(Отрывок из моей книги «Стать настоящим!»)
Детям важно чувствовать родительскую любовь и заботу, чтобы их принимали такими, какие они есть, любили их просто за то, что они наши дети, а не за то, что они хорошо учатся, музыкально одаренные или блестяще играют в шахматы и т.п.. Им важно постоянно чувствовать поддержку на уровне слов, интонаций, объятий, взглядов, ведь потребность быть необходимым для кого-то - одна из наших фундаментальных потребностей. Если все-таки обстоятельства вынуждают нас делать замечания, необходимо это делать правильно, чтобы целью замечания было в конечном счете изменение поведения ребенка, а не его испорченное настроение. Как лучше делать замечания?:
- высказывать свое негодование нужно по поводу конкретного поступка ребенка, а не ругать его поведение в целом, чтобы не наклеивать недопустимые ярлыки.
- лучше говорить только о том, что можно реально исправить или изменить. Прежде чем высказаться, следует соизмерить свои желания с возможностями ребенка и отказаться от тех ожиданий, которые он оправдать не способен, ведь нельзя требовать невыполнимого. Многие же часто хотят того, что ребенок в настоящий момент сделать просто не в силах.
- следует обсуждать только то, что действительно имело место, и не стоит домысливать, по-своему интерпретировать факты, приписывать что-то ребенку, так как любые приписывания и домысливания это точный путь в конфликт, ссору, ухудшение отношений.
- лучше сразу проговаривать проблему, а не спустя несколько дней, когда ребенок уже не понимает, о чем идет речь. Но, прежде чем начать разговор, надо быть уверенным, что нас готовы выслушать. Вряд ли беседа получится эффективной, если ребенок не готов выслушать претензии (чем-то занят, плохо себя чувствует или прямо с порога).
- обсуждать имеющиеся претензии лучше наедине, так как если высказывать свое недовольство при свидетелях, даже при членах семьи, это может сильно ударить по самолюбию, самооценке ребенка.
- недовольство ребенком не должно быть постоянным и, если практически каждое общение превращается в замечания с нашей стороны, то не стоит потом удивляться, что ребенок начинает нас избегать, так как у него сложится впечатление, что нам не нравится он сам, что мы его не любим, и он будет стараться вообще с нами не контактировать, поэтому лучше делать акцент на самом важном.
- высказывать претензии лучше без прозрачных намеков на «неведомых героев»: «некоторые не моют руки перед едой», «некоторые постоянно опаздывают», «есть такие люди, которые не считаются с интересами других». Подобные фразы могут поставить ребенка в двусмысленное положение: вроде ответить нельзя, так как его конкретно не упомянули, а промолчать вроде бы тоже нельзя, так как понятно, о ком идет речь.
- стоит говорить от своего имени, не ссылаясь на то, что «так принято», «нормальные люди делают так» и т. п. Лучше сделать так называемое «Я-сообщение», чтобы разговор шел не о правилах поведения, а о том, что мы лично чувствуем или думаем в данный момент, и сказать ребенку: «Я считаю, что так будет правильно». Это послужит тому, что мы выскажем все свои чувства и при этом не испортим отношения с ребенком. С одной стороны, мы выполняем свой родительский долг и даем ребенку систему жизненных координат, показывая, что такое хорошо, что такое плохо, а с другой стороны, делимся с ребенком своими реальными чувствами. Когда мы доверяем детям, они это чувствуют и начинают доверять нам в ответ, становясь более искренними, и срабатывает тот самый принцип симметрии в отношениях.
Если учитывать хотя бы некоторые из вышеуказанных рекомендаций, то дети начнут доверять нам и желать общаться. Главное — понять ребенка, самого родного и близкого нам человека, а не следовать нашим амбициям выделиться за счет этого маленького человека или реализовать в нем то, что не успели или не смогли сами. Ведь важно понимать, что нужно именно ему, а не нам. А лучший способ понять — выслушать, то есть слушать и слышать, что в общем-то, непросто. Но ведь именно в умении понять другого, наверное, и заключается настоящая любовь. А мы зачастую отвлекаемся, переключаем внимание на другие дела, поглощены собственными мыслями и проблемами, и не выслушав ребенка до конца, думаем, что скажем в ответ. При этом какие-то вещи нам кажутся важными, а какие-то мы считаем абсолютно неинтересными, и часть мыслей, чувств, фактов, важных для ребенка, мы игнорируем и тут же переключаемся на другие проблемы. Нам мешает отсутствие навыка слушать собеседника, и мы спешим сразу же высказать ребенку свое мнение, то есть попросту перебить. Нередко мы поглощены собственными эмоциями и не в состоянии слушать, так как надо выкричаться, выразить свой гнев и возмущение. Мы не слушаем просто потому, что не умеем этого делать, ведь чтобы выслушать, нужно заплатить временем, вниманием, а значит, и заинтересованностью, то есть, прежде всего, надо хотеть слушать.
Поэтому стоит успокоиться и выбрать время, когда мы ничем не заняты, сесть напротив ребенка, принять удобную позу и, не отвлекаясь ни на что постороннее, просто общаться с ним. Если же мы начнем щелкать по кнопкам пульта от телевизора или отвечать на звонок мобильного телефона, связь, образовавшаяся между нами и ребенком, прервется.
Если ребенок счастлив и мы порадуемся вместе с ним, его радость только усилится. Если ребенок поделится своими переживаниями и мы проявим сопереживание, его проблема уменьшится. Таким образом, мы станем ближе к ребенку, потому что разделим с ним его переживания, и у нас будут совместные эмоции, а ведь именно они объединяют людей сильнее всего. Ребенок, который познал настоящее общение, будет иметь опыт выслушивания, сочувствия, внимания, заботы и безусловного принятия другого человека.
Современные родители порой жестко задают цели своим детям, и поэтому им бывает очень трудно сформулировать собственные желания и ориентиры. Необходимо оставлять ребенку пространство для проявления инициативы и нельзя принуждать его делать то, к чему он не способен. Если же он вынужден постоянно делать то, что мы считаем наиболее полезным, это может негативно отразиться на его преуспевании в долгосрочной перспективе. Естественно, мы можем делиться с детьми своим опытом, положительным и отрицательным, но каждая жизнь уникальна и каждому новому члену общества в конечном счете нужно предоставлять право самому решать, чего он хочет достичь в будущем.
https://ridero.ru/books/stat_nastoyashim/
Автор: Кирилл Яковлев
Психолог, Эксперт журнала Psychologies
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru