Возможны ли отношения без созависимости и контрзависимости?
А возможно ли построить отношения без перегиба в зависимости?
Когда мы только начинаем встречаться с новым партнером мы часто уходим в слияние. Не случайно многие люди даже говорят, что нашли свою половинку. Это дань нашему детскому периоду - слияние ребенка с мамой во время беременности или кормления. И это время было прекрасно, так как было наполненное любовью, теплом и заботой. Мама и ребенок как-будто единый организм. И в этом много всепроникающей любви. Так и в начале отношений люди испытывают невероятное удовольствие от того, что что-то они просто вместе, что-то делают вместе, чувствуют вместе: смотрят на луну и у них общий восторг, кто-то порезал руку - и у них общая боль, кто-то есть, а второму вкусно.
Это период идеализации, который бывает и у маленьких детей - идеализируют родителей, и в паре - идеализируют партнера. Но все люди разные, и следующий этап отношений - осознание этих различий и принятие их. Тут проявляется склонность к созависимости: некоторые люди хотят сохранить состояние полной общности и дальше, сохранить общие вкусы, привычки. “Я люблю зеленый чай и ты тоже люби” или “Ты любишь зеленый чай и я буду его любить”. Но тут нет ни гармонии, ни попытки понять друг друга. Ведь кто-то любит черный чай, кто-то зеленый, кто-то мясо, кто-то рыбу.
Истории про созависимость, это: “Когда ты уйдешь, я разрушусь”. Здоровые отношения, это когда после стадии слияния партнеры понимают не только свои различия, но и собственную целостность. “Ты мне дорого, но я с тобой, потому что люблю, а не потому что без тебя не могу жить”. Я хочу подчеркнуть, что слияние в начале отношений - это еще не созависимость, это просто стадия отношений. Потом пара начнет выстраивать свои правила, замечать, что семьи бывают разные, в одной семье одни правила, в другой другие.
Помочь паре избежать перетекания слияния в созависимость помогут вопросы: “Что ты любишь? Как бы ты хотел что-то делать?” Так как созависимость требует слепо следовать образцу: “делай так как я считаю нужным, и тогда мы будем правильными двумя половинками”.
Замечу, что мечта о поиске половинок довольно губительная для построения отношений. Потому что она мешает увидеть уникальность другого. И мешает научиться с такой уникальностью взаимодействовать, сохраняя себя. Гораздо проще сказать: “Не мое, не моя половинка”и пойти дальше. Не нужно всю жизнь искать ту самую половинку. Думать, что где-то существует единственно твой человек - инфантилизм и перекладывание ответственности на судьбу: “не встретил, не повезло”. Мало ли … эта половинка гуляет в Африке. Отношения можно построить и с одногруппником по институту, коллегой с работы и даже одноклассником.
Гармоничные отношения - это не результат поиска похожего на вас человека, это процесс узнавания друг друга. Истинная любовь возможна только через стремление понять, другого. “Как ты любишь отдыхать: когда много людей вокруг или когда ты один?” “Как ты любишь спать?” “Как я могу тебя еще порадовать?” Но важно уметь испытывать интерес к другому человеку.
И если созависимые навязывают свои интересы или перенимают интересы партнера, то контрзависимые вообще не умеют интересоваться другими. Они умеют выстраивать препятствия. Это и объективные препятствия обусловленные особенностями работы - “капитаны дальнего плавания” всех вариантов, вахтовики, обстоятельствами в мире - отношения на расстоянии из-за пандемии. Или стремление отстраниться от партнера. Например, женщина хотела бы выстроить доверительные отношения, мужчина все время сбегает на корпоративы, на рыбалку, пропадает на работе. И они вместе, но общего ничего нет. Как только в отношениях появляется близость, контрзависимый партнер отдаляется. Тут пара похожа на бильярдные шары, которые соприкоснулись и тут же оттолкнулись.
Чтобы построить здоровые отношения после этапа слияния важно научиться дополнять друг друга. Но без бравады своего превосходства как бывает у контрзависимых. Они постоянно подчеркивают, что умеете партнера, успешнее, красивее, востребованнее в обществе - потому так нужны везде, и не могут вникать в дела и заботы дома. Подобный контраст после стадии слияния задевает партнера особенно сильно.
Можно ли избежать подобных контрзависимых отношений? С некоторыми особо сложными личностями - нет. Тут важно уметь отпускать и осознавать свою ценность. Отношений должны хотеть оба, одновременно, а не кто-то один. Если вам тяжело переносить отстраненность партнера и нет сил уйти от него, поможет терапия.
Как смягчить кризис, который всегда следует за стадией слияния. Ведь далее возможны не только созависимости или контрзависимость обоих, но и стремление одного поглотить, а второго оттолкнуться. И это даже не котнрзависимость, а желание сохранить себя. Никому не приятно, когда его переделывают.
Спрашивайте своего партнера, в чем он хорош, показывайте свои сильные стороны. И тут важно избавиться от норм, как должно быть, от стереотипов какой должна быть женщина, каким должен быть мужчина. Один умеет планировать отдых, на что не способен партнер умеющий на такой отдых заработать. Но важно уважать вклад каждого.
В здоровых отношениях должны быть от и общие и различные друзья, и общие и совместные увлечения. А не только общие как у созависимых или только раздельные как у контрзависимых. И должно быть общее желание понять и принять друг друга, а не навязанное стереотипами - “пора замуж”, или “мужчина должен быть таким-то”.
Я желаю вам построить именно такие отношения.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru