Владею ли я собой или немного об эмоциональной саморегуляции...

Сегодня часто можно услышать о том, как важно владеть собой, уметь управлять своими чувствами. Есть много готовых рекомендаций на эту тему.

Мне бы хотелось рассмотреть этот вопрос в формате детско - родительских отношений, а именно, внутренней структуры: Родитель - Ребенок - Взрослый. Наверное, большинство уже наслышано про необходимость баланса между этими фигурами. Откуда они берутся?

Внутренний ребенок изначально есть. Он появляется в момент зачатия и во многом определяет всю дальнейшую жизнь человека.

Внутренний Родитель встраивается в психику посредством присвоения модели поведения фигур внешних - папы и мамы (или лиц, их замещающих).

Внутренний Взрослый, на мой взгляд, фигура самая уязвимая, и большинству из нас незнакомая. Все потому, что не каждому удается разобраться с первыми двумя и достичь согласия между ними. Ведь только при этом условии возможно проявление Взрослой субличности.

Так какое отношение эта структура имеет к эмоциональной саморегуляции? На мой взгляд, самое непосредственное. В каждый момент жизни человек отыгрывает какую-то роль, именно ту, которая стала наиболее эффективной и позволяет достичь цели. И первый такой опыт он извлекает в детстве. Ох уж эти знаменитые детские истерики! Родители 2-3-леток зачастую становятся заложниками собственных чад. А все потому, что неспособны выдерживать сложные чувства ребенка. "Я готова на все, лишь бы он прекратил вопить" - произносит обессиленная мамочка. И какой вывод тогда делает чадо? "Главное, кричать погромче и подольше, и тогда все блага мира - к моим ногам!"

И растет такой ребенок, но установка никуда не девается. Модель поведения несколько трансформируется, но за ней все тот же посыл: все равно будет так, как хочу я! Именно отсюда произрастают всевозможные манипуляции, выученная беспомощность, грубость и конфликтность. Да, да, это все незрелые модели достижения цели. Возвращаясь к теме саморегуляции... Другими словами, это степень контакта между внутренним Родителем и Внутренним ребенком. Насколько один может управлять другим? И кто из них на самом деле главный? Очень часто иерархия перевёрнута, и мы можем наблюдать, как внутренний ребенок прекрасно "устроился на голове родителя" и покачивает ножками. Например, человек может с утра дать самому себе какое-то обещание и полон решимости его исполнить. Но вскорости поступает с точностью до наоборот. Тут же начинает себя виноватить, и потом все сначала. Почему так происходит? Потому что во главе личности находится не родитель, не взрослый, а взбалмошный, неуравновешенный ребенок. Как тут быть? Для начала осознать это как проблему. Но вот тут как раз и кроется подвох. Ведь плохо тем, кто рядом с таким человеком, а вот ему самому довольно комфортно. И нет ему резона что-то менять.

Какой же вывод можно сделать? Хорошо с саморегуляцией у того человека, у которого внутренняя структура в гармонии, у кого есть часть личности, которая живёт под девизом: Надо (Родитель), другая - под девизом: Могу (Взрослый). И конечно обязательно наличие здоровой детской части, которая живёт ради удовольствия (Хочу!).

P. S. Как же помочь той мамочке, которая так устала от детских истерик? Один из приемов, который я использую в терапии выглядит так: Я предлагаю маме вспомнить себя в том возрасте, в каком сейчас находится ее ребенок, представить их рядом (себя двухлетнюю и свою дочь). И пофантазировать, как бы эти две девочки встретились, стали бы они взаимодействовать, нашли бы общий язык? Очень много ценного терапевтического материала можно получить из этого упражнения. А клиент, как правило сам находит решение ситуации.

Автор: Тарасенко Наталья Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru