«Я хочу наладить отношения со своим папой. Это же папа. Кто мне в этом мире ближе всего?...», говорит клиент. И подобные фразы звучат с завидной регулярностью. Вместо «папа» можно вставить любое другое название близкого и значимого человека.
Загвоздка в том, что они, эти значимые близкие, тоже этого хотят, но только на своих условиях. Что это значит? Это значит, что такое «налаживание отношений» - это бесконечный компромисс с самим собой, игра в одни ворота, постоянная подстройка и прогиб. Как следствие, это постоянное внутреннее напряжение и фрустрация. На кой черт нужны тогда эти отношения взрослому, свободному и самостоятельному человеку? Непонятно…
Непонятно, потому что эти отношения в основе своей чаще всего манипулятивные, потребительские, обесценивающие, критикующие, грубо нарушающие границы и навязывающие свою картину мира. Тут через запятую продолжать и продолжать, но вы можете список дописать уже самостоятельно.
При этом понятно, что внутри многих из нас есть идея некой «сакральности» этих отношений. Они нам чуть ли не от бога даны и за них надо держаться. А то, что они нас разрушают, ну дак это значит надо научиться терпеть, не чувствовать, отключаться от раздражения и обиды, проявлять свою злость в каком-то другом месте (например, там, где нас принимают и там, где на самом деле надо отношениями дорожить, а мы их, наоборот, в щепки разносим)
Многие живут в привычных циклах:
1. терпим – терпим – терпим - взрываемся – отходим – чувствуем вину и стыд – как-то пытаемся их загладить – идем на попятный – терпим – терпим – терпим….
2. терпим – терпим – терпим – взрываемся, но вовнутрь (самоедство, самокритика, самобичевание) – организм реагирует и заболевает – лечим случившуюся психосоматику – и снова терпим – терпим – терпим….
3. терпим – терпим – терпим – взрываемся, но на другого – чувствуем вину и стыд – как-то пытаемся «заклеить» трещину в «других» отношениях - и по прежнему терпим и терпим там, где нам делают больно…
Спрашиваю на консультации: «А что мешает послать __________ (вставьте: маму, папу, брата, сестру, мужа, жену и пр. «важных» для Вас людей) в холмы (исходный термин заменен по требованию цензуры) в тот момент, когда понимаете, что вас ______________ (вставьте: критикуют, упрекают, нарушают границы, манипулируют, обесценивают и пр. варианты уничижения)? Зачем вы бесконечно что-то пытаетесь __________ (вставьте: объяснить, разъяснить, донести, дать обратную связь, конструктивно переговорить, выйти на диалог и пр. безусловно партнерские вещи)?».
Жестко обозначить границу дозволенного в отношениях в ситуации, когда её нарушение стало уже хроническим – это нормально. Это значит наконец-то появиться в этих отношениях. Да, стать неудобным, не комфортным, еще более порицаемым, критикуемым и т.д., но появиться. Стать видимым. Заявить о себе и своих потребностях, чувствах и интересах. Заявить о своем праве на то, чтобы они принимались в расчет.
А далее несколько вариантов развития событий. В ответ на бесконечные манипуляции Вы послали вторую сторону и:
– на Вас обиделись и демонстративно ушли. Демонстративно, так как это продолжение манипуляции, есть ожидание, что Вы броситесь вдогонку с извинениями. Т.е. Вами по-прежнему манипулируют. Адекватный ответ: «Скатертью дорога». Или на равных, или никак.
– на Вас обиделись и стали активно упрекать в том, что вы себе такое позволили. Это снова манипуляция, там ожидают, что Вы «одумаетесь» и станете снова вести себя «правильно». На Вас давят, чтобы Вы снова прогнулись. Адекватный ответ: «И еще раз в холмы!». Или на равных, или никак.
– Вас услышали, перестали Вами манипулировать и стали относиться к Вам с уважением и на равных. Адекватный ответ – выразить сожаление о том, что пришлось так сделать и надежду, что так больше делать не надо будет.
В итоге вся эта дискуссия сводится к простому вопросу: «Вам нужны эти отношения любой ценой, Вы готовы «терпеть-терпеть-терпеть» до бесконечности и разрушаться или Вы хотите отношения, в которых Вы есть, Вас видят, с Вами считаются и поэтому в этих отношениях тепло и безопасно?».
А как у Вас обстоят дела с позволением себе послать вторую сторону «в холмы», даже если это очень близкий человек?
#ПсихологВячеславКозлов #ПсихологическоеКонсультирование #услугиПсихолога #СемейнаяПсихотерапия #СемейныйПсихолог #ПсихологСексолог #психологЧелябинск #психологиРоссии