Мы с детства учимся жить в дисфункциональной семье. Не все, конечно… мы в принципе на жизнь учимся смотреть внутри нашей семье. Себя воспринимать исходя из того, как о нас говорят близкие, какие роли мы играем в семье.
Представьте, что вы ребенок. Вы дома с мамой, вечер. Приходит отец. Может он просто злой, потому что на работе или в бизнесе что-то не сложилось. И в этот момент мама одевает «маску», вы, вероятно, тоже, либо мама просит вас скрыться и не высовываться, чтобы еще больше не раздражать главу семьи или самой принять удар на себя.
И что получается: мужчина перекладывает ответственность за свое состояние, настроение на супругу или на ребенка. А значит он безответственный.
Ответственный человек, взрослый, в данной ситуации поступает так:
- Через рот просит близких быть тише, не создавать шум, дать возможность отдохнуть не в приказной форме. Просит – ключевое слово. Объясняет ситуацию, а значит делает ее понятной для детей (ребенка);
- Выслушивает обратную связь и принимает ее;
- Если все стороны согласились, то можно и отдохнуть. Если ребенок не готов к тишине по возрастным особенностям (еще не все хулиганства за день совершены), то можно договориться, что часть квартиры остается вне зоны доступа ребенка. А значит, это поиск альтернатив.
Взрослый должен понимать, что близкие не обязаны принимать его условий и могут отказаться, это нормально. У них был свой день со своими задачами, проблемами, событиями. И понятие «отдохнуть» может быть у всех разным.
Но если из раза одни члены семьи идут на уступки в ущерб себе ради другого члена семьи, здесь наступает дисфункция.
Дисфункциональная семья может стать таковой из-за каких-то изменений, новых условий, а может быть изначально такой, если формируется на основе токсичных отношений. Например, семья алкоголиков, наркоманов, игроманов, любой формы созависимых отношений. Ситуативные изменения могут наступить из-за кризисных обстоятельств, болезни членов семьи или близких родственников.
Например, у кого-то из близких родственников диагностируют серьезное заболевание. И требуется срочное лечение, присмотр, уход, поддержка и помощь. Нарушается нормальный уклад, жизнь зависит от состояние заболевшего родственника. Начинается дисфункция. Поднимаются усталость, гнев, раздражение, разочарование, обиды, боль. Целый спектр не совсем радостных чувств, которые часто не осознаются, вытесняются, отрицаются, прячутся.
Дисфункция учит детей выживать, подстраиваться, изворачиваться, но как бы стирает навык испытывать спокойствие, отдыхать и набираться сил внутри семьи. Их организм зачастую мобилизован и готов к опасности. Стоит понимать, что уровень кортизола тоже начинает скакать, надпочечники работают в усиленном режиме. И через призму такого детства очень сложно ожидать, что эти самые дети, став взрослыми, смогут построить нормальные, здоровые отношения. Любой партнер, который чуть лучше деструктивного (опасного) отца, будет лучше и окажется предпочтительным.
Автор: Панова Лилия Андреевна
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru