Как говорить о плохом
Неприятности случаются. Мы теряем работу, пробиваем колёса, разбиваем окна, забываем вовремя заплатить по счетам. Все это может оказаться тяжелее вдвойне для тех, кто находится в отношениях с патологическим нарциссом. В отличие от ситуаций, в которых произошло что-то хорошее, плохие новости неприятны сами по себе, к тому же вам вряд ли стоит ждать утешения от партнера. Скорее он добавит стресса в непростой ситуации. Давайте посмотрим, какие стратегии помогут минимизировать ущерб.
Правило
Так же как и в случае с хорошими новостями: не говорите ничего партнеру. А если сказать необходимо, как следует подготовьтесь.
Здесь справедливо многое из того, о чем я писала выше. Однако, сообщая плохие новости, вы более уязвимы. К плохим новостям можно отнести увольнение с работы, болезнь члена семьи, ссору с подругой, проблемы с машиной, плохие оценки ребенка. Если вы думаете, что нарциссы бывают жестоки, когда слышат о чем-то хорошем, у меня плохие новости: реакция на проблемы может быть еще хуже.
Плохие новости бывают разные. Для начала нужно определить, к какому типу относится то, о чем вы хотите сообщить. К сожалению, поскольку вы состоите в нарциссических отношениях, вам придется тратить время на то, чтобы оценить свою плохую новость (в здоровых отношениях вы могли бы просто рассказать о случившемся — о хорошем, о плохом или о нейтральном).
Все плохие новости можно разделить на три группы.
- 1) Плохие новости, которые связаны исключительно с вами
и создают неудобства только для вас (трудности на работе, ссора с подругой, пробки по дороге на работу). - 2) Плохие новости, которые могут оказать влияние на вашу семью, домашнее хозяйство или финансы и таким образом затрагивают интересы партнера (потеря работы, поломка автомобиля или посудомоечной машины, временное отстранение ребенка от занятий в школе из-за плохого поведения, проблемы с заполнением налоговой декларации на семью).
- 3) Плохие новости, делающие вас глубоко уязвимыми в личном плане (болезнь родственников, смерть близких, ваша собственная болезнь или другие проблемы со здоровьем).
Каждый тип плохих новостей требует особого подхода.
1. Плохие новости, которые связаны исключительно с вами
и создают неудобства только для вас
Чехову приписывают цитату: «Каждый дурак может справиться с кризисом. Что нам дается труднее, так это повседневная жизнь». Пробки на дорогах, проблемы с деньгами, сломанная бытовая техника, пробитые колёса, неприятные коллеги, налоги. Все это часть ежедневного опыта, с которым большинство из нас привыкло справляться, но иногда мы все равно расстраиваемся. Как правило, выход заключается в том, чтобы выпустить пар: в идеальном мире можно рассказать о проблеме партнеру. Он нас выслушивает, и мы вновь бросаемся в бой.
Однако нарциссы не терпят неудобств. Слушать, как плохо прошел ваш день — это уже неудобство. Дело совсем плохо, если ваши неудачи доставляют им дискомфорт (например, вы застряли в пробке и потому опоздали или из-за сломанной стиральной машинки у них закончилась одежда).
Слово «удобство» обычно используют применительно к предметам: смартфоны и посудомоечные машины определенно делают нашу жизнь удобнее. Людей нельзя воспринимать как вещи. Но в отношениях с нарциссом вы постепенно придете к пониманию, что все идет хорошо до тех пор, пока вы удобны. Таким образом, в те моменты, когда вы не можете выполнять свои функции или приносить пользу, вы в каком-то смысле можете перестать существовать для партнера.
Обеспечивая комфортную для нарцисса жизнь (например, встречая его в аэропорту, делая звонок по его просьбе, выполняя работу по дому, занимаясь с ним сексом или поддерживая привлекательный внешний вид), не стоит ждать чего-то большего, чем брошенное на ходу «спасибо». Зато когда вы доставляете ему неудобства (а это может быть что угодно: просьба о чем-то, отказ встретиться в неудобный вам день, покушение на его время, предложение прийти куда-то или просто рассказ о ваших проблемах, с которыми он не может или не хочет разбираться), в ответ вы получите раздражение или даже гнев.
Итак, у вас случилось что-то неприятное. Вы хотите обсудить это или получить помощь в решении проблемы. Но вместо того, чтобы разбираться с трудностями, нарцисс вам добавит стресса: придется иметь дело еще и с его раздражением или безразличием. Часто, когда вы пытаетесь рассказать о проблемах, имеющих отношение в первую очередь к вам, партнер почти вас не слушает, молчит, уставившись на экран компьютера, телевизора или телефона, зевает, раздражается или просто выходит из комнаты.
Пренебрежение и невнимание к вашим трудностям каждый день многим кажется самым утомительным в отношениях с нарциссом, поскольку укрепляет ощущение одиночества.
2. Плохие новости, которые могут оказать влияние на вашу семью, домашнее хозяйство или финансы и таким образом затрагивают интересы партнера
Эта ситуация намного сложнее, потому что раньше неприятности ка- сались только вас — вашей дороги на работу, вашего родительского собрания, вашей сломанной бытовой техники. Соответственно, партнер мог просто проигнорировать все это или немного поворчать на вас за то, что вы потратили его время на ерунду.
Плохие новости второй категории важнее, потому что влияют на жизнь вашего партнера. Увольнение может означать, что в семье будет меньше денег, из-за плохого поведения ребенка вас обоих могут вызвать в школу, поломка бытовой техники приводит к тому, что придется искать мастера и оплачивать его услуги. Скорее всего, за годы совместной жизни не раз повторялась ситуация, когда вы рассказывали о чем-то таком партнеру, а он выходил из себя, поэтому с каждым разом вы все менее и менее охотно делитесь с ним проблемами: вы боитесь реакции, она вам неприятна. Но в конце концов вы оказываетесь загнанной в угол, ведь рано или поздно придется рассказать, и чем дольше вы откладываете неизбежное, тем сильнее окажется реакция.
Помните об основной идее: нарциссы не терпят неудобств. Они также ненавидят все, что разрушает их иллюзию об идеальной жизни. Поэтому любой риск разрушения тщательно поддерживаемого нарциссом фасада вызывает неадекватно злобную и сильную реакцию с его стороны. В некотором смысле создается впечатление, что партнер воспринимает не связанную с ним напрямую проблему (сломанную бытовую технику) как нападки на него со стороны мира (и с вашей стороны).
3. Плохие новости, делающие вас глубоко уязвимыми в личном плане
Это самый болезненный из трех сценариев, потому что именно в та- ких ситуациях нам больше всего нужен контакт с партнером и его присутствие в нашей жизни. Как раз в такие моменты нам важно услышать, что все будет хорошо, что мы не одни. Вы нуждаетесь в объятиях, словах поддержки и надежде.
К сожалению, рассказывая нарциссу о чем-то личном и печальном, многие сталкиваются с эмоциональной холодностью или безразличием. Я вспоминаю рассказ одной женщины о том, как ее муж-нарцисс доставал ее тем, что надо бы съездить в магазин стройматериалов, хотя в эти дни как раз умирала ее мать. Эта ситуация произошла много лет назад, но она никак не могла забыть его холодность в один из самых тяжелых периодов ее жизни.
Эта ситуация хорошо иллюстрирует поверхностность эмоционального мира нарциссов — неспособность на глубокие чувства. Когда им приходится сталкиваться с чем-то серьезным и тяжелым — болезнью члена вашей семьи, вашими проблемами со здоровьем, — им не хватает эмоционального диапазона и способности находиться рядом. Их полная отстраненность в такие моменты и то самое невыносимое (для них) ощущение, что им «причиняют неудобства», могут привести к тому, что они не только не поддержат вас, но и, наоборот, начнут нападать. Пока вы пытаетесь справиться с тяжелой ситуацией, например принять болезнь родителя или организовать медицинский уход за ним, ваш партнер может жаловаться, что вас подолгу нет в городе и некому покормить кошку. В тот момент, когда вы пытаетесь пережить настоящий кризис, такое поведение станет еще одним тяжелым ударом.
Подобные реакции могут проявляться и в моменты утрат. В период горевания эмпатия становится абсолютно необходимой: мы оказываемся особенно уязвимы, а жестокость, пренебрежение или безразличие могут ощущаться как пощечина. Но партнер может видеть ваше горе и процесс его проживания как личное неудобство. У нарциссов отсутствует эмоциональный словарь, необходимый для того, чтобы вести поддерживающие разговоры. Последнее, чем вам хочется заниматься, оплакивая потерю близкого, это утешать и успокаивать нарцисса, которому не хочется сталкиваться с вашей грустью. Сильные эмоции причиняют им дискомфорт, а горе, пожалуй, одна из сильнейших человеческих эмоций.
Поскольку в ваших отношениях главное — это позаботиться о нар- циссе (задобрить чудовище), вполне может выйти так, что в сложный для себя момент вам придется успокаивать его. Ирония в том, что, если утрата постигнет его, он поставит все на паузу и с головой уйдет в процесс горевания, полностью сосредоточившись на себе и рассчитывая, что весь мир будет ждать, пока он придет в себя, в полной уверенности, что то, что он сейчас проживает, — уникальный опыт, недоступный ни одному человеку на земле.
Отсутствие поддержки перед лицом серьезного кризиса — пожалуй, самое тяжелое из того, с чем сталкиваются люди в нарциссических отношениях. Многие надеются, что отношения станут безопасным местом в трудные времена, а партнер — каменной стеной, за которой всегда можно укрыться. Понимание того, что после долгих лет отношений партнер оказался недоступен именно в тот момент, когда ваше сердце было разбито, становится тяжелым ударом.
Особенно сложно принять это, когда вы сталкиваетесь с проблемами со здоровьем. Эта ситуация уникальна тем, что болезнь партнера вызывает у нарцисса целую палитру реакций — от гнева и раздражения от того, что теперь вы заняты чем-то еще помимо удовлетворения его потребностей, до обиды и зависти из-за того внимания, которое вы начинаете получать от окружающих.
Нарцисс может не на шутку встревожиться и даже стать полезным из-за страха потерять вас. Он может поддерживать вас в течение нескольких дней или недель. Как правило, нарциссы не могут справиться с долговременной ролью сиделки, они просто не приспособлены для этого. А вы можете снова почувствовать, что партнер подвел вас именно тогда, когда у вас не хватало душевных, эмоциональных и физических сил, чтобы вынести его отстраненность.
Решение
1. Плохие новости, которые связаны исключительно с вами и создают неудобства только для вас
Вспомните о четырех-пяти последних случаях, когда вы делились с партнером неприятными мелочами, и о том, как он отреагировал. Скорее всего, вы получили в ответ равнодушие, а может, раздражение. Вряд ли он поддержал вас, предложил решение или стратегию того, как можно решить проблему вместе.
Перестаньте ожидать чего-то нового и рассказывать нарциссу о повседневных трудностях. Вам и так хватает стресса в жизни, попытки обсудить это с партнером только добавляют неприятностей. Ваш ресурс уже истощен, а вы окончательно сливаете его.
Отказавшись от попыток разделить проблемы с партнером, вы можете почувствовать расстройство или одиночество, потому что это создает ощущение, что в отношениях, кроме вас, никого нет. К сожалению, это действительно так: вы уже справляетесь со всем самостоятельно. А теперь вы убираете дополнительный фактор стресса: больше не нужно справляться с равнодушием, отсутствием эмпатии и отстраненностью партнера, которые вы получаете вместо поддержки. Одной проблемой становится меньше.
Как и в случае с хорошими новостями, найдите людей, способных на эмпатию, с которыми вы сможете обсудить плохое. По дороге домой позвоните подруге, готовой вас поддержать. Рабочие проблемы обсуждайте с коллегами, а трудности в воспитании детей — с другими родителями. Выбирайте людей, которым не все равно, которые могут предложить вам поддержку и решения. Рассказывайте о том, что у вас происходит, в социальных сетях: возможно, подписчики смогут вам помочь. Найдите другие способы справляться с повседневным стрессом: тренировки, медитацию, что-то, что сможет вас отвлечь. Все это не решит проблему с пробками на дорогах, но даст больше сил на то, чтобы пережить происходящее.
Важно понять, что по большей части вам придется справляться в одиночку. Сейчас вы ждете от партнера исполнения роли соратника. Партнеры в здоровых отношениях помогают искать решения проблем, выслушивают друг друга, дают возможность выговориться и обеспечивают поддержку. С нарциссами такого, как правило, не происходит, и в результате часто возникает обида.
Ваш партнер не способен на здоровые реакции, это не свойственно нарциссам. Ваши отношения не основаны на сотрудничестве, и если партнер — нарцисс, это вряд ли изменится. Очень часто люди тратят все силы на ожидание того, что однажды партнер сделает все правильно. Этого никогда не произойдет. Как бы вам ни было больно, в этой ситуации будет честнее позаботиться о себе самостоятельно и таким образом сэкономить часть сил.
2. Плохие новости, которые могут оказать влияние на вашу семью, домашнее хозяйство или финансы и таким образом затрагивают интересы партнера
Из всех трех вариантов в этом случае, пожалуй, сложнее всего управлять своими ожиданиями. Если вы находитесь в отношениях, то о некоторых проблемах этой категории придется рассказывать, особенно если у них могут появиться последствия. Сюда можно отнести сложности с детьми и домом, долгосрочные финансовые трудности.
В этом случае главное — подготовиться. Ингмар Бергман однажды сказал: «Только тот, кто тщательно подготовился, имеет возможность импровизировать». Для подготовки необходимо осознанно и спокойно отказаться от эмоций и ожиданий. Это поможет смириться с трудностями, которые непременно возникнут во время разговора. Вы прекрасно понимаете, что нарцисс не обрадуется плохим новостям и неудобствам, которые они сулят.
Многие пытаются смягчить удар, начиная разговор издалека. Это не поможет.
Вот пример того, как не нужно сообщать плохие новости нарцис- су: «Я знаю, что у тебя был трудный день, и тебе не хочется слышать ничего неприятного. Мне жаль тебя расстраивать, но не беспокойся: я обо всем позабочусь. Я должна кое-что тебе рассказать про машину. Ничего серьезного, я уже позвонила в страховую, надеюсь, ты не будешь сильно переживать, я ведь знаю, как ты занят».
После такой прелюдии нарцисс будет на взводе. Это никак не смягчит его, а как раз наоборот. Ваше поведение объяснимо.
Вы знаете, какой реакции ожидать, и в каком-то смысле пытаетесь позаботиться о партнере и подготовить его к плохой новости, хотя на самом деле вы готовитесь к скандалу, который вот-вот разразится. Но вы не можете контролировать его реакцию. Вы можете контролировать только свое восприятие.
Необходимо подключиться к вашему внутреннему источнику дзена и спокойно рассказать о сути проблемы: «Я въехала в яму на дороге и повредила переднее колесо. Машину уже отвезли в сервис, и завтра я получу полный расчет стоимости ремонта, но по предварительным прикидкам он будет стоить около 2000 долларов. Страховая оплатит половину».
Затем приготовьтесь к фейерверкам. Вы знаете, что последует взрыв, поэтому пристегните ремни. Если вы ожидаете, что партнер закатит истерику, и знаете, что ни один коммуникационный инстру мент не поможет изменить его реакцию или перенаправить ее в мир ное русло, сохраняйте внутреннее спокойствие, дайте партнеру возможность выговориться, выслушайте решения, которые он предлагает, и будьте готовы к тому, чтобы самостоятельно добраться до работы на следующий день. Если кратко, стратегия сводится к тому, чтобы без предисловия рассказать о проблеме и тут же описать решение. Вы слишком долго ходите вокруг да около в попытках контролировать реакцию партнера, потому что она вас пугает? Поезд ушел. Как бы тщательно вы ни подходили к формулировкам, реакция на новость последует, поэтому подготовьтесь к ней, а затем импровизируйте. Вы сможете пережить его гнев. Отнеситесь к разговору как к пластырю, который лучше сорвать одним резким движением.
Вы уже понимаете, что ваш партнер не изменится (а если вдруг забыли, я напомню: он не изменится). Слезы, рыдания и нагнетание драматизма — напрасная трата ваших сил и энергии. Вам не удастся получить другой результат, как бы вы ни преподнесли новость. Вы уже можете предвидеть реакции своего партнера, и нет никаких оснований предполагать, что в этот раз будет по-другому. Заранее продумать возможные решения — ваше дело (партнер не будет спо- собен разделить с вами этот груз).
Опасаясь реакции партнера, вы часто медлили в прошлом, что только ухудшало ситуацию, а ваше раздражение из-за его нежелания помочь разрушало вас. Стратегия, которую я предлагаю, поможет вам а) перестать прокрастинировать и откладывать; б) не ходить вокруг да около в попытках подготовить партнера к неприятным новостям (что часто усугубляет его реакцию); в) ничего не ждать, а значит, и не разочаровываться; и г) чувствовать себя более эффективной, поскольку вы не тратите время и силы на ожидание, а действуете и решаете проблему.
3. Плохие новости, делающие вас глубоко уязвимыми в личном плане
Если вы планируете остаться в отношениях, вам необходимо заботиться о себе — особенно когда происходит что-то плохое. Сталкиваясь с серьезными проблемами, такими как болезнь родителей, детей или близких, а тем более смерть кого-то, кого вы любите, вы чувствуете себя уязвимой, слабой и лишенной энергии.
Все это ощущается еще острее, если вы заболеваете сами. В такие моменты вам обязательно нужно найти кого-то, кто сможет помочь вам пережить происходящее; не ждите поддержки от нарцисса. Он может примерить на себя роль рыцаря в сияющих доспехах на пару дней, но горевание, исцеление и забота требуют времени, поэтому вам понадобятся ресурсы и устойчивая поддержка других людей. Вы можете продолжать поддерживать привычный фасад ваших отношений, но помощи стоит искать там, где вы наверняка сможете ее получить. Не пытайтесь напиться из высохшего колодца.
Смотрите на ситуацию как на долгий путь: привычка заботиться о себе (спать, хорошо питаться, заниматься спортом, медитировать) должна стать частью вашей повседневной жизни. Заботу о себе можно сравнить со сберегательным счетом, который может пригодиться в будущем.
Разумно предполагать, что, если вы в отношениях, ваш партнер будет вас поддерживать. К сожалению, в случае с нарциссом это не так: на счету всегда минус, снять с него деньги невозможно.
Сегодня отличный день, чтобы начать заботиться о себе: это поможет справляться с возникающими проблемами (не рассчитывая на поддержку партнера). Задача этой главы — помочь вам увидеть необходимость заботы о себе. Вам нужно как можно скорее создать для себя систему поддержки.
Как я уже не раз отмечала на страницах этой книги, тот факт, что ваш партнер не способен на глубокие отношения и постоянство, означает, что вам придется научиться получать это от других людей. Поддерживайте тех, кто впоследствии будет поддерживать вас. Эти отношения будут играть важную роль на всех этапах вашей жизни. Людям, состоящим в отношениях с нарциссами, жизненно необходимы здоровые отношения с другими людьми. В какой-то момент это буквально может вас спасти. Именно в таких отношениях вашу способность к эмпатии видят и ценят.
Заботиться о себе и поддерживать связь с окружающими критически важно. Это нужно не только для того, чтобы подготовиться к сложным временам, но и чтобы обогатить свою жизнь. Ну и да, велика вероятность того, что эти люди останутся с вами рядом (когда ваш партнер окажется недоступен).
