И это норма. Когда младенческий пик нарциссизма, вседозволенности и всемогущества успешно пережит ребёнком, то у него появляются силы протестовать и отстаивать своё вдруг обнаружившееся Я.
📌Ребёнок в этом возрасте очень явно начинает чувствовать себя отдельным, важно эту отдельность поддерживать, любить ребёнка и учить границам.
Это достаточно сложно, особенно тем родителям, кто сам был травмирован в этом возрасте и не одобрен своим значимым взрослым в протесте и индивидуации.
Очень важно уважать самостоятельность ребёнка, давать свободу выбора в таких бытовых вещах, которые осилит 3-х летний малыш.
Например, выбрать мультик для просмотра, какой сок будет пить, какое платье, шортики наденет.
Давая право выбора и позволяя обуть ботинки самому (а пока есть время, выпить бокал Шардоне, кофе, валерьянки..), это снижает протестное поведение, ведь ребёнок чувствует себя услышанным, нужным, а значит спадает потребность доказывать свою взрослость и независимость.
Взрослый родитель должен отказаться от идеи, такой соблазняющей, прожить жизнь через ребёнка, планируя кем он будет в будущем.
-«Он у нас будущий футболист»,
- «Это будущая чемпионка по гимнастике» - ребёнок не нарциссическое продолжение родителя, ребёнок не проект, он не должен вас радовать и оправдывать ожидания.
У него своя жизнь, он родился для себя, а не для вас.
Важно видеть ребёнка целиком и исследовать вместе, чего бы он хотел, чем хотелось бы заниматься, что интересно, в чем есть предрасположенность, что нравится, на что обращает внимание.
Это решает ребёнок, а родитель поддерживает, давая прожить счастливое, безопасное, свободное детство в пространстве любви.
Ребёнок будет тестить, «провоцировать» и проверять вас на устойчивость, а действительно ли вы тот его взрослый, кому можно доверять?
И если родитель во взрослой позиции и «не рассыпается» от «провокаций» и протестов, устанавливая границы и допуская самостоятельность, где ребёнку по силам, то самому ребёнку тогда безопасно и комфортно от последовательности родителя, который транслирует важность, нужность и что его любят просто потому, что он есть.
Это возраст очень сложный, в том числе и для ребёнка, у каждого своя чувствительность и эмоциональность. Психика развивается скачками, нервная система быстро перегружается истерики неизбежны.
Очень важно в этот сложный период для ребёнка максимально дать ему защиты, через «плохое» поведение ребёнок проверяет - «точно меня любят, я точно значим, а можно ли доверять родителю, я нужен им?»
И когда этот возраст с пониманием и заботой для ребёнка пройдёт, то это база веры, что вы точно свой, тот кто страхует, с кем безопасно. А значит, я важен, значим, нужен, мне можно быть ребёнком рядом.
Таким образом родитель помогает сформировать ребёнку:
✅Адекватную высокую самооценку;
✅ Первичную самостоятельность;
✅Социальную адаптацию;
✅Способность анализировать своё поведение (когда любовь и проговаривание границ, выдерживание сильных эмоций находясь рядом, не разрушаясь в ярости, срываясь на ребёнка ).
Родитель, обнимаю и прошу 🧎♀️:
1️⃣Терпение, терпение, терпение. Важно сохранять спокойствие, это не навсегда.
2️⃣«Нельзя» крайне редко произносить, на одно «нельзя», пять «можно». Это должно быть слово сигнал- опасность.
3️⃣Анализировать произошедшее, после истерики проговаривая, что было не так.
4️⃣Ребёнок априори всегда хороший, поступки бывают разные и их можно корректировать.
5️⃣Придерживаться единого стиля воспитания, если чего-то нельзя у мамы, то у папы и у бабушки тоже нельзя.
6️⃣Быть для ребёнка обязательно последовательным ( если сегодня перед обедом шоколадку не дали, то завтра в гостях перед обедом её тоже не дали).
7️⃣Быть родителем с предсказуемым поведением и реакциями на новую ситуацию .
8️⃣Самое главное быть безопасным и защищающим всегда. Помним, что ребёнок всегда хороший, а действия мы можем обсуждать, анализировать и менять, поддерживая ребёнка и веря в него.
9️⃣И конечно же показывать личным примером как надо, в воспитании работает импринтинг (копирование своего родителя). Учиться самому жить свою жизнь с диким интересом, увлечениями и тогда ребёнку тоже захочется так жить.
Возрастной кризис 3-х лет, обязательный этап в развитии и формировании полноценной и здоровой личности.
Его нельзя избежать, если хочется вырастить счастливого человека со здоровой психикой.
Но сгладить и минимизировать негативные последствия, осознав свои травмы и став психически стабильными и эмоционально устойчивыми, родители в состоянии.
Для этого придётся набраться терпения и разобраться в детской психологии, исследуя себя рядом с ребёнком.
Часто это с нами тревожными родителями происходит что-то, что ребёнок нам «зеркалит».
Иногда бывает нужно просто успокоиться и понять, что это норма и ничего страшного - то, не происходит и просто дышать, дышать, дышать.
Жду вас мои миленькие на консультациях и терапии, работаю онлайн. Запись в директ либо на почту.
