Заявка ЕВГЕНИЯ "Рождество, самоубийца"
Рождественские гадания… Занимательнейшее действие, которое в чем-то похоже на курение – все им занимались, но признаться в этом мужества хватало уже не каждому. Это я к чему. Просто моя мать так и не призналась мне. Но… оно все равно догнало меня, не благодаря, а вопреки ее воле.
В мистику я не то, чтобы совсем не верила, скорее просто не задумывалась над какой-то другой, альтернативной для меня реальностью. Мне это было не нужно, у меня была своя, размеренная и совершенно обычная жизнь, не скажу, что счастливая, но без неожиданностей и сюрпризов любого рода.
Все рухнуло в один момент. Буквально – в один, как будто лимит моего благополучия вышел весь разом, выплеснув мне на голову котел с неприятностями. За одни сутки – скучный майский вторник, ничего особенного – я лишилась любимой работы, любимого мужа, любимой лучшей подруги и любимой мамы. И если первые три «происшествия» я могла бы перетерпеть, переболеть как-то, в конце концов ни увольнение, ни измена не убивают, то последнее…
Моя мама была глубоко пожилым и глубоко больным человеком, она уже несколько лет практически не вставала с кровати, не могла обслуживать сама себя и по большей части жила на сильном обезболивающем, едва дотягивая до следующей дозы. Я старалась сделать для нее все, чтобы облегчить страдания, подбадривала, проводила ровно все время с ней одной, пыталась баловать, насколько это было возможно. Я знала, что рано или поздно она умрет – в конце концов все люди смертны – даже понимала, что, скорее всего, она сама мечтает об этом светлом для себя моменте. Но… Она все еще была моей мамой, любимой и единственно близкой. И в тот вечер, когда ее не стало…
В общем, да, меня это подкосило преизрядно. Для одного дня событий получилось слишком много – совершенно несправедливое увольнение, измена мужа и лучшей подруги, и… это. Мама. Она была уже холодной, когда я приехала к ней. Я даже не успела попрощаться.
Наверно, я тогда была немного не в себе, потому что потом сколько ни пыталась, в упор не могла вспомнить, откуда у мамы оказался тот блокнот. Он выпал из-под ее тела, когда санитары уносили его в морг. Обычный черный блокнот, вроде бы под кожу, с классическими тетрадными листами в клеточку, плотно исписанными маминым почерком. На самом деле в нем не было ничего особенно удивительного, если бы только не три момента: во-первых, моя мама страдала артритом чуть ли не с подросткового возраста и буквально ненавидела писать, ей это причиняло боль, во-вторых, мама НИКОГДА не вела личных дневников и каких-либо дневников в принципе, у нее даже классической кулинарной книги не было, а в-третьих, то, что я держала в руках, и близко не было личным дневником или кулинарной книгой.
Где-то на странице «Заварить боль» меня коротнуло не по-детски. А на «Приворот на крови» отчаянно захотелось заржать как не в себя. Мне казалось, что все это – одна большая тупая шутка. Перед глазами так и вставали картинки, как мама, всегда идеально причесанная, в строгих официальных костюмах и туфлях на небольшом каблуке, безукоризненно вежливая, почти до строгости и редко позволяющая себе улыбки… Во всем этом своем образе стоит над большим котлом и помешивает бурлящее варево лягушачьей лапкой. Или шепчет слова заклинаний, или, упаси боже, склоняется над стопкой волшебных карт. Это было так нелепо, что даже скорбь отошла на второй план. Моя мама – и ведьма! Очень смешно, спасибо.
Перечитав не такой уж большой блокнот в третий раз, и все еще ни черта не понимая, я впервые задумалась над тем, что можно быть безумно близкой кому-то, но не знать всех его тайн. На пятый раз я обнаружила себя за тем, что задумчиво глажу страницу с интересным обрядом «Призыв Черной Богини». Почему-то, вопреки логике и собственным убеждениям, мне резко захотелось провести его, вот прямо сейчас.
Страх пришел только тогда, когда я обнаружила себя в той же позе, что и раньше – сидя в большом мамином кресле, перед большим напольным зеркалом и со свечой в руке. В темноте. Ну, не считая горящей свечи, конечно. И как-то резко вдруг вспомнилось, что сегодня ночь Рождества, праздник, на который как раз и принято гадать, и что я вроде как не самоубийца – творить непонятно что по странной, никогда раньше мной не видимой, книжке. Но губы почему-то сами собой читали странное заклинание, а рука, держащая свечу, не дрожала.
Я не помнила слов, не слышала сама себя, я ЗНАЛА, что говорю что-то, глядя в зеркальную гладь через пламя свечи, что прошу о чем-то – отдельные слова вроде «свобода», «дышать» и «жить» долетали до моего замершего сознания - и что меня СЛЫШАТ. Но я совершенно не могла остановиться, как бы сильно мне ни хотелось этого.
Последнее, что я помню из своего странного, жуткого транса – как чья-то мертвенно-бледная, костлявая рука с черными росчерками длинных когтей, ложится на мое плечо и сжимает его. А потом наступила тьма.
Когда я раскрыла глаза утром, то обнаружила себя все в том же кресле – удобном для того, чтобы сидеть, но недостаточном для нормального сна. Ни книги, ни свечей, ни даже проклЯтого прОклятого зеркала рядом со мной не было. Вообще ничего не было, как будто с момента отправки моей мамы в больничный морг я заснула и видела жуткий сон. И после, сколько бы я ни искала хоть какой-то зацепки, у меня так и не вышло.
Ради сохранения своего здоровья я решила делать вид, что мне просто показалось. Такой вот реалистичный, на грани с безумием, сон. Почему нет? У меня стресс, я потеряла свою жизнь, могу и в максимально реалистичном кошмаре зависнуть.
Это был не кошмар. Знаете, как я поняла это? Нет, ни одного из тех странных предметов, которых просто не могло быть в доме моей матери, я так и не обнаружила. Я просто… поняла это. Когда моя жизнь в очередной раз повернулась в какую-то очень странную сторону.
Снова то же ощущение, что и тогда, во время обряда – я будто не могу до конца управлять своим телом. И просто смотрю, как это самое тело получает последний расчет на работе, подписывает бумаги на развод с абсолютно каменным лицом, несмотря на все причитания и просьбы теперь уже бывшего мужа дать ему второй шанс, продает мамину квартиру и…
Я вспомнила, ЧТО именно просила у зеркала. Свободу, чтобы жить, дышать полной грудью, делать то, что мне действительно по душе. Свободу. От рамок, от себя, от общества, которое сковывает своими рамками похлеще любой тюрьмы. Свободу быть счастливой.
С тех пор, как я провела тот обряд, у меня есть все это. Есть дом в лесу, где я абсолютно одинока и безумно счастлива – я могу танцевать на поляне, гулять под дождем часами, общаться с деревьями. Есть Дело, которое действительно мое, и которое приносит мне деньги, а главное – свободу от оков общества. Есть возможность сесть в машину и уехать далеко-далеко, туда, где не ступает нога человека. Нет только человека, с которым я могла бы разделить все это, но… человека я не загадывала, тут уж я не в претензии.
Я даже поняла свою мать – действительно ведьму, в самом что ни на есть классическом варианте. Она и умирала так долго и тяжело именно потому, что никому так и не передала свой дар, и жила в страхе всю жизнь, потому что боялась за меня. Вот только сила все равно не терпит пустоты… Я – не боюсь. Мне не за кого бояться.
Единственное, что действительно пугает меня, что порой не дает мне заснуть по ночам – чем я буду платить за свое счастье? И кто с тех пор стоит за моим плечом, направляя меня?
История в авторской озвучке выйдет на канале вечером, в 18.00. Понравилась история? Не забудь подписаться и поставить лайк!
______________________________________________
В моем телеграмме проходит игра: вы пишете мне два любых существительных, я придумываю страшную историю по этим словам для вас. Единственное условие - быть подписанным и терпеливым))
Ссылка на телеграм: https://t.me/cheschnight
Игра так же проходит здесь, в ЯД, по ссылке: https://dzen.ru/a/Y4hTNcnRJCELDe6p?share_to=link
Всех жду!