Чем ближе переезд, тем больше мне кажется, что все это как-то не на самом деле. Что самолет наш еще не собрали, и рейса такого нет, что моя виза - нафотошопленная филькина грамота, что 7е января уже прошло и мы опоздали, что коллег моих не существует - это просто виртуальные образы, 3D модели, специально созданные для видео-звонков. Со мной никогда такого не было. До пандемии я летала в командировки несколько раз в месяц, я практически жила в аэропортах, самолеты стали чем-то обыденным, вроде метро или такси.
Вчера мы с мужем отвезли наших котов к маме, и в машине меня, наконец, накрыло осознание, что все это становится слишком реальным. Старший кот ненавидит переноски, и в машине орет как потерпевший, и вот под это мау-мау-мау мы как будто прощались с душой нашего дома. Наши пушистые обормоты - это как бы персонификация дома, его жизненная сила. Приходишь - тебя встречают, дом как бы тебе рад, улыбается. Сидишь - лезут на коленки помурчать, значит, все дома хорошо и правильно. Приехали назад в квартиру, а там вроде все как всегда, но пусто. Никто не бежит валяться на пороге, переворачиваясь как гусеничка. На кухне все так же стоят кото-миски, но никто не путается под ногами с воплями "жрааааааать" (потому что наши коты уверены, что люди ходят на кухню с единственной целью - их покормить). Ночью нет привычных звуков - всего вот этого шур-шур, фр-фр, тук-тук, цоп-цоп, бумк и других звуковых свидетельств пристраивания лапок. И только периферийное зрение обманывает - кажется, что вот где-то в коридоре прошел полосатый хвост, а на подоконнике вроде лежит рыжая попа.
Я пыталась проанализировать, почему это мероприятие так эмоционально изматывает. Ведь ничего ТАКОГО не происходит. Просто два человека едут из одной страны в другую. Тысячи человек по всему миру каждый день делают то же самое - женятся и съезжаются, едут в отпуск, на зимовку, работать, в командировку, начинают кругосветное путешествие, поступают в учебные заведения в другой стране и т.д. И ничего. Почему же мне это так тяжело дается? Я всегда могу отказаться от контракта, уехать назад (несмотря на отчаянное желание некоторых комментаторов меня обратно в страну не пускать). В чем же дело? Не в котах, конечно, коты - это триггер.
Мне видится две причины. Не претендую на истину, делюсь своими ощущениями.
1. Отсутствие привычки к осмысленной мобильности. Наверное, тем, кто всю жизнь менял места жительства, проще не привыкать к очередной точке пребывания. Особенно легко относятся к международным переездам студенты, которые уезжали учиться в другую страну (или хотя бы город). Искренне восхищаюсь такими людьми. А если ты родился, учился, женился и все тут - совершать большой прыжок на много тысяч километров в 36 лет страшно и странно. Слишком много времени и усилий вложено в привычную удобную жизнь, слишком много рутин и воспоминаний наросло, слишком многое останется за спиной. Мы в основном не умеем путешествовать, тем более переезжать, руководствуясь принципом «где родился, там и пригодился». Я тоже не умею. Но я научусь.
2. Неуверенность в собственных силах, собственной ценности и значимости. Это в принципе очень свойственно русским, моему поколению (и старше). Я много лет работаю с иностранцами всех мастей и, сравнивая отношение людей к своей и чужой работе, замечаю, что мы как будто бы сразу рождаемся с синдромом самозванца.
Синдром самозванца (из Википедии) - это психологическое явление/состояние, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям. Такие люди уверены, что они - обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли. Успехи они, как правило, объясняют удачей, попаданием в нужное время и место.
Мои коллеги из других стран отмечали, что мы (русские) не любим, когда нас хвалят или говорят спасибо, и даже начинаем доказывать, что благодарить нас вообще не за что, тут же припоминая все свои косяки и ошибки по пути. Нам не комфортно слышать "спасибо" и "ты такой молодец!", как будто бы мы не заслужили или украли это "спасибо", а если и заслужили, то теперь придется дополнительно и всегда это оправдывать. Как будто мы недостойны. Не люблю оправдывать что-либо менталитетом, но тут приходит на ум именно он.
Я ловлю себя на тех же мыслях: я не достойна, меня не за что хвалить и повышать, а вдруг я не смогу, ведь мне очевидно просто-напросто повезло случайно, на моем месте мог бы быть любой другой человек и т.д. С этим тоже надо бороться. Каждый из нас достоин своих заслуг и своих желаний, каждый имеет право на свое "спасибо" и свою новую возможность. Но оказывается, что принимать это едва ли не сложнее, чем критику. Есть над чем работать.
