В автобус зашёл мужчина средних лет непонятного полуфиолетового цвета, приложил к валидатору ухо и сипло пробасил: «Суслик гоблину пятнадцать». На валидаторе послушно загорелась зелёная галочка.
– Ну нифигажсебе! – послышались восхищённые возгласы пассажиров, наблюдавших за процессом. Один из них даже встал и тоже приложил своё ухо к валидатору. Прибор никак не отреагировал.
Мужчина улыбнулся, достал из-под куртки кончик розового шарфика и начал его жевать.
– Это он! – прошептала Дуля.
– Кто «он»? Саакашвили? Сбежал из дурдома? – посмеялся Зосик.
– Марсианин! Вчера в газете писали, что на Землю упал метеорит, а в нём обнаружены признаки инопланетной жизни. А метеориты всегда с Марса падают.
– Дуля, ты смешишь мои тапочки. Чтобы с Марса сюда упасть, надо сначала оттуда взлететь. Как этот метеорит оттуда откалывается, взлетает, а потом столь точно сюда попадает? Это невозможно. Этого не может быть.
– Вот ты, Зосик, вроде умный человек. Вентилятор соседке ремонтируешь, трусы в керосине стираешь, но ограниченный донельзя. Ничего о строении Вселенной не знаешь. Жизнь на Землю марсиане занесли. Это всем известный, но засекреченный факт.
– Да какой же это марсианин? Ты посмотри – на Ваську из второго подъезда похож.
– Это марсиане так специально под людей мимикрируют, чтобы их не узнали. Говорю тебе – марсианин. Глянь – он же зелёный весь.
– Какой зелёный? Он синий, только нос красный. Опять, небось, неделю подряд боярышник глушил, вот его и скривило.
– Слушай, Зосипаторий, ты мне мозг не компостируй. Я сама кому хошь закомпостирую.
На следующей остановке в автобус внезапно зашли контролёры. Сразу трое: две спереди и один сзади.
– Ваш билетик? – спросила контролёрша.
– У меня ухо.
– Ваше ухо меня не интересует. Что у вас за проезд?
– Я же и говорю: у меня ухо.
– У вас ухо за проезд? – скривилась женщина-контролёр и начала что-то знаками показывать коллеге в другом конце автобуса. Коллега начал угрожающе приближаться, бросив других пассажиров без проверки.
– Да, у меня ухо. Хотите покажу?
– Не надо мне ничего показывать. Я и так всё вижу.
– Подождите, - мужчина приложил ухо к валидатору. Загорелся красный крестик.
– Вот видите, ваше ухо не работает, – зловеще ухмыльнулась контролёрша.
– Наверное, ещё пять минут не прошло! Подождите немножко.
– Делать мне нечего. Петь, наш клиент, оформляй зайца.
– Я не заяц! – возмутился мужчина. – Я криомегаллодонт!
– Чего метало? – дико заржали контролёры. Громче всех смеялся контролёр Петя.
Мужчина невозмутимо посмотрел Пете в глаза, медленно и ритмично покачал пальцем, после чего спросил:
– Какая четвёртая цифра в числе «Пи»?
Контролёр замер и замолчал, словно замороженный. Прошло две минуты. Тогда мужчина обратился к оставшимся двум контролёршам:
– Я знаю, что вы не знаете. Сообщаю: четвёртая цифра в числе «Пи» – это цифра «зет».
– Но ведь такой цифры нет? – возмутилась вторая контролёрша.
– Это у вас нет. А у них есть, – улыбнулся мужчина, посмотрел куда-то вверх и сказал. – Две минуты прошло. Смотрите.
Затем он снова приложил ухо к валидатору. На валидаторе загорелась зелёная галочка.
– Теперь понятно? Забирайте своего замершего и двигайте к себе в офис.
Контролёры молча покинули автобус. А Дуля смело встала и подошла к мужчине в целях его разоблачения. Она уже была готова закричать: «Ловите его, это марсианин!», но ей требовались стопроцентные доказательства.
– Хай, мэн! – поздоровалась Дуля, истратив весь свой запас английского. – А как это у тебя так ловко с ухом получается?
– Ничего ловкого. Мне вчера туда карту «Тройка» засунули.
– Кто?
– Кто – кто? Сыночек любимый. Свернул в трубочку несворачиваемое и засунул. Мужчина повернулся левым ухом. – Видишь?
Из глубины уха торчало что-то цилиндрическое, похожее на плотный картон или пластик.
– Сколько ж лет вашему ребёнку, что он такие вещи проворачивает?
– Да… Восемь(сот), – пробурчал мужчина скрыв последние три буквы.
– Маленький ещё, – посочувствовала Дуля и побежала к мужу. – Слышь, Зосик! Он несчастный, ему сын в ухо карту «Тройка» засунул. Давай ему червяков твоих подарим.
– Зачем?
– Я слышала по телевизору, что марсиане очень любят червяков. Для них это редкий деликатес, как вкусная колбаса. Ведь на Марсе осталось всего три червяка.
– Опять «Дуpь-ТВ» насмотрелась? Я не для того червяков с осени копал, чтобы ими кого-то кормить, кроме рыбы на крючке. Вот они ещё потомятся недельку на батарее – вся рыба моя будет.
– Так воняет же! Молодой человек, вы любите рыбу?
Где-то послышалось:
«Код «Девять». Тест пройден. Можете возвращаться на базу».
«Я здесь ещё поторчу, если можно».
«Как тебе будет угодно. Торчи».
Рядом с Дулей образовалось сине-оранжевое облачко, и мужчина исчез. На сиденье осталась валяться свёрнутая в трубочку карта «Тройка».
– Телепортировался, – догадался Зосик и полез в пакет за напитком.
– А я тебе говорила – марсианин!