Смотрела сериал и задумалась. Порой слова, которые мы в начале не можешь произнести потом становятся банальными. Когда говоришь « Я люблю тебя» в первый раз это… Невообразимо. Это волнительно, думаешь, что умрешь. А со временем эти слова становятся дежурными.
Со всей моей сентиментальностью я первой говорила эти слова лишь раз в жизни. Аресу. Я готовилась заранее, я написала пост, чтобы стать храбрее. Меня переполняло такое чувство что я думала улечу. Он на две секунды опередил меня тогда, он понял, что я хочу сказать.
У меня такой склад характера – мне сложно влюбиться. Повторюсь, такое было лишь однажды. В остальном мне нужно было несколько месяцев, чтобы полюбить, да даже влюбиться. Перед первой любовью было полгода общения и ухаживаний. Даже первый взрослый опыт не заставил это сказать и осознать.
С мужем также было, я описывала это как-то. Я хорошо помнила этот момент и в сложные периоды возвращалась к нему, вспоминала его в тот момент. Это помогало. Это еще одна особенность меня – вспоминать.
У меня ужасная помять, сложно удержать детали в момент. Я как-то рассказывала детям об императоре. Я рассказала всю его биографию, могла описать его внешность, но не помнила имя. Дети уже сами подсказали потом. Порой я могу забыть слово и щелкать вспоминая. Но я хорошо помню не которые моменты жизни. Они как татуировки впечатываются в меня саму.
Я помню Орфея, как он внезапно сказал это. Я испугалась тогда. Очень. Ведь не могла сказать ему того же. Я осознала это позже, когда он окружил меня заботой. Потом он сказал, что лучше бы не говорила вообще. Что это было началом конца.
Вова не сказал. Вова написал когда-то. Мы много были в переписке. Хотя с мая прошлого года мы почти не расставались с ним. Каждый день, хотя бы час. Мама говорит это здорово. А я? Сложно сказать. Это торопило очень. Выбирать унитаз на 2й неделе знакомства это сильно. Хотела ли я этого? В тот момент, пожалуй, нет. Но хорошо, что случилось.
Я, наверное, ледышка, раз так редко влюблялась. Буквально раз за всю жизнь. И тогда тоже со скрипом, не сразу. Я считаю, что во мне просто слишком много рационального. Я слишком люблю думать, а это мешает любить. Для меня любовь сложная тема. Ведь я любила, просто по-разному. Чаще это осознанно, глубоко, с осознанием причин почему.
С Аресом это волнение не успело перерасти в привычку, мы расстались быстро. Я и ему не говорила это часто. А вот с мужем это было… скорее частью ритуала. Обыденность. То, что так волновало стало буднями. Почему?
Когда-то муж говорил: «Зачем другие женщины? Ведь можно влюбляться в одну.» Так сейчас говорит Вова. Они обещают не обесценивать эти слова, но что на деле?
Порой слова как огонечки греют нас. Хотя знаете… Сейчас почему-то не греет. Просто отхожу еще. После мужа у меня было время отойти. После Ареса нет. Сейчас все переживания знает только Гестия. Спасибо моя дорогая.
Я никогда не обесценивала эти слова. У меня всегда замирала, душа от них. Как это сохранить? Наверное, я не умею. Пишу и плачу. Простите)