Есть у меня один знакомый. Он совершенно никогда не злится. Всегда добр, весел, отзывчив, готов к общению, всегда согласен помочь, подсказать, посодействовать.
Общение начиналось вполне приятно, но постепенно я стала понимать, что со мной происходит что-то не то.
В какой-то совершенно неожиданный для меня момент обычное обсуждение не слишком значительной темы внезапно переросло в спор. Я по инерции продолжала линию обмена мнениями, и мне мгновенно прилетело «Ты не даешь сказать!», «Почему ты споришь?», «Какие твои доказательства?».
Я, конечно, опешила, растерялась и спор прекратила, просто замолчав.
Дальнейшие споры пресекала, получив резолюцию «Из-за таких, как ты, между людьми и нет нормального общения!».
Дальше – больше. Высказываемые мной мнения или мысли встречали реакцию «А я так не считаю!», «С чего ты это взяла?», «Ты серьезно?».
Он все чаще и чаще обращался с просьбами, претендующими на приличную часть личного времени и подразумевающими обязательность их выполнения. Вполне вежливо, с улыбкой.
Но начинал, например, так: «А ты завтра туда-то едешь? Да? Ну и хорошо – заодно заедь/отвези/передай/привези/купи. Тебе же все равно в ту сторону, а мне чего зря время тратить?». Я снова терялась и напрягалась, и, прежде, чем делиться своими планами, отвечала «Сразу скажи, что нужно, а я решу – смогу или нет».
Отказ же воспринимался вскидыванием бровей «Ну, я так и знал. Я - все всем делаю, а как мне помочь - так сложно».
К нему же обращаться за помощью расхотелось. Слишком много потом приходилось расплачиваться.
В общем, хоть открытых столкновений удавалось не допускать, но напряжение росло.
Со временем я обратила внимание, что хорошее в общении все больше хотелось не замечать, а на первый план выходило раздражение на высказывания этого человека, даже не направленные в мой адрес, несвойственное мне желанием спорить и говорить колкости.
Я удивилась и подумала, что обычно я не веду себя так с людьми, мне это несвойственно.
Я как будто сама не своя, когда он рядом.
И все больше и больше становилось очевидным, что я стала носителем его неосознаваемой и непризнаваемой злости.
Что же произошло?
Психика человека под воздействием определенного травмирующего психологического воздействия, как правило, в раннем детстве и, как правило, со стороны значимых взрослых, защищаясь от разрушения, расщепляется на части: на хорошую часть – ту, которая нравится, которая принимается или испытывает «хорошие» или «правильные» чувства, и на плохую часть - не принимаемую или не признаваемую, обладающую «неправильными» чертами характера или испытывающую «плохие», «неправильные» чувства.
Хорошую часть человек оставляет себе, а плохую – отрицает, отщепляет и помещает в другого, или даже в группу других.
Основная цель – легализовать и прожить непереносимые чувства, в моем случае - агрессию, но таким образом, чтобы не признать их и не нести за них ответственность, а, кроме того, сбросить огромное внутреннее напряжение, возникающее из-за невозможности принять одновременное существование внутри себя и хорошей и плохой части из-за непринятия и отрицания последней.
Соответственно, моему знакомому нужно было не только сделать меня носителем своей агрессии, но и получить соответствующую ответную реакцию, подтверждающую, что он был прав: он – хороший, а я – плохая.
Называется механизм, с помощью которого удается проворачивать подобную операцию – проективная идентификация.
Как работает этот механизм?
🔹 Человек проецирует на другого отрицаемые в себе чувства, качества или черты характера – то есть приписывает другому, что тот злой, агрессивный и так далее.
🔹 Далее он с помощью вербальных или невербальных способов (слов, тона, действий) старается вызвать у другого человека требуемую реакцию. То есть раз за разом он создает условия, чтобы другой начал испытывать именно те чувства, которые ему были приписаны, или начал вести себя соответственно тому образу, который на него был спроецирован.
🔹 Чем в большей степени другой человек эмпатичен, тем быстрее он интроецирует передаваемые чувства и образы и идентифицируется с ними. И он начинает выдавать ожидаемую реакцию, соответственно чувствам, которые испытывает уже как свои, или согласно роли, которую отыгрывает.
🔹 В результате отрицаемая, плохая часть оказывается легализована, но находится вне человека, и он получает возможность каким-то образом с ней обходиться – нападать на неё или избегать.
Кроме того, он получает подтверждение, что другой человек или другие именно такие, как он и предполагал, а, значит, он был прав и его реальность – реальна.
🔹 При этом таким образом в другого может быть помещена не обязательно агрессивная часть.
✔ В другого может быть помещено ничтожное Я, а себе оставлено грандиозное,
✔ боящийся Я, а себе оставлен пугающий,
✔ жертва, а себе оставлен агрессора и наоборот.
✔ В принципе, может быть помещена и хорошая часть, а себе оставлена плохая.
Как и все механизмы и инструменты нашей психики не являются однозначно полезными или вредными, так и проективная идентификация является одновременно и механизмом взаимопонимания, так как включает в свою основу эмпатию – один из самых важных механизмов взаимопонимания, так и механизмом защиты.
Как механизм взаимопонимания она способствует получению желаемого отклика от партнера по общению и эмпатическому отношению к людям. Именно эту функцию данного механизма использует психотерапевт в работе с клиентом, помогая ему интегрировать отщепленные части.
А как механизм защиты она может, с одной стороны, сначала принести облегчение, когда человек понимает, что его проекция принята и получает отклик, но впоследствии она может значительно осложнять ему жизнь, так как постоянный поиск носителей для своих отщепленных частей, усилия по их размещению, рост тревоги и напряжения, если эти части не принимаются предполагаемым носителем, просто высасывают из человека все ресурсы.
Дать однозначный совет - как обходится с проективной идентификацией – достаточно сложно. Так как избежать её практически невозможно. Основной звонок, который должен вас насторожить - вы замечаете, что ваши чувства или реакция не соответствуют ситуации.
Как почувствовала я – я как будто сама не своя.
В этот момент необходимо максимально замедлиться или даже сделать шаг назад, чтобы обдумать – что, какие действия, слова вызвали в вас такую неожиданную для вас самих реакцию.
Только в этом моменте вы сможете различить какие чувства из испытываемых – ваши, а какие – нет. Тогда вы сможете удержаться на своих позициях, в своем.
Это достаточно сложно, но навык этот вполне можно и нужно тренировать.
Вы же понимаете теперь, что такому человеку нужны не вы и достает он не вас, а ему нужно через вас получить требуемую эмоцию. И тут только вы вправе решать – будете вы её давать или нет.
PS. Все события вымышлены, а совпадения с реальными людьми – случайны.
© Юлия Ивлева
#психология #психолог #гештальт #эмпатия #конфликт #непонимание #проекция #интроекция #проективнаяидентифкация