Сегодня тема личных границ подходит к логическому объяснению истоков созависимого поведения между людьми, когда личности стёрты и тесно сплетены в единое целое существование. Человек изначально не чувствует границ, перестаёт или даже не знает как принадлежать себе, думать о себе и заботится о своём благополучии.
Тема созависимых отношений начинается с нарушения личного пространства. При рождении малыш нуждается в заботе матери и предоставлении всего необходимого для жизни с помощью взрослого.
Но со временем ребёнок научается кричать, улыбаться, показывать, говорить и объяснять людям свои желания, таким образом обеспечивая себе личное пространство и телесную безопасность на расстоянии вытянутой руки.
И всё же взрослый человек порой настолько проникается мыслью быть нужным, что перестаёт замечать трепетное желание ребёнка становиться самостоятельным и делать что-то самому через возглас: "я сам".
В дошкольное время родители наивно полагают, что проще и быстрее будет помочь, подогнать, ускорить, поторопить или вовсе быстрее выполнить что-то за ребёнка, чем предоставить ему возможности развиваться естественным путём, через нейронную взаимосвязь алгоритма мыслительного процесса с выполненным действием.
У ребёнка формируется понимание процесса через действие, при этом фиксируется общее состояние провала или успеха, достигаемых руками других. И здесь возникает вопрос о зависимом и созависимом поведении, исходя из общих целей каждого из членов семьи.
Вступая в отношения в кругу семьи образуется новая вершина с центрированной силой вокруг треугольника Карпмана, т.к. каждая личность в семье играет свою роль, ввязываясь в игры другого, того, кто на данный момент сильнее и способен управлять. Как только проявляется слабость на его роль встаёт другой, которому нравится быть в центре внимания, но в силу обстоятельств он не может себе позволить быть сильным на постоянной основе.
И лишь одна роль остаётся неизменной за пределами семьи - взрослый, который наблюдает, а так же выполняет функцию наставника. Но и здесь необходимо быть начеку, т.к. людским потехам подвержен каждый. Как только человек ввязываться в игру, то он переходит из наставника в участники и начинается новый этап игры с другими исходными данными.
Продолжительное время человеку может быть интересно и забавно сменять роль, захватывающе играть в новую партию, но желание быть ведущим, а не ведомым сбивает все карты и планы, в надежде вновь встать на пьедестал управления жизнями других людей.
В итоге начинает разгорается скандал за невидимую роль ведущего, который всасывает всё глубже внутрь, словно круговорот, сметая все желания и чувства в единый столп, сбивая с ног, лишая человека опоры и устойчивости на фундаменте семьи.
Стены (защита) начинают рушится и человек вынужден отказаться от того, что ещё недавно придавало сил и была вера в объединённое будущее.
Личные границы с одной стороны становятся жёсткие и непоколебимые, а с другой стороны созависимость в отношениях разрушает ценностные устои личности, которые доверенное лицо посчитает лишними и опасными линзами в дешевой оправе.
Снижение зрения, общего состояния, тревога и боль в груди начинает прогрессировать на фоне общего недомогания, которое подвергается переодическими приступами апатии, депрессии, паническими атаками.
Чтобы избежать последствий разрыва в следствии нарушения личных границ, перекрытых созависимыми чувствами одиночества, потери, беззащитности в условиях кризиса отношений в семье и паре необходимо своевременно поделиться чувствами с теми, кто может профессионально обеспечить осознание текущих переживаний и вернуть благосостояние душевного равновесия внутри семейного очага.
Как меняются Ваши границы, что для Вас важно в текущем моменте?
Продолжение темы личных границ в следующих публикациях
Автор: Елена Давыдова
Конфликтолог суицидолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru