Так бывает, что в какой-то момент времени вы вдруг обнаруживаете, что поступили по отношению к другому человеку не очень хорошо.
Действительно обидели, действительно несправедливо обругали, выплеснули незаслуженную агрессию, возможно сорвались в издевательство вместо шутки, или надавили на больную мозоль, зная о ней.
Через время, выйдя из ситуации, вы начинаете думать, а что же с этим делать дальше (безусловно, речь идёт не о людях, с которыми вы "сцепились" на курорте и в жизни их больше не увидите, а о тех, кто рядом и взаимодействие с кем происходит регулярно).
Предлагаю сегодня и поговорить именно об этом.
Как ведут себя люди, обидевшие другого?
Глобально, вижу три основные тенденции:
- Разворачивают ситуацию так, чтобы виноватым оказался собеседник: доказывают себе и окружающим, что их спровоцировали, вспоминают, как человек вёл себя плохо по отношению к ним и/или другим людям, притягивают за уши другие ситуации/аргументы или, в конце концов, громогласно вещают что-то вроде "Никого нельзя обидеть, человек может только сам обидеться!" (типовой подход всех манипуляторов).
- Делают вид, что ничего не было: выдерживают некоторую паузу и дальше продолжают общаться как ни в чём не бывало, посчитав, что у каждого бывают срывы, "что было - то прошло", а собеседник, как и они, уже отошёл и забыл про тот разговор/конфликт.
- Обговаривают ситуацию, обозначая свою ответственность, объясняются (в том числе и принося извинения) и действительно по-настоящему закрывают тему (условно скажем "мирятся").
Первый вариант обсуждать даже не буду - я против манипулятивного общения, к тому же люди, склонные к таким реакциям, вряд ли читают развивающие статьи.
А вот по второму и третьему напишу подробнее.
Сделать вид, что ты картошка ничего не было
Основной бонус этого подхода очевиден: экономия усилий.
Не нужно продумывать разговор, не нужно преодолевать смущение/чувство вины и подбирать слова, не нужно рисковать получением претензий и новым витком конфликта из-за поднятия неприятной темы.
Основной минус же такого подхода - в потере доверия.
Да, возможно человек сам не вспомнит ту ситуацию вслух и не предъявит её вам (хотя если вспомнит и предъявит, а вы будете не готовы - всё будет ещё сложнее).
Да, возможно он и сам к моменту вашего взаимодействия (особенно если вы выдержите приличную паузу) уже подзабудет детали ситуации и ваших слов.
Но скорее всего "осадочек" у него останется. Причём возможно - в формате подавленной (спрятанной внутрь) эмоции. То есть человек в моменте вроде на вас не злится и не обижается (во всяком случае внешне этого не видно). Но только почему-то не горит желанием с вами общаться, не хочет рассказывать вам важные вещи, как-то "случайно" избегает и т.п.
И если после одной подобной ситуации всё действительно может пройти гладко, то после нескольких обычно срабатывает эффект накопления, когда всё было "хорошо" и вдруг человек "срывается" - закатывает скандал "на пустом месте", прерывает всякое общение, или внезапно делает какую-то большую гадость (по сути, мстит).
Поэтому выбор данного варианта обоснован только в том случае, если человек для вас неважен, и поддержание с ним дальнейших отношений не входит в ваши приоритеты.
А поговорить?..
Здесь бонусы и минусы обратные)
Да, придётся помучаться и подготовить разговор, а потом ещё и провести его - хотя скорее всего это будет не слишком легко - но зато есть все шансы сохранить доверие и тем самым отношения.
С чего начать?
Начните с контекста (часто о нём говорю) - то есть с введения в курс дела. Напоминания о ситуации, чтобы собеседник чётко понимал, про что вы говорите.
Дальше объясните своё поведение и/или принесите извинения. Выслушайте человека, если он что-то говорит. Если молчит - спросите, готов ли он оставить ситуацию в прошлом, или вам нужно сказать/сделать что-то ещё.
Ещё раз напомню - я не про ситуации, когда вас пытаются сделать виноватым через манипуляции, высасывая из пальца неведомые обиды, а про те, в которых вы сами оценили своё поведение как деструктивное, а поэтому и принести извинения и сделать что-то приятное для человека готовы (хотя возможно удовольствия это вам и не доставит).
А следом - и я лично считаю это очень важным (!) - договоритесь о том, как поступать в будущем в подобных ситуациях. То есть что делать, если один из вас явно выходит из себя, а другой это видит. Как быть, если беседа пошла на повышенных тонах или перестала быть конструктивной по формулировкам. Что сделать/как поступить, если один из вас считает себя несправедливо обиженным, или, напротив, считает, что он зацепил другого.
Вы можете договориться о стоп-словах/фразах, или о внешних сигналах, или о длительности паузы, которую нужно выдержать в диалоге, - в любом случае превентивные меры и общие договорённости в отношениях с важными для вас людьми очень сильно в целом улучшат эти самые отношения. Да и в частностях позволят проще преодолевать сложные моменты.
Может ли схема не сработать?
Конечно. Особенно если вы не впервые цепляете собеседника, а поговорить решили только сейчас. Или если человек склонен лелеять подолгу свои обиды. Или если в целом ваши отношения оставляют желать лучшего, как бы ни горько было это признавать.
Но всё же это не повод не пробовать её на практике) Возможно, сработает с третьего (или даже тринадцатого) раза.
Кстати говоря, если обидели вас, и ваш собеседник какое-то время молчит, а потом делает вид, что ничего не было, - я тоже рекомендую не замалчивать ситуацию, а обговорить её, пусть и не по инициативе "обидчика".
Дело в том, что "глотать обиду", объясняя себе, что вы наверное не так поняли/сами виноваты или он вспылил, но так не думает, - вредно. В том числе и тем, что в какой-то момент вас может неожиданно "порвать на хомячков" по отношению к данному собеседнику, и вы вывалите на него все свои обиды и недовольства.
А как вы себя ведёте, если вдруг поняли, что где-то повели себя некорректно? Скорее молчите, или скорее идёте на диалог?
