Долго не писала о нашей жизни с трудным подростком, к сожалению не потому, что всё наладилось. Просто устала читать гневные комментарии.
За время моего молчания мы дважды сходили на заседание комиссии ПДН. Поняли, что отношение с дочерью, её поведение-исключительно наша задача. На самом деле никому нет дела до наших проблем. А за любое некорректное действие дочери ответственность несём мы-родители. Дочь выпивает-это административная ответственность мамы, штраф 1500. Дочь не приходит домой после 22.00-административная ответственность мамы, штраф 1500. Вот и вся помощь от доблестной полиции.
Восстанавливайте отношение с дочерью! Как угодно. Эх! Знать бы как?
У дочери появилась ещё одна компания. Теперь она общается с пирсерами и татуировщиками из продвинутого модного салона. Катя общается там с клиентами, развлекает их, угощает чаем, кофе и учиться делать пирсинг. Очень хочет потом там работать.
Незадолго до нового года дочь пришла и показала мне с гордостью проколотый язык. И сразу предупредила, что если я пойду жаловаться в полицию на этот тату-салон, то она скажет, что проколола язык себе сама. И добавила: «Если у меня даже нога отнимется после татуировки, я своих друзей не предам».
Странно, с девочкой, у которой она фактически жила, она перестала общаться, по своему желанию. Сказала, что она тянет её на дно, не слушает её советов и у неё суициидальные мысли. Вот так легко Катя отпихнула свою подружку, с которой хотела жить, и ушла в новую более интересную компанию.
С Пашей она перестала встречаться из-за его измен. Переживала разрыв она достаточно болезненно. Но руки не резала. А вот язык проколола так же, как у Паши.
Жаль разрыв был недолгим, всего месяц относительно мирной жизни, и Паша вновь появился в жизни дочери. Дочка его простила и они снова вместе. А это значит лишь одно: всё вернётся на круги своя. И уже вернулось, пока я несколько дней писала эту статью. Катя теперь там же. С Пашей у подружки, что тянет её на дно. Помирилась и с ней.
А насчёт прокола языка, то лично для меня это действие или связано с подражательством или с очередной агрессией, направленной на себя. «Я говорю гадости тем кто меня любит: за это я себе отомщу, сделаю себе больно, я обижаю других своими словами». Вот, что я увидела! Три дня она была на обезболивающих, мазала прокол холисалом и сосала Стрепсилс с эффектом анестезии. Язык опух, кушать было очень трудно. Я готовила ей мягкую жидкую еду, жалела, обнимала и не упрекала. Теперь дочка ходит и всем подряд хвалится своим проколом.
Сейчас я живу в принятии. Это трудно. Да и результат тоже неизвестен.
Накупила дочери подарков, хотя знаю, что на наших отношениях это не скажется никак. Просто хотела сделать ей приятно. Мы чаще общаемся, она делится своей жизнью, ну а я стараюсь безоценочно слушать, вникать. Интересно, что за один подарок она мне обидно высказала: «ты меня обижаешь, раз думаешь, что я буду такое носить». Это была толстовка. Я забрала её себе. Так что дочь моя не такая уж забитая, как некоторые думают.
Четверть дочка закончила без двоек, но это не её заслуга. В последнюю неделю учебного года ей поставили хорошие отметки по предметам, где выходили двойки. Гимназия знает свои косяки и исправляет их сама. Катя в это время дома была на больничном со своим проколотым языком и ей было абсолютно всё равно, что ей поставят.
А теперь самое главное.
Всех своих деток я любила, люблю и буду любить. И приму их любыми. Было много разочарований, несбывшихся ожиданий, иллюзий и идеализаций. Я была уверена, что любить сильнее своего ребёнка, чем люблю я, невозможно. Всё свободное время отдано им, это не только развитие детей, но и долгие разговоры по душам, где я всегда старалась понять ребёнка, выслушать, это и обнимашки, поцелуйчики, массаж, это какие-то наши шутки, любимые песни и интуитивные танцы. Я часто готовлю детям всякие вкусняшки, печенья, блинчики, сырники, запеканки, шарлотки. Часто говорю детям комплименты, говорю, что счастлива, что они у меня есть, каждому по отдельности. Благодарю Всевышнего за них.
Я в детях растворилась, в заботе о них, в их нуждах.
И сейчас я чётко поняла почему и когда я потеряла дочь. Она стала подрастать и её интересы не совпали с моими представлениями о её возможностях и способностях. Интересы дочери были мне не понятны, они меня отталкивали от неё, мне хотелось её переделать, если не получалось убедить, то заставляла учиться, отбирала телефон. Я думала о её будущем, хотя каждому родителю просто хочется, чтобы их ребёнок хорошо учился. Я очень много помогала дочке с учёбой, которая нужна была только мне. Вот там я её потеряла, я не приняла её такой безалаберной и ленивой. Пыталась мотивировать и приятными подарками, но это не работало. Ни поощрения, ни наказания здесь были неуместны. Принятие. Вот истинное лицо любви. Значит я дочку перестала любить такой, неудобной, и она приняла правила игры. Она не стала подстраиваться под мои идеализации, а осталась верна себе. А ведь именно слышать себя я учила её с самого детства. Я всегда говорила, что не важно кем ты будешь, лишь бы ты была счастливой и была верна себе. И этот её бунт против меня же и направлен! «Мама говорила быть собой, а сейчас заставляет меня быть кем-то другим».
А что если, быть собой, разрушительно? Как с этим справиться. Одно дело, когда человек чем-то реально увлечён, и ему не интересно другое. Я это понимаю. А когда интересы-это покурить, выпить, полежать в телефоне, поболтать ни о чём с кем-нибудь, и ничего не делать больше, вообще. Я не видела в этом поведении хоть какого-то развития, хоть в каком-то направлении. И начала бить тревогу. И дочку так оттолкнула. А до всего этого я наоборот ничего не требовала, выполняла любые желания, любые хочу. Не заставляла трудиться, растворившись в любовании своим дитя. Да, вначале беременности я не была готова к появлению ребёнка, но потом ждала дочку, потом любила её и баловала. И теперь вот пожинаю плоды, я,я вырастила эгоистку, которая слышит и любит только себя. Поняв это, я спохватилась, а поздно уже. Эгоизм не лечится. Недолюбленных детей можно долюбить. Эгоисту продолжать потокать: значит стать его персональным рабом, слугой. И именно ей я себя ощутила и ощущаю. Только вот изменить ничего не могу. Эгоизм не лечиться любовью.
А дочка меня окатила ледяным ушатом! Я забыла, кто я, что я, что у меня тоже есть мечты, желания, я тоже человек, который хочет любви, взаимности. И я дочку не ненавижу, неправда! Я не могу её понять, где-то в чём-то принять. Уже через раз могу ей верить. Но по-прежнему люблю. Но теперь я хочу ещё полюбить себя. Хочу, чтобы меня ценили в моей семье. Я очень хочу почувствовать себя нужной и любимой!
