Наверняка многие слышали что-то про треугольник Карпмана. Роли в треугольники всего три, но вовлечено в него может быть сколько угодно людей. Предлагаю разобраться в этом подробнее.
🔺Преследователь— контролирует, давит, нарушает границы, критикует, потому что искренне уверен, что только он знает, как правильно.
Как отличить преследователя?
• Агрессия помогает ему чувствовать свое превосходство
• Агрессия может быть как яркой, очевидной, взрывной, доходящей до физического насилия, так и более тонкой, пассивной, выражающейся в манипуляциях
• Принижает, обесценивает людей и их ценности
• Унижает других, чтобы чувствовать себя лучше
• Агрессивный, нападающий
• Осуждает, обижает
• Обвинения в адрес других помогает ему отрицать свою собственную уязвимость и страх самому стать жертвой
• Неконструктивная жесткая критика
• Хочет контролировать и подавлять
• Всегда демонстрирует своё превосходство (реальное или мнимое)
• Самоутверждается за счёт других
• Критикующий родитель по тразактному анализу
🔺Спасатель— самая притягательная, социально одобряемая и неочевидная роль. Если Вы ловите себя на постоянном желании кому-то помочь и кого-то спасти, хотя Вас об этом даже не просили, то эта роль Ваша.
Как отличить спасателя?
• Принижает навыки и способности других людей
• Жалеет, утешает
• Обесценивает способность других думать и решать свои проблемы самостоятельно
• Осознанно или неосознанно держит жертву зависимой: от себя или от чего-либо ещё
• Верит, что если он заботится о других, то в конце концов и о нем позаботятся
• Чрезмерно услужливый
• Склонен к гиперопеке, к гиперконтролю, к удушающей заботе
• Готов к самопожертвованию
• Есть потребность, чтобы в нем нуждались
• Помогает, когда это не нужно или когда его не просили
• Чувствует вину, если не спасает
• Боится стать не нужным
• Обесценивает попытки жертвы решить проблемы самостоятельно
🔺Жертву нужно спасать. Ведь она без конца терпит, боится, страдает, испытывает вину, жалуется на свою нелёгкую долю. Так же для человека в этой роли характерно перекладывание ответственности за свою жизнь на других, ведь он очень боится этой ответственности.
Как отличить жертву?
• Чувствует себя неполноценной, униженной
• Избегает ответственности
• Выученная беспомощность
• Часто предстаёт перед окружающими бессильной, лишенной надежд, застрявшей в неприятной ситуации, раздавленной, обманутой и беспомощной
• Жалуется на свои неудовлетворенные потребности
• Характерно поведение ребенка
• Обесценивает себя и собственную способность решать проблемы
• Их мечты зачастую разбиты
Часто о драматическом треугольнике вспоминают, когда говорят об абьюзивных или созависимых отношениях. Но, на самом деле, проблема гораздо шире.
Некоторые люди буквально живут в этом треугольнике. Они не ограничиваются лишь одной из ролей в своих любовных (или иных) отношениях. Они по очереди разыгрывают сразу три эти роли во ВСЕХ сферах своей жизни.
Некоторые люди вообще не выходят из треугольника, одна роль у них сменяется другой, а та третьей. И более того, всё взаимодействие с окружающими они строят, стараясь затянуть их в знакомый им с детства треугольник, чтобы другой человек встал в одну из ролей и получилось с ним разыграть привычный сценарий. Знакомый с детства, потому что люди знакомятся с треугольником и его ролями, как правило, в детстве, в своей семье. И, вырастая, находят партнера из тех, кому тоже знакомы и привычны эти роли П – С — Ж, создают с ним семью и вместе передают эти роли уже своим детям. Так получается, что приверженность треугольнику и его ролям передаётся по наследству из поколения в поколение.
Поэтому, если Вы заметили в себе подобные тенденции, лучшее, что Вы можете сделать—разорвать этот порочный треугольник. Ради себя. И ради своих детей.
Как выйти из треугольника?
Это не та проблема, от который можно избавиться, прочитав одну статью.
Однако основные рекомендации таковы:
➡ Осознать, что Вы в треугольнике
➡ Понять, какая роль их трёх самая любимая
➡ Дальше действовать, отталкиваясь от этого.
▪ Если Вы жертва, то важно учиться отслеживать свои жалобы, отстраняться от негативных переживаний и входить в роль стороннего наблюдателя. Как часто Вы жалуетесь, страдаете и думаете о плохом? Разве так должно быть?
Важно научиться брать ответственность за свою жизнь.
Если кто-либо сделал для Вас что-то, не принимайте это как должное, а попытайтесь сделать что-то в ответ. Так Вы восстановите баланс — отношения останутся равноправными, а количество вложенных сторонами усилий равноценным.
Фокусируйтесь на том хорошем, что с Вами происходит. Можете использовать простую технику «5 благодарностей», суть которой заключается в том, чтобы ежедневно благодарить жизнь за 5 положительных событий, произошедших с Вами за сутки.
▪ Если роль преследователя Ваша любимая, то нужно научиться контролировать свою критику в адрес других и давать окружающим свободу, осознав, что их выбор — не Ваше дело.
Четко осознайте свои границы, зоны своей ответственности и возьмите себе за правило не выходить за них и не нарушать личные границы других. Исключите крики, давление, манипуляции, приказной тон — отслеживайте эти моменты в своём поведении и сокращайте их. Все свои пожелания и мнения насчёт жизни других высказывайте только в случае необходимости и в форме рекомендаций, а не категоричных требований.
▪ Если Вы чувствуете в себе спасателя, то учитесь фокусироваться на собственных потребностях, а не на потребностях других людей. Чего хотите именно Вы? Чего Вам не хватает? Отслеживайте свои желания и воплощайте их.
Научитесь отдавать людям ответственность за их жизнь, не помогать и не советовать без прямой просьбы о помощи. Можно спросить себя, какие выгоды я получаю, если бесконечно вытягиваю других из передряг? Что ещё может помочь мне почувствовать те же эмоции, которые я получаю, когда спасаю кого-то?
А ещё Вы можете сделать спасение делом своей жизни. Подобную тягу помогать и спасать можно с пользой для себя и окружающих реализовывать в некоторых профессиях. Попробуйте догадаться, в каких? :)
Ну и конечно осознание себя участником треугольника — это прекрасный повод обратиться к психологу 🖤
Подписывайтесь на мой telegram канал https://t.me/ira_v_psihologii
Записывайтесь на консультацию через этот сайт или по телефону +7 9153524452 (WhatsApp, Telegram)
Автор: Ирина Яркова
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru