Я уже писала, что какое-то время назад на меня обрушилась бедность обыкновенная человеческая.
Расскажу тем, кто со мной недавно. Мы с детьми переехали в новую квартиру (расширились), и чтобы оплатить разницу, я выложила все, что у меня было. Все накопления. И еще потом знатно потратилась на новую мебель для детей. Короче, вышла в 0.
Этот переезд дался мне тяжело. Очень. Я делала все одна. Да, дети помогали по мере сил, но это ж дети. После переезда я просела по всем фронтам: в несколько раз снизился доход, квартира была для меня чужой и неродной, заказчиков и работы практически не стало. И сил у меня ни на что не было. Силы были только на пострадать и поесть пироги. О, это пироги на дрожжевом тесте, как же вы спасали меня в то нелегкое время. В общем, плюсом ко всему прочему, я еще и опрыщавила и потолстела с этих пирогов. Полный джинглбеллс.
Меня беспокоило то, что у меня не стало моей копилочки, в которую я еще недавно легко и весело откладывала по 20-40 тысяч в месяц. Я вот сейчас это пишу и не могу сама себе поверить. Да как же это так у меня раньше получалось? И почему не получается теперь? Что произошло? Конечно, тогда у меня не было заботы о том, какой ламинат выбрать и какого мастера на все это пригласить. И все же, разница в доходе есть, и значительная.
Понятно, что периоды бедности в моей жизни не в первый раз, и я знаю, что когда-нибудь я снова разбогатею и все восполню. И это "когда-нибудь" случится уже скоро. Но почему-то именно сейчас морально очень тяжело.
Окей, у меня не стало денег. Что я сделала?
Сначала я унывала. Вот честно. Я унывала. Я плакала и долго стояла в позе обиженного малыша, который топал ногой и, уперев руки в боки, отчитывал бога за то, что он лишил меня моего дохода. Это ж надо было мне дойти до такого обвинения? Боже мой, что же творилось в моей голове тогда? Обида на судьбу была такой сильной, что я вообще попутала берега.
Еще вылезла обида на мужа. Потому что это я делала отчасти как бы за него. Когда он был еще жив, то мы уже тогда начали собирать деньги на переезд, и скопили какую-то сумму. И я, продавая старую квартиру и покупая новую, завершала его незавершенное дело. Это было очень непросто, и мысленно я постоянно просила его о помощи. И мне кажется, он мне помогал. Так какого фига он допомогался так, что я осталась совсем без денег?
Короче, я негодовала на нечто неосязаемое. Потому что на осязаемое, то есть, на себя, я негодовать не привыкла. У меня ж корона на суперклее, и все такое.
Но потом я услышала одну мысль.
Если вы обижаетесь или злитесь, то спросите себя:
— Это сейчас кто злится? Малыш или взрослый человек?
И конечно же, я ответила, что злится какая-то маленькая Лизка внутри меня. Хотя по паспорту я уже совсем не Лизка, а Елизавета Андреевна. Так вот, мысль в том, что как ты себя называешь, так ты себя и ведешь. Лизка может натворить дел и отморозиться, как дурочка. А вот Елизавета Андреевна все разрулит легко. Она возьмет ответственность на себя за свою же жизнь, и сделает все, чтобы вернулся былой комфорт.
В общем, я надела костюм взрослой Елизаветы Андреевны, пристегнула себе звонкие яички и стала думать, как решить вопрос с деньгами. Конечно, было бы идеально, если бы в моей жизни появился прекрасный принц и решил мои проблемы, но это прям вряд ли. С моим то везением. Поэтому яички пускай побудут хотя бы недолго. Если что, они на пуговице, и в любой момент могут отправиться на полку.
Я долго вспоминала, какой я была тогда, когда у меня был нормальный доход. Когда мне платили за рекламу, когда у меня заказывали макияж и тексты, когда мои статьи и ролики залетали в рек, когда я получала подарки и всякие бонусы. Какой я была, когда у меня был мой неприкосновенный запас из нескольких сотен тысяч рублей?
Я была спокойной и радостной. Я была счастливой. Деньги - это энергия. И приходит она к тем, кто радуется жизни. Но черт побери, как тут радоваться жизни, если так бесит коричневый линолеум на кухне? Как тут радоваться жизни, если ты не можешь даже толком купить еды?
Ладно, вдох-выдох. Надо просто поймать дзен. Надо просто вернуть себе самой же кусок своего счастья.
Поскольку я самозанятая, то мой доход зависит только от меня. Это очень хорошо, и в тоже время, это жутко страшно. Потому что нельзя болеть, нельзя давать слабину, нельзя расслабляться. Ну, можно, конечно. Но за этим следует спад дохода.
Потому что людям нужен праздник, энергия и поток. Люди не пойдут туда, где болото и тухляндия. Поэтому раз никого нет, значит, я тухну.
Выход
Выход я видела в прокачке себя. В разгоне своей энергетики. В практиках по усилению осознанности. Да, возможно, кто-то скажет, что это все для ленивых и для тех, кто не хочет работать. Собственно, поэтому я и назвала статью именно так. Это типа сарказм.
Так вот, лень появляется там, где нет сил. И я уже писала, что у меня их не было. Поэтому какой смысл в том, чтобы больше работать, если на это все равно нет ресурса. Кому будет лучше, если я совсем слягу?
Переезд забрал у меня многое, и мне требовался какой-то импульс извне, чтобы эти силы восстановить. Но перед этим мне нужно было перекрыть краны оттока энергии.
Я почти перестала общаться с людьми, потому что не хотела растрачивать себя вообще ни на что. Я постоянно мыла квартиру, что-то чистила, доделывала дела, которые были не завершены. Я читала молитвы, жгла свечи, распродавала ненужные вещи. Короче, шаманила я знатно.
А потом я сходила на свою личную расстановку, после которой я пошла на курс групповых медитаций.
И это стало именно тем импульсом, который мне был так нужен. Мой доход отлично подрос. Я заработала за месяц более 100 тысяч, и это было круто (а еще в июне у меня было только 20). Но я этой крутизны не поняла и не осознала. Потому что большую часть денег все равно я потратила на ремонт и часть денег ушло на обучение. В итоге, я все равно злилась и негодовала.
И позже я поняла, что меня страшит вовсе не мой доход. Меня страшит отсутствие финансовой подушки безопасности. Именно в тот момент, когда я почистила все свои счета, у меня засосало под ложечкой. И это отсутствие какой-никакой страховки делало мою жизнь маленьким филиальчиком ада. У меня и так опор в жизни нет, так еще и эту пришлось отдать. Вот я и страдала в полный рост.
Но знаете, что? Сегодня меня это не беспокоит.
Возможно, я привыкла к тому, что на моих счетах 0,00 рублей. А может, я забила на это. Но мне больше нравится думать, что я отпустила страх бедности. И произошло это именно во время энергопрактик. Эти практики дают мне силу, чтобы я работала. Дают мне запал на творчество. Дают мне много ресурса, на котором можно заработать. И это невероятно.
А у вас бывали периоды бедности? Как вы справлялись морально? Что делали, когда было невыносимо больно?