Важный момент в управлении ожиданиями — научиться коммуникации в отношениях. Мое правило очень легко запомнить. Оно состоит всего из трех частей:
1) как говорить о хорошем;
2) как говорить о плохом;
3) как говорить о нейтральном.
Задача во всех трех случаях одна — прекратить натыкаться на разочарование. Один из самых сложных вызовов в отношениях с нарциссом — его невнимание к вам. В те редкие моменты, когда он вас все-таки слушает, он может начать критиковать, преуменьшать ваши заслуги, воспринимать ваш успех как угрозу (помните о низкой самооценке) и/или высмеивать, обесценивать или унижать вас. И все же вы раз за разом пытаетесь рассказать партнеру о том, что происходит в вашей жизни, получая в ответ насмешки или игнор, чувствуете опустошение... и повторяете все снова на следующий день.
Давайте подробно поговорим о каждой из составляющих правила. Посмотрим, как вы можете говорить о том, что с вами происходит, не разочаровываясь от реакции партнера.
Как говорить о хорошем
У вас случилось что-то хорошее. Вы получили премию на работе. Кто-то сделал комплимент вашему платью. Вас повысили в должно- сти. У вас выдался отличный день.
Правило
Не рассказывайте нарциссу о хорошем. Знаю, такая позиция кажется чересчур экстремальной. Воспринимайте это как упражнение. Вспомните пять последних ситуаций, когда вы рассказали партнеру о каком-то замечательном событии. Это могло быть что-то значительное типа повышения или какая-то приятная мелочь, например с вами мило побеседовал продавец в магазине или вы нашли четырехлистный клевер. Как партнер отреагировал на ваши новости? Напишите, о чем вы рассказали, а следом опишите его реакцию. Попробуйте выполнить это упражнение в течение нескольких дней. Рассказывайте партнеру о чем-то хорошем и наблюдайте за тем, как он на это реагирует, а потом записывайте.
Я, конечно, не знаю, что вы написали, но если ваш партнер действительно нарцисс, по крайней мере в четырех случаях из пяти, если не в пяти из пяти, вы услышали что-то неприятное или вас проигнорировали. Вас могли просто не слушать, а потом спросить «Что ты сказала?», могли выдать что-то вроде «Давно пора», «А твоя зарплата тоже увеличится, или это просто ничего не значащая смена названия твоей должности?», «Такими темпами ты совсем зазнаешься», «Уверен, ты скоро начнешь спать со своим начальником», «Единственная причина, по которой официант что-то сказал про твои глаза, — он рассчитывал на чаевые» или «Почему тебе так важно мнение окружающих?», а могли просто оставить ваше сообщение с хорошими новостями без ответа. Видите тенденцию?
Примечательно, что исследования в области памяти, вспоминания и когнитивных искажений указывают: мы лучше запоминаем негативные события и неприятные замечания, а не позитивные слова и опыт. Постарайтесь выполнить упражнение максимально честно. Копайте глубже. Постарайтесь вспомнить примеры, когда партнер поддерживал вас. Если такой опыт найдется, это прекрасно: возможно, есть определенные закономерности. Например, он может более охотно хвалить ваши достижения в роли родителя, потому что чувствует в этом меньше угрозы, чем когда у вас что-то особенно хорошо получается на работе.
Возникает вопрос: если, выполнив это небольшое упражнение, вы увидели, что партнер почти всегда негативно реагирует на ваши хорошие новости, для чего вы продолжаете ему о них рассказывать?
Приведу пример. Представьте, что у вас есть что-то очень ценное и хрупкое, скажем старинный хрустальный кубок, который вам подарила прабабушка. Вы бы доверили свое сокровище человеку, зная, что он непременно его разобьет? Отдали бы хрупкую вещь человеку в состоянии алкогольного опьянения? Маленькому ребенку? Скорее всего, нет. Почему? Потому что велика вероятность того, что человек его разобьет. Возможно, он сделает это не нарочно, а по неосторожности, но даже если бы вы рассказали пьяному или трехлетке про то, как ценен для вас предмет, они бы все равно могли его разбить, верно?
Ваши хорошие новости или желания — не хрустальный бокал или музейная ценность. Они намного важнее, чем даже очень ценные вещи. Точно так же как незнание закона не освобождает от ответственности, непонимание того, что ты поступаешь плохо или что твое поведение может причинить другому боль, ничего не оправдывает. Взрослые могут предполагать последствия своих поступков.
Вернемся к вопросу о том, для чего вы продолжаете делиться с партнером хорошими новостями. Зачем вы вновь и вновь рассказываете о замечательных вещах, которые происходят в вашей жизни, получая в ответ игнор, насмешки или критику?
Всякий раз вы надеетесь, что на этот раз все будет по-другому (беспочвенная надежда вновь поднимает голову). Вы светитесь от только что полученных новостей или приятного события... вы и представить себе не можете, что кто-то может увидеть в этом что-то негативное. А может быть, вы не верите, что заслуживаете чего-то хорошего, поэтому рассказываете о произошедшем именно тому человеку, который наверняка все испортит? Или вы привыкли к подобному сценарию: насмешки и обесценивание повышения на работе, которые вы получаете от мужа, могут напоминать поведение отца, который высмеивал и унижал вас. Мы не всегда знаем, почему поступаем тем или иным образом.
К сожалению, знакомое притягивает, даже если оно связано с неприятными эмоциями. Мы испытываем извращенное удовлетворение от подтверждения ожиданий, когда человек вновь и вновь ведет себя похожим образом. Даже если он нас критикует. Вы понимаете, что в ответ на ваши хорошие новости, как правило, последуют сарказм, насмешки, обесценивание или оскорбления — и каждый раз действительно получаете именно их. Вы можете быть уверены в этом так же, как и в том, что Солнце встает на востоке.
Это вредно! Постоянная критика разрушает самооценку, подпитывает сомнения в себе и может способствовать развитию симптомов тревоги и депрессии, включая беспокойство, беспомощность, безнадежность, никчемность, вину и ощущение пустоты и отсутствия цели.
Есть и еще одна сторона. Мы поговорили о том, каково это — делиться с нарциссом хорошими новостями (чем-то, что уже произошло). Но есть еще кое-что намного более хрупкое, чем нам еще важнее делиться. Это наши желания. Удивительно, насколько бесцеремонно мы обращаемся с мечтами, особенно с новыми идеями или задумками. Мы, не задумываясь, рассказываем о них другим людям, напоминая щенков, которые бегут к незнакомцу, весело по- махивая хвостиком и высунув язык: мы ожидаем, что другой человек будет радоваться так же, как и мы.
Попытки поделиться желаниями с нарциссическим партнером — прямой путь к психологической катастрофе. Одно дело, когда он на- падает на то хорошее, что с вами уже произошло (например, повышение на работе или прибавку к зарплате). Как правило, хорошие новости связаны с внешним подтверждением вашей ценности, и хотя критика и обесценивание партнера могут задеть, можно опереться на факты: что-то произошло в реальности, неодобрение не отменяет событий. Совсем другое дело, если речь идет о мечтах и надеждах. Проблемы нарциссов не позволяют им искренне и с энтузиазмом поддерживать окружающих. И это может убить ваши желания.
Мечты похожи на детей. Если у вас есть дети или домашние животные, вы поймете меня. Обычно мы тщательно проверяем квали- фикацию и/или репутацию тех, кому доверяем ребенка или животное. Мы старательно выбираем подходящего человека из тех, кого знаем, или тех, у кого есть необходимые качества. Возможно, вам нравится проводить время с приятелями, которые не прочь выпить, или с рассеянной богемной подружкой — но вы вряд ли оставите с ними ребенка, потому что это не будет отвечать его лучшим интересам. Ту же ответственность вы несете за свои мечты. Доверяя их неподходящему человеку, вы совершаете грубую ошибку, поскольку с ними могут обойтись жестоко или не уделить им должного внимания. К сожалению, мы редко заботимся о своих мечтах так, как следовало бы.
В здоровых отношениях партнер становится для вас человеком, с которым вы можете обсудить мечты. Но если над новой мечтой посмеются, начнут задавать про нее много вопросов или обесценят ее, она может не перенести этого. Что еще хуже, вы сами можете полностью отказаться от идеи. Учитесь на ошибках и даже не думайте делиться новыми мечтами с нарциссическим партнером. Вы не хотите завершать отношения, но постепенно теряете жизненные силы из-за того, что хорошие новости и мечты не получают той реакции, которой они достойны? Они заслуживают, чтобы их встречали поздравлениями, воодушевлением, радостью, поддержкой и интересом. Однако вполне вероятно, что вы никогда не получите всего этого от партнера-нарцисса. Что делать?
Решение
Когда они познакомились, она сразу влюбилась в его творческое ви ́дение. Он занимал высокую должность и уже был экспертом в той сфере, где она делала первые шаги, только начиная полу чать одобрение коллег. Поначалу он был ее группой поддержки, давал советы, она всегда ценила и хвалила его подход к работе. Со временем он начал критиковать ее творчество, обесценивать и высмеивать. По мере того как он отстранялся, она пыталась вер нуть его интерес, рассказывая о замечательных событиях, проис ходивших в ее карьере. Через некоторое время стало понятно, что каждый раз, когда она делилась с ним хорошими новостями или спрашивала его мнения, он становился холодным и критич ным. Она чувствовала разочарование и начинала сомневаться в своих способностях, реже шла на риск и в беседе с ним при нижала свои достоинства. Постепенно она перестала говорить с ним о работе, чтобы защитить себя от критики и огорчений. Иногда он удивлялся, когда вдруг узнавал о том, что ее рабо ты взяли на выставку. Со временем она стала чувствовать себя спокойнее, а работа начала приносить ей намного больше удо вольствия, чем раньше. Она рассказывала об успехах терапевту, друзьям, коллегам... и в какойто момент осознала, что к ней вернулось вдохновение, ощущение, что у нее все под контролем. Спокойствие оставалось с ней, несмотря на сложности, взлеты и падения. Она поняла, что он никогда не сможет разделить с ней радость ее достижений, поэтому нашла людей, с которыми это было возможно, и перестала сомневаться в себе. Она радовалась, но без него. Помните: главное — управлять своими ожиданиями. Шаг первый: составьте список людей и мест. Это список тех, к кому вы можете прийти с хорошими новостями — людей, которые поддерживают вас и верят в вас, что бы ни случилось. Это могут быть друзья, члены семьи, коллеги или члены клуба, религиозной общины... или родители тех, с кем учатся ваши дети. Получив хорошее известие, расскажите им. Это может войти в привычку быстрее, чем вы думаете. Когда вы делитесь новостями и мечтами с этими людьми вместо того, чтобы обсуждать их с партнером, вы защищаете себя и создаете условия для развития. Это поможет вам получать больше удовольствия от того хорошего, что происходит в вашей жизни, и ценить себя в достаточной степени для того, чтобы обращаться за поддержкой к тем, кто может ее дать.
Так как же сообщать партнеру о хороших новостях и делиться с ним мечтами? У вас есть два варианта:
1) вы можете вообще ничего не говорить;
2) вы можете сказать после того, как рассказали обо всем кому-то еще и разделили с ним свою радость.
Первый вариант немного более рискованный. Ваш партнер может все равно узнать о том, что у вас произошло радостное событие, и это только добавит напряжения и стресса в отношения, особенно если хорошие новости или новая цель могут как-то повлиять на вашу семью в целом или если о случившемся будут говорить окружающие и в какой-то момент может понадобиться рассказать об этом партнеру.
Во втором случае, поскольку вы уже обсудили свои новости с более подходящими собеседниками, у вас может оказаться больше ресурса на то, чтобы спокойно выдержать безразличие, обесценивание и оскорбления, которые могут на вас обрушиться. Возможно, вы сможете выстоять или не так сильно расстроиться из-за привычной реакции партнера. Не ждите от него поддержки — получайте ее в других местах. В конечном счете решение проблемы заключается в том, чтобы не бросаться первым делом рассказывать о хороших новостях своему нарциссическому партнеру. Посмакуйте их, порадуйтесь, поделитесь с теми, кому есть до этого дело, в первую очередь заботьтесь о себе. После этого можно рассказать о случившемся партнеру, но не из позиции доверчивого ребенка, который вот-вот встретится с отвергающим родителем, а скорее как сильный взрослый с гордо поднятой головой, который уже осознаёт собственную ценность и не позволит негативному отношению испортить себе праздник, разрушить надежды или принизить свои достижения.