И вот снова прошло три месяца. Каждый раз даю себе зарок не возвращаться сюда, но каждый раз нарушаю слово. Сегодня почувствовала, что если не напишу то что думаю, просто лопну от боли, одиночества и сожаления за себя.
Мой предыдущий год прошел мягко говоря, отвратительно. Было много событий на которые я не могла влиять от слова "совсем", которые принесли мне много горя и слез, так же было много работы и отсутствие положительной реакции на сделанное от начальства и отсутствие денежного поощрения, было предательство, безразличие, потери, горечь, обиды, и прочее. И все это я старалась перенести максимально спокойно, как только могла, правда в какой то момент я подумала, что вот вот сейчас я закурю снова, но, не закурила. Один умный человек сказал мне давным давно "никого не интересуют твои обиды, горечь, твое плохое настроение или самочувствие, просто поверь, ты никому не интересна, каждый человек слышит и интересуется только лишь собой, по этому все что ты можешь сделать для себя, сделать так, что бы хотя бы не выглядеть жалко". Этот урок я выучила наизусть, по этому в разнообразных ситуациях никто не видел моих слез, расстроенности, горечи, растерянности, я всегда переживала все внутри себя, пережевывала, плакала сердцем, травмировала свою нервную систему, а на лице всегда была улыбка. Эта улыбка дала мне многое. Я выходила победителем из многих жизненных ситуаций со многими людьми, и моей стойкости, спокойствию и способности решать вопросы всегда завидовали. Правда никто не знал, как именно мне давалась эта способность, и сколько я плакала в подушку в одиночестве от горечи победы. Странное сочетание - горечь победы.
Итак сегодня я здесь потому, что в этот новый год я оказалась никому не нужна. Я сижу дома, никто мне не звонит, никуда не приглашает. Просто тишина в эфире. Бросили все. А вчера меня бросил даже мой "офишиал" посреди улицы в толпе, когда мы вышли немного прогуляться, бросил с криками "-мне насрать на твое настроение!!!". Он нашел повод, психанул и просто ушел потому что, у него как оказалось были планы, не связанные со мной, а я ему мешала. Мешала его планам Карл! Ушел. Не оборачиваясь. Быстрыми шагами. А я стояла посреди толпы и горько плакала. Я стояла десять минут, ждала, но он так и не вернулся ко мне. Мне хотелось что бы он вернулся, обнял меня и сказал "- дура ты моя маленькая, для меня нет никого важнее тебя в мире, пойдем гулять дальше". Но нет, это были просто мои идиотские мечты. А потом ко мне подошел маленький мальчик, подергал меня за подол, и просил почему я плачу. Этот малыш меня отрезвил, и я ушла оттуда, ушла с испоганенным настроением и опухшим от слез лицом. Уехала домой.
Итак. Перед новым годом "И" пригласил меня в гости заранее за два дня до нового года, уже тогда я заподозрила что видимо новый год мы проведем по-отдельности, и как оказалась права, к нему приехали родственники. Если быть совсем честной, я рассчитывала хотя бы на одни парные выходные вдвоём с ним, в его квартире, потому что мой "офишиал" настолько меня задолбал, что мне нужна была просто небольшая моральная перезагрузка, но как видим никаких шансов на это у меня сейчас нет. За все праздники, раз в день вопрос "-как ты" и тишина в эфире, иногда и этого не напишет. С новым годом конечно же написал в воцап, за 3 часа до самого нового года, а после не позвонил, не поздравил. Хотя поздравить попытался меня ранее, в последнюю встречу, интригующим "-у меня для тебя есть подарки". Нормальный человек подразумевает что подарки это подарки, я обрадовалась как дура, подумала ну наконец он мне что то купил, мое, для меня, специальное. Но. Человек предполагает "Он" располагает. Я снова оказалась в пролете, здравствуйте грабли это снова я. Только не надо смеяться, я сейчас озвучу что он мне подарил. Календарь на следующий год (подаренный ему же его профкомом), дешевую маску для сна (тоже кем то ему подаренную), и, тадам! набор продуктов из пяти единиц, бинго! тоже подаренный кем то ему в предновогодье. Но, поскольку у него проблемы с переносимостью тех или иных продуктов, он просто отдал, пардон "подарил" их мне. Я даже не знаю как это квалифицировать. Просто молча забрала их. Сегодня написал "-мы идем гулять". Мы это он с родственничками. Я реально загрустила, потому, что тоже хотела с ним погулять. Не смотря на то, что последняя прогулка закончилась провалом и моими слезами. И от обиды, что он гуляет не со мной написала в ответ"-а когда пойдем гулять мы? я тоже хочу погулять в праздники с тобой". Но в ответ тишина и полный игнор, и могу спорить когда он ответит звучать будет как общими словами "никогда".
#мояжизнь #психологиявжизнь #чужоемнение #вопросответ #советы