Консультирование по вопросам педагогики, психологии и образованию.
Что приводит к тому, что ребенок плохо учится?
Как разговаривать с детьми, чтобы они учились?
Как не ломать ребенка и сохранить его индивидуальность?
Кто влияет на ребенка- друзья, учитель, школа, родственники?
Как найти взаимопонимание с ребенком и наладить с ним здоровые взаимоотношения?
На эти и многие другие вопросы отвечает психолог-педагог с десятилетним стажем работы.
В целом все многочисленные факторы воздействия на ребенка сводятся к двум аспектам: родитель(ли) и учитель(ля).
- Учителя - это тот фактор, который мы не можем контролировать и изменить.
- Родитель - это тот фактор, который мы по праву можем контролировать и менять (в том случае, если вы и есть родитель :) ).
Чем может помочь родитель?
Родитель может выстроить здоровые взаимоотношения с ребенком.
Таким образом не только помочь ребенку улучшить успеваемость в школе, но и взрастив в нем здоровую зрелую личность со здоровой самооценкой, способную самостоятельно принимать решения и добиваться успеха.
Что нужно делать в ситуации с плохими оценками в школе?
Подтвердить чувства ребёнка (т.е. проявить солидарность с его чувствами).
- Таким образом мы признаём его право на свои эмоции и не становимся абъюзером.
- Пофантазировать вместе с ребёнком (т.е. сбросить важность ситуации) и помочь ему преодолеть негативные эмоции.
- Превратить достижение цели в игру.
- Облекать чувства в слова (давать обратную связь).
Позволить ребенку самому принять решение, отметив это в беседе, и нести за это решение ответственность, принимать последствия (реальные последствия, а не создавать их искусственно).
- Этот пункт многим родителям даётся с большим трудом. Донести суть этого действия можно на простом примере: когда ребенок только научился ходить, вы следили за тем, чтобы он не упал в лужу, и здесь каждый родитель поступал по-разному. Кто-то просто поднимал ребенка на руки, кто-то кричал, звал, дергал за руку, кто-то переносил через лужу и ставил на ножки снова, кто-то ругал уже после того, как ребенок упал в неё или намочил ботинки. Желание оградить ребёнка от грязной лужи естественно и понятно. Но это только в том случае, если ребенок маленький и только познает окружающий мир. Если ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы понять, что если наступишь в лужу, то ботинки промокнут и испачкаются, то здесь реакции подъёма на руки и дёрганья уже неуместны. А если ребенок в сознательном возрасте продолжает совершать такие поступки, то здесь имеет место внутренний конфликт, который в дальнейшем только усугубится.
Суть пятого пункта в том, чтобы не уберегать школьника от всех луж, а постепенно, с течением возраста, отпускать и позволять учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь. Это не значит, что нужно бросать ребёнка и вообще о нем не думать, не интересоваться его делами, жизнью и т.д. Если лужа - это передряги в социуме и в школе, то родителю важно быть рядом в этот момент и в момент принятия ребёнком решения (наступить в лужу или обойти её) направлять его у правильное русло. А вот с какой стороны обойти эту лужу, в припрыжку или мелкими шажками - это уже право выбора ребёнка, этой границы сознательный родитель не должен нарушать.
Как выстраивать диалог в подобных ситуациях?
- Вместо того, чтобы допрашивать, критиковать, наказывать- описать проблему.
Дать информацию (не совет, не решение проблемы, а информацию, которая вам известна)
- Например: легче всего решить домашнее задание, пока оно не накопилось. При этом мы не давим на ребёнка, а сохраняем его право на выбор действий - он может и не послушаться. Это важно, т.к. дети часто сопротивляются не самому совету, а отсутствию права выбора, т.е. нарушению их естественных границ.
Предложить выбор.
- Например: ты можешь сделать математику сегодня вечером или завтра утром. Опять-таки без давления. И не брать это выполнение на себя, т.к. выбор делаете не вы и школьное д\з - это обязанности не ваши.
Описать свои чувства - обратная связь очень важный аспект в отношениях.
Поделитесь своими чувствами без давления и манипуляций - будьте уверены, ваш ребенок вас услышит.
- Например: "Я расстраиваюсь, когда вижу кучу тетрадок на твоем столе", "Мне становится грустно, когда я понимаю, что утром у нас не получится позавтракать вместе", "Я чувствую....".
- Превратить дело в игру.
Чего точно не следует говорить\делать?
- это все пустяки, мир не перевернётся из-за этого, забудь об этом и принимайся за дело (абъюзивное поведение);
- жизнь вообще не справедливая штука (проехали);
- не стоит спорить (нет, это не так, правильно так, как я говорю);
- давать негативную оценку (ты ленивая, ты глупый, ты не умеешь, ты всё испортил);
- не стоит защищать другую сторону: "ну а ты как хотел?" (что слышит ребёнок в этот момент: он прав, а ты нет; на мою защиту можешь не рассчитывать), "поставь себя на его место..."(т.е. заставляем ребёнка брать на себя ответственность за чужие ощущения, а на свои личные ощущения наплевать);
- не стоит давать советов и решений (за ребёнка) - сделай то, сделай это;
- не стоит проявлять жалость: "ой, бедненький, наверное, тебе очень плохо, ты чувствуешь себя разбитым, униженным...." (т.е. навязываем ребёнку как он себя должен чувствовать).
Все эти правила взаимодействия гибки и варьируются в зависимости от конкретной ситуации, поэтому, с целью помочь сделать детство детей счастливее, а взаимоотношения родителей с детьми легче, в школе "Lucky Sensei" появилась услуга - репетитор для родителя.
Это частные индивидуальные консультации родителей по вопросам успеваемости детей и взаимоотношений с ними.
