавлялись и сердечные препараты. А все эти препараты поддерживали одно, но калечили печень и почки...
И я мечтала вылечить маму. Стать врачом-кардиологом и вылечить её от всех болезней, что бы она перестала пить горсти этих таблеток...
Школу закончила в 9 классов. Думала пойду в мед.училище, потом в мед.университет. Подала документы в медицинское училище, но не поступила... Это было самое первое и горькое разочарование в моей только начинавшейся взрослой жизни... Поступила туда, куда взяли, но мечту стать врачом не отпустила. Решив, отучусь тут, потом заново попробую поступить. Но судьба распорядилась иначе. Нам пришлось переехать из большого города Гродно в Беларуси, где я выросла - в Россию в маленький провинциальный городок. Сестры были замужем, жили с мужьями в России. Да и все родные мамы были в России. Мы с ней остались вдвоём в Белоруси и ей стало тяжело. Она решила переехать поближе к своей маме( моей бабушке), к моим сёстрам.
Так мечта о профессии врача начала уходить. В этом городе не было никаких нормальных учебных заведений. А нанимать репетиторов , а потом отправлять меня в областной город на обучение - у мамы не было средств. И вместо новой учёбы, я пошла работать... Потому что мама уже к тому времени не работала. Ей было физически тяжело работать при высоком давлении. И я стала помогать ей. Нужны были лекарства, постоянное поддерживающее лечение. Пенсионного возраста у мамы ещё не было. Но и работать она не могла. Инвалидность ей на тот момент ещё не дали, поэтому ни зарплаты, ни пенсии у мамы не было. Сестры жили своими семьями. И практически все тяготы и заботы легли на меня уже с 17 лет. Жили на то, что зарабатывала я.
Сейчас смотрю на свою дочь, которой 16 лет, в этом году будет 17, и не понимаю, как я в том возрасте смогла всё это тянуть. Моя дочь - ребёнок в моих глазах! А я ведь была всего на год её старше...
Ещё помню три случая с юности...
Я занималась плаванием. Пошла в бассейн, после того, как в детстве чуть не утонула на реке Дон. Меня мой ангел-хранитель точно тогда спас послав мне бревно, за которое я уже идя ко дну, смогла из последних сил схватится за него и всплыть...
Так вот, в одной из тренировок в бассейне начал тонуть мальчик, я смотрю тренера нет и никто вообще не обращает внимание на этого мальчика. А я недалеко, могу быстро подплыть. Я подплыла, он мне схватился за голову и под воду меня... Но я не растерялась, помня примерно на каком расстоянии бортик, смогла доплыть до него с этим мальчишкой на голове, что бы он отпустил мою голову и схватился за край бассейна. Так и получилось. Этот мальчик меня тут же отпустил и я смогла и его спасти и себя) Тренера так и не было. Не помню, через сколько он пришёл. Об этом я ему не рассказала. И никто тогда не узнал, что я спасла того мальчика. Вот думаю, это хорошо или плохо? Ведь мы могли вдвоём утонуть... Могла ли я на себя этим поступком навести беды? Не думаю...
Интересно, тот мальчишка, который конечно же уже не мальчишка, а мужчина примерно моего возраста - вообще помнит меня? девчонку какая-то ему в детстве помогла)))
Так же и среднюю сестру кинулась спасать. Она иногда приходила в бассейн просто поплавать. И тоже по бортикам зашла на глубину, плавать не умела. И сорвалась. Начала тонуть. Я так же кинулась её спасать, а она начала меня топить. Но тогда тренер был рядом и палку деревянную нам протянул, мы за неё и схватились. Ох, и досталось нам тогда обоим!)
А ещё средняя сестра раз подавилась. Да так, что дышать не смогла.
Мы сидели с ней ели жареную картошку на кухне. И смеялись. Сильно с чего-то смеялись.... И тут сестра раз... резко перестала смеяться, лицо сразу покраснело... Я спрашиваю, говорить можешь. Машет головой нет... Телефона дома нет, мамы дома нет. К соседям бежать время терять. Слава Богу, что в те года показывали передачу 911 и там была серия, как спасти тех, кто подавился полностью и не может дышать совсем. А я эту серию смотрела. Я тогда испугаться, испугалась, но не растерялась. Схватила сестру - откуда силища появилась такая... видимо адреналин... Подтащила её к раковине обхватила руками её со спины сжав руки замком на её животе и с силой резко надавила ей на живот. С её рта высыпались мелкие кусочки картошки, она закашляла, смогла вздохнуть. Всё это происходило в течении секунд 30, а казалось тогда, что это было вечность... Вот так я и сестру спасла.
А этим поступком могла я навлечь на себя гнев судьбы? Тоже не думаю...
***Взрослая жизнь
Во взрослой жизни мне ещё четыре раза приходилось спасти людей. Двое, это мои дети. Так же подавились. Сынок в детстве. Маленький был. В садик ещё ходил, года 4-5 ему было. Ел в комнате яблочко и пел. А я в кухне была. Слышу резко замолчал. Я спрашиваю, что дальше не поёшь. Он молчит. Решила глянуть. Захожу в комнату, а у него личико уже бордовое... Спасла так же как сестру, надавив резко на живот. Ох, и плакал он потом. Так испугался. А у меня через неделю два волоса седых на чёлке стало в 25 лет...
И дочку, та тоже давилась. Где-то года полтора назад. Подавилась сидя за компом. Сидела смеялась и ела что-то. Слышу сильно кашлять начала и резко прекратила. Забегаю в комнату к ней, а она уже встала и держится за горло. Спасла так же как и сына, и сестру. У дочери тогда даже капилляры в глазах полопались.
Ужасно боюсь, когда люди давятся. Это страшно на самом деле. Человек может задохнуться до смерти за считанные минуты. Помощь нужно оказывать моментально.
Ещё два случая спасения людей в моей жизни.
Спасла приятеля. Тот сознание потерял, когда нырнул пьяный в бассейн. Около года назад позвал поехать с ним отдохнуть в банный комплекс. Я и согласилась отдохнуть. Поиграть в бильярд, искупаться в бассейне. Он тогда перепил. А я не выпивала. Мне нужно было на работу утром. И вот он пьяный после парилки с разбега прыгает в бассейн. А я сидела в шашки играла. И бассейна не видно. Слышу нырнуть нырнул, а всплеска не слышу, что вынырнул. Подхожу, а он плавает лицом вниз в бассейне... Поняла, что похоже от перепада температур сознание потерял. Скорую вызывать, время потеряю, нужно сначала с воды как-то вытянуть... Или хотя бы лицом вверх перевернуть. Когда перевернула он бледный как смерть, а губы синие... Держу одной рукой голову, а другой по щекам его давай бить... Он с таким хрипом вздох сделал...очнулся и говорить не мог, видно спазм был. Я и его бросить не могу и телефон далеко. Минут пять его так держала, пока он не оклемался и не смог сам держатся на воде, а потом и вылезти... Скорая потом уже и не понадобилась..
И ещё был случай... Женщина перед переходом упала на проезжую часть. Голова прям на дороге оказалась. А был красный для пешеходов. И мы с ней вдвоём стояли. И машина неслась... Откуда силища тоже взялась?))) Благо женщина худенькая была. Я смогла её схватить за майку и брюки и оттащить от дороги. Скорую вызвала. Потом люди другие подбежали. Скорая забрала её и я домой пошла. Надеюсь, что у этой женщины всё хорошо сейчас.
Могла ли я этим навлечь на себя беды? Тоже не думаю...
Так что же плохого я сделала в своей жизни?
Есть 10 заповедей Божьих. Я конечно не идеальна и некоторые из них нарушала и нарушаю...
- 1.Верь в единственного Бога
Я верю в Бога. Но не фанатично. Я не соблюдаю посты, а в церковь хожу только когда требует душа и т.д. Но я уверена, что что-то есть над нами такое, что нам недоступно при жизни человеческой знать и видеть... Не единожды сталкивалась с мистическими и необъяснимыми случаями и в своей жизни. Потихоньку в блоге дойдём и до них)
Поэтому я думаю, что эту заповедь я не нарушаю... Или нарушаю?
- 2.Не создавай себе кумира
Никогда вообще у меня не было и нет никаких кумиров! Тем более приравнивать кумира к Богу! Не понимаю я этого.
Эту заповедь я тоже не нарушала и не нарушу.
- 3.Не произноси имени Господа понапрасну
Стараюсь этого не делать. Потому что знаю, что понапрасну этого делать не стоит.
- 4.Помни о выходном дне
Вот тут бывает нарушаю( Иногда график работы был такой, что приходилось в воскресенье заниматься домашними делами и уборкой(
Но не из-за этого же жизнь моя настолько тяжела...
- 5.Почитай своих родителей
Почитала. И заботилась. И ссорилась. Всё бывало! Но я всегда уважала маму. Но так сложились обстоятельства, что последние месяцы её жизни, я её не видела( Я жила в другом городе после того, как убежала и пряталась от отца сына, который на меня подымал руки. Но никто не думал, что случится опять инсульт, что она умрёт. Ей было всего 55 лет. А отца я к сожалению практически совсем не помню.
- 6.Не убивай
Никого не убила. На моей совести нет такого греха! Спасать-спасала, убивать-нет. Вообще это самый страшный грех!
Но мне кажется, что если бы моим близким грозила бы какая-то смертельная опасность, такая например, как кто-то напал на них и хочет сделать что-то плохое или убить, - и что бы её отвести, передо мной стоял выбор убить или нет того кто эту ситуацию создал. То я бы за своих детей убила бы...
- 7.Не прелюбодействуй
Тут есть грех. Ведь по Божьему закону, все кто вступает в связь без венчания грешен этим грехом! Даже те кто в браке, но не венчаны, тоже прелюбодействуют!
А сейчас вообще время такое, что взрослые отношения начинают очень рано.
- 8.Не кради
Красть не крала. Но были ситуации, когда можно было заработать денег на работе помимо основной "зарплаты", то пользовалась этим. А кто так не делал? Если скажет, что нет. Не поверю!)
Может этим я навлекла на себя безденежье?
- 9.Не лги — нельзя клеветать на ближнего своего.
Мелкая ложь у всех и у каждого из нас присутствует в жизни. Нет ни одного человека, который не солгал хоть раз в жизни! И я не исключение!
Но я никогда в жизни не лгала в ущерб кому-то! Никогда не оговаривала и не клеветала на людей. Своей ложью я не сделала ни одному человеку плохо!
- 10.Не завидуй — нельзя желать чужого, причем это касается не только предметов, вещей, богатств, но и супругов, домашних животных и т. д.
Зависть вообще странное чувство. Я не умею завидовать. Я не понимаю, как люди завидуют. И делают пакости из-за этой зависти. Я могу желать чего-то, но не с желание злобы или иметь именно то, что имеет какой-то определённый человек. Я могу просто желать и мечтать о какой-то лучшей жизни для себя, но не глядя на других людей, а исходя из своей жизни, желать лучше чем она есть!
Ну и могла ли я навлечь на себя какие-то жизненные тяготы, нарушая эти Божьи законы? Как вы думаете?
Сколько людей нарушают вообще все заповеди!
Я вот думаю-думаю и не могу вспомнить из своей жизни что-то такое поганое или злое и мерзкое, за что теперь меня не особо щадит жизнь...
Может быть жизнь скоро начнёт меня одаривать приятными сюрпризами и она начнёт меняться?) И осталось совсем чуть-чуть потерпеть?)
А вот злые люди, которые пишут гадости, кару небесную точно на себя навлекут!
Так получалось, что все люди, которые меня обижали незаслуженно, очень сильно потом страдали... И я тут не при чём.
Жизнь-то у меня тяжёлая... но и ангел-хранитель видно не абы какой... Оберегает меня. Нужна я для чего-то на земле!)
Хотела закончить статью на этом, но вспомнила...)))
В аварию я тоже попадала. И как не чудом, тоже больше ничем назвать не могу то, что я осталась жива. Что все остались живы. Но я вообще без серьёзных травм.
Работала тогда в казино. И после суток, вызвали с коллегой такси. Жили в одном районе. Машина 99 жигуль. Таксист повёз наз в объезд. И мчится со скоростью больше 100км/ч. Я прилегла и придремала на заднем сиденье, сутки без сна дали о себе знать. Ехать от работы до дома было около 40-50 минут. И тут меня резко из сна словно кто-то выдергивает.... Открываю глаза, подымаю голову с сиденья... Смотрю впереди перекрёсток. Мы мчимся по главной. И тут с этого перекрёстка выскакивает машина... Водитель такси по тормозам, но при такой скорости нас начало в машине крутить... Я теряю сознание. Очнулась. Машина остановилась ударившись об дерево. Место в машине, где до этого лежала моя голова, всмятку!!! Водитель и коллега в отключке. Машина всмятку. Ноги их зажаты.. И только та сторона с которой я сидела цела! Я шевелю руками и ногами. Целые. Нащупала телефон, вызвала скорую... Таксист весь переломанный, но выжил. Инвалидом остался. Но ходящим. Мы с ним общались потом некоторое время. Коллега сломала ногу, нос и палец на руке. Я без переломов. В больницу не поехала, спешила к дочери. Хотя нужно было и поехать, обследоваться. А я написала отказную. У меня был синяк большой сбоку.
Кстати, до меня только сейчас дошло, что меня тогда беспокоил бок именно в том месте, в котором у меня был синяк после аварии.
И есть ещё такие истории, которыми, кроме как мистическими по другому не назовёшь. В следующей я Вам расскажу, как я иногда чувствую чью-то смерть...
Вообщем я не думаю, что я плохой человек, что своими какими-то сильно плохими и грязными поступками, которых у меня и не было... могла навлечь на себя все эти тяготы в теперешней моей жизни! А оступается и ошибается в жизни каждый! Главное это понять, покаяться, постараться всё исправить и попросить прощения!
А вот что я творила в прошлой жизни, не помню))) Может там грехов было полно у меня и я за них расплачиваюсь в этой жизни?)))
Как Вы думаете?)
- ТУТ вы можете увидеть подборку моего пути к стройному телу, Которую планирую достичь за 9 месяцев) Еженедельные и ежемесячные взвешивания.
- ТУТ мой ежедневный калораж. Не с самого начала, но большая часть.
- ТУТ немного о работе
- ТУТ иногда готовлю
- ТУТ немного личных видео
- ТУТ немного о личной жизни и не только
- ТУТ можно поддержать автора
- ТУТ статья для токсичных людей
Негатив, хамство, грубость, оскорбления, нравоучения и попытки спама в комментариях буду удалять без предупреждения и блокировать авторов таких комментариев!
Давайте будем взаимовежливы!
Здоровья, добра и счастья Вам!