3 этапа развития отношений с ребенком.
Отношения родителей с ребенком можно разделить на несколько этапов:
- От 0-5-6 лет
- С 7-13-14лет
- С 14 лет.
1 этап длится от рождения до 5-6 лет, это время, когда к ребенку нужно относиться с безусловной любовью. В этом возрасте у ребенка есть потребность любви, для правильного развития и спокойной дальнейшей жизни. И, если мы хотим, чтобы ребенок в будущем не испытывал недостатка любви, это как раз тот период, который мы должны максимально обеспечить ребенка любовью. Родители относятся к ребенку как к «царю», целуют обнимают, выполняют его желания, играют с ним, а не пытаются «развить» и «вырастить человека». В развитии личности в этот период вкладываются как раз чувство защищенности и любви, и, если ребенку не дать этого, он будет страдать в будущем, будет искать эту недостающую ему любовь. А недостаток любви во взрослой жизни может обернуться серьёзными проблемами с самооценкой, проявлениям страхов и чувством одиночества. Это не подходящее время для раннего развития и попыток влить в голову ребенку как можно больше знаний, все что ему нужно в этот период, это ощущать то, что его любят, что его желания безопасности и пищи удовлетворяются без проблем. Рассматривая пирамиду потребностей Маслоу, ребенку в данном периоде времени нужно закрывать две нижние ступени потребностей: физиологические и потребность в защищенности. Желаний в социализации и познаний, в нем пока не так сильно развиты, а только закладываются. Для того чтобы ребенку получать новые знания, социализироваться и развиваться, подходит другой период.
2 Период начинается с 7 лет и длится до 13-14 лет, в этот период времени ребенок становится учеником. Родители, прежде всего в игровой и интересной форме обучают ребенка дальнейшей жизни, прививают ему любовь к спорту, к познанию, отвечают на все вопросы ребенка, поддерживают его интересы и всячески способствуют, и поощряют любознательность ребенка. Это подходящий период чтобы обучать ребенка, но не стоит забывать и о любви, искренней, которая должна присутствовать в отношениях, не зависимо от того, что ребенок делает. Нельзя любить ребенка за то, что он что-то делает, и уж тем более говорить ему об этом, он должен чувствовать, что его любят просто так, независимо от его достижений, школьных оценок и т.д. На каждое наставление должно приходиться 10 признаний в любви. Дети не воспринимают чтение морали и нотации. Они лишь чувствуют, что родители не довольны и думают, что их не любят. Нужно с относиться к обучению ребенка с терпением и доброжелательностью, чтобы ребенок испытывал от процесса приятные эмоции и интерес, а не то что ему пытаются вдолбить неинтересные знания. Рассказывайте ребенку обо всем в мире, отвечайте на вопросы, в игровой форме обучайте нужным вещам, не зацикливайтесь на школьных оценках и не морочьте этим ребенка. Он должен понимать, что оценки всего лишь цифры, а истинные знания приобретаются с жизненным опытом. В этом периоде у детей важной потребностью является потребность играть. Через игру дети познают мир, играют в ролевые игры, представляя себя то полицейским, то человеком-пауком, учатся общаться и находить общий язык со сверстниками в групповых играх. И это естественная потребность, так дети с интересом для себя, узнают новое, проходят социализацию. Если ребенка лишить игры, посадить за книжки, и не выпускать, то такой процесс обучения приведет к тому, что появляется такие взрослые, которые сидят в 40 лет целыми днями играют в компьютер. Если ребенок в детстве наигрался, то во взрослой жизни его будет интересовать другая деятельность, он будет стремиться развиваться и прогрессировать. А если нет, то будет искать где получить то, чего его лишили в детстве.
И главное, что должны помнить родители, что воспитывать и обучать лучше всего своим примером. Если хотите, чтобы ребенок больше читал, берите книгу и читайте сами, читайте вместе, читайте в слух, пусть ребенок видит вас с книгой. Хотите привить любовь к спорту? Устраивайте семейные пробежки, берите ребенка в бассейн, в парк, погонять мяч, поиграйте в борьбу, придумайте противника и поиграйте в драку с детским набивным мешком и многое другое. Проявите терпение, желание и фантазию. Ребенок очень любознательное существо, он многое не понимает в этом мире, ему все интересно, главное не загубить его интерес. Как это можно сделать? Насильно впихивать неинтересные знания, упрекать учебой в школе, принуждать к скучным занятиям. Помните, когда мы были детьми, прогулки и тыканье палкой в траву, взрыв карбида и игры во врачей были интереснее, чем школа и сидение за партой. Это нужно брать в расчет, и это тоже обучение, познание мира.
Попытки родителей сделать из ребенка всезнающего и математика, и историка, и спортсмена, приведут только к тому, что ребенок потеряет интерес ко всему. Запомните, обычный здоровый человек не может знать и уметь абсолютно все, не может одинаково преуспевать во всех областях. Если ребенок преуспевает в языках и истории, а отстает в математике и физике – это нормально. Если ребенок увлечён спортом, и не проявляет интереса к информатике – это нормально. Каждый человек в жизни выбирает то, что ему интересно, и развивается в этом направлении. Вы же не требуете от юриста, чтобы он был кмс по боксу и разбирался в квантовой физике? Нет , это было бы странно, и совсем не нужно для юриста. Тогда почему от своих детей мы требуем знать все, и ждем, что они будут одинаково преуспевать и в английском и в рисовании, и в математике? Задумайтесь об этом.
3 период развития отношений родителей и ребенка начинается с 13-14 лет, этот период характеризуется так называется «переходным периодом», дети становятся агрессивными , не послушными и тд. Но , на мой взгляд , переходный период должен начаться не у детей, а у родителей. Родители должны придти к тому, чтобы относиться к своему ребенку, как к другу. Да, именно так, и никак иначе. Ребенок уже вырос, не получится так же сюсюкаться с ним или пытаться учить жизни. С 14 лет мы уже пожинаем плоды своего воспитания, которые должны были прививать ребенку с 7-14 лет. А, поскольку, большинство родителей, продолжают относиться к ребенку с позиции «родитель», то и получают все те проблемы, которые приносит переходный период: неуправляемость , агрессию, непонимание .
Рассмотрим первую проблему, неконтролируемое поведение. Вот, взглянем на это с другой стороны, вы хотите, чтобы ребенок вас слушался, лезете к нему с теме же упреками и нравоучениями, но если бы вы так общались со своим другом, с какого бы момента он вас бы послал куда подальше? Вот, например,вы приходите к своему другу и начинаете говорить ему:
- «убери кровать, помой посуду, и вообще иди делай то, что я тебе скажу.»
Как думаете, ваш друг отреагирует на такое? Но , с друзьями мы так не общаемся, мы не указываем им как им жить, в противном случае, нас бы послали к черту, не заставляем их что-то делать, а договариваемся или просим сделать для нас, что нам нужно. Так же нужно и с ребенком. После 14 лет, наказания и указы, угрозы и попытки задавить авторитетом, уже не работают - ребенок вырос. Если мы проявляем силу, пытаемся аннигилировать- ребенок проявляет агрессию, он вырос у него появились силы сопротивляться и защищать свои личные границы. И, если мы хотим сохранить добрые отношения, и найти взаимопонимание с ребенком, то должны понять, он больше не маленькая булочка, которую можно только целовать, он больше не ученик, от которого мы требуем повиновения и которого наказываем за непослушание, он теперь наш друг. А мы для него старший товарищ, это значит, что не стоит лезть с советами, если ребенок нас не просит, не стоит пытаться устанавливать «Родительский контроль», напротив, его нужно ослабить. И, в первую очередь, это работа над собой. Родители должны переосмыслить отношения с ребенком, поменять статус «родителя» на статус « друга» и начать договариваться со своим ребенком и общаться с ним, на равных. У него своя жизнь, свои секреты планы, и в 16 лет лезть к ребенку в телефон и выбирать чем ему заниматься по жизни, а так же наказывать за грязную обувь, я считаю, не допустимо, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным, самодостаточным и счастливым человеком. Ответственность за его жизнь, потихоньку ложится на него, не сразу, нельзя просто так взять и все с 14 лет мы тебя не оберегаем и не обеспечиваем, ты теперь взрослый. Нет. К этому нужно подводить постепенно, начать с того, чтобы к 14 годам ребенок постепенно взял ту ответственность , которая ему по силам: учеба, работа по дому, у него должны быть свои обязанности, чтобы он сам мог выбирать чем заниматься и как проводить время. Не нужно бояться давать ребенку ответственность, если вы будете всю жизнь контролировать и одергивать, ребенок вырастет инфантильным и неспособным самостоятельно решать свои проблемы. И если на предыдущих этапах все сделать правильно, не должно быть никаких проблем с тем, что ребенок пустится во все тяжкие. Скорее наоборот, если вы будете пытаться контролировать ребенка и держать его у себя, его тяга к запретным наслаждениям, желание убежать из дома, сделать что-нибудь эдакое, в знак протеста, будет только возрастать. У ребенка, которого уважают, с которым считаются на равных и относятся, как к другу, попросту не будет причин проявлять агрессию, прятаться от жизни в алкоголе, наркотиках и компьютерном мире. Дети, которые находятся в здоровой психологической обстановке дома, очень любят свой дом и своих родителей, получают дома положительные эмоции. Да они могут проявить какой-то исследовательский интерес, ребенок может попробовать травку, но, он не станет наркоманом, запойным алкоголиком, не станет сбегать из дома с бандой рокеров. И это все в наших силах, в родительских силах. Поддерживать дома теплую и психологически комфортную атмосферу, растить и воспитывать в ней ребенка, с уважением относится к его выбору и желаниям, и тогда с большинством проблем переходного возраста, мы просто не столкнемся. Комплексы, аутоагрессия, неврозы, страхи, неуверенность - все это возникает у детей не просто так. Это все произрастает с момента рождения ребенка, и на это влияет то, какая психологическая атмосфера царит дома, как родители относятся к ребенку, и как ведут себя сами. И, для того, чтобы предотвратить все эти проблемы, родители должны, в первую очередь, работать над собой. Осознанно подходить к своему поведению, прорабатывать со специалистом или самостоятельно свои проблемы, страхи и комплексы. Только у психологически здоровых родителей, вырастают психологически здоровые дети! Начните с себя и остановите невроз будущего поколения!
Если вы столкнулись с тяжелой жизненной ситуацией и не можете найти выход ,можете обратиться за консультацией и я постараюсь вам помочь. ссылки для связи:
https://t.me/maximym95242546
https://vk.com/mozgopravki
+7(916) 917-23-19 ( wats up, telegram)
Автор: Бартош Максим Максим Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru