Еще один механизм адаптации, похож на интроекцию, но с обратным вектором. При проекции граница-контакт излишне проницается изнутри – наружу. Механизм проекции работает постоянно, нами осознается слабо, или не осознается совсем. Он позволяет нам ориентироваться в ситуации, опираться на прошлый опыт.
С помощью проецирования мы различаем «своих и не своих» людей, влюбляемся, выбираем друзей. С его помощью мы создаем что-то новое, фантазируем и мечтаем. Эмпатия, способность сопереживать другому, присутствует в нас благодаря проецированию. Психологи активно используют этот механизм при диагностике детей и взрослых. Такие тесты и методики называются проективными. Они основаны на том, что человек частично наделяет среду или другого собственным содержимым.
Однако и этот механизм имеет две стороны. О положительной стороне проецирования вы прочли выше, теперь о другой стороне, которая мешает нам удовлетворять свои потребности, прерывая цикл контакта. Есть такая шутка: «Вася, надень шапку. Маме холодно». Это как раз о том, что собственная потребность быть в теплой шапке переносится на другого. Свои представления, чувства, мысли, недостатки или достоинства проецируются на другого без всякой оценки соответствия. Например, если человек нам приятен, мы наделяем его теми качествами характера, которые уважаем и принимаем в себе. Если человек нам не нравится, мы видим в нем все то, что нами в себе отрицается и подавляется. Вот только, самого человека мы можем не увидеть за нашими проекциями. «Он совсем не такой(-ая), какой был(-а) до нашей свадьбы!», «Я думала, такая хорошая женщина, а оказалась…», «Он подавал такие надежды, а теперь…»
Такие и похожие фразы мы можем услышать от тех, кто наделял другого теми характеристиками, которые другой, может быть, и хотел бы иметь, но не сложилось. Очарование спадает, остается разочарование. Как распознавать у себя этот способ прерывания контакта вы можете понять из текста выше.
Что с этим делать?
Мне очень нравится рекомендация, которую я прочла в учебнике по гештальт-терапии. Терапевтам предлагают оставлять свой опыт «за скобками». Это значит не навешивать на другого ярлыки: он похож на…, он мне напомнил… говорит точно как…, его случай похож… Не делать выводы о человеке, пока не узнали его лучше (можно ошибиться). Не додумывать за другого смысл его высказываний, а спрашивать, что человек имел в виду. Не предлагать другим свой опыт, давая советы. Видеть человека, а не человека в масках своих проекций. Попробуйте, это помогает узнавать других и себя.
Это еще не все наши способы ухода от чувств и взаимодействия. Продолжение в следующих публикациях.