Враги хорошего самочувствия в паре, виктимизм и реактивность: две стороны эго

3 января 20233 янв 2023

5 мин

Оглавление

Что такое ЭГО?
Виктимизм и реактивность: две стороны эго.
Здоровые супружеские отношения должны основываться на:

Когда мы говорим о паре, мы говорим о союзе двух людей, двух личных биографий, двух жизненных историй и двух разных личностей, которые по более или менее осознанным причинам почувствовали влечение друг к другу и из любви (в наиболее лучшем и желательном случае) начали новую жизнь, совместное приключение.

У каждой из этих личностей есть свой свет, своя сущность, однако есть у них и своя тень, своё эго, которое, хотя и неизбежно, часто стоит за большей частью личных страданий и страданий партнёра.

Вот почему мы собираемся лучше узнать этого "теневого персонажа", который хотя и является нашим необходимым партнёром, должен быть нам известен, чтобы держать его в страхе, чтобы он не выдавал себя за своего.

Что такое ЭГО?

Эго - своего рода щит, который мы создаем в детстве для своего эмоционального выживания. Механизм адаптации или своего рода инстинкт эмоционального выживания. Чем больше любви и стабильности мы воспринимаем в детстве (особенно в первые 6-7 лет жизни), тем меньше у нас будет потребности защищать себя в рамках этого ЭГО, и наоборот.

К этому ЭГО добавляются убеждения, которые мы унаследовали от нашего социального окружения (в основном от родителей, но также и от культурной среды, семьи, школы), создавая то, что мы называем ментальной моделью.

Иммануил Кант говорил: Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть.

Эта ментальная модель функционирует как своего рода фильтр, с помощью которого мы видим и интерпретируем то, что нас окружает, и дает нам представление о том, какова наша реальность. Говоря про реальность, я говорю про "нашу реальность", это предпосылка, которую стоит учитывать в отношениях пары, если мы хотим перестать страдать.

Виктимизм и реактивность: две стороны эго.

Наше эго, несмотря на то, что оно необходимо в процессе нашего развития, может принести нам взрослые проблемы, поскольку из него возникают два неконструктивных и инфантильных отношения, которые особенно часто встречаются в супружеских отношениях: виктимизм и реактивность.

Виктимизм заставляет нас считать себя марионетками судьбы. Когда мы чувствуем, что не несем ответственности ни за что, что с нами происходит, а причина наших бед лежит за пределами нас самих. Вина лежит на других (моем партнёре, моем отце, моем начальнике) или на обстоятельствах (правительстве, экономике, прошлом), и поэтому мы занимаем позицию жалобы на жизнь, что заставляет нас порождать друг от друга ожидания относительно того, какими должны быть события или как люди должны себя вести (то, что абсолютно вне нашего контроля и является подлинным корнем большинства человеческих страданий).

Такое отношение к жалобам очень популярно (тот, кто не жалуется время от времени ... пусть бросит первый камень!), Но оно опасно, когда мы в нем оседаем, поскольку лишает нас “сверхспособности” изменять нашу собственную реальность. Но от виктимизма есть противоядие: личная ответственность.

Можете ли вы представить себе мир, в котором вы должны иметь дело только со своими эмоциями, а не с тем, как то, что вы делаете или чего не делаете, может повлиять на других? Разве это не было бы проще и, прежде всего, более жизнеспособно? Когда мы берем бразды правления в свои руки и рассматриваем жизнь через призму нашей личной ответственности, мы берем на себя все, что от нас зависит в искусстве делать себя счастливыми, в том, как мы интерпретируем жизнь, в решениях, которые мы принимаем, и их последствиях.

Когда вы хотите, чтобы я что-то изменил, спросите себя, что вы можете сделать, чтобы ситуация изменилась, вместо того, чтобы бросать мячи или надеяться, что кто-то позаботится о вас или изменится для вас.

Примите реальность, примите других и сосредоточьте изменения на себе, на том, что у вас в руках. Я гарантирую, что таким образом вы никогда не будете страдать или расстраиваться.

Реактивность - это тенденция автоматически, импульсивно и неосознанно реагировать на внешние раздражители, результат нашей культуры, нашего обучения и, конечно же, нашей виктимизации. Это тенденция “отравлять” нас, принимать то, что с нами происходит, на свой счет, когда в большинстве случаев это не имеет ничего общего с благополучием в отношениях.:

Светофор горит зеленым, а идущий впереди реагирует не так быстро как вам хотелось бы, и вы злитесь.
Ваш партнер не оставляет свои вещи собранными, как вам нравится, и вы отчуждаетесь.
Ваша коллега не может сменить вас ни на одну смену, и вы беспокоитесь.

Когда эти обстоятельства, не зависящие от вас, вызывают у вас отвращение и заставляют прыгать, это реактивность и, как и в случае с виктимизмом, лишает вас сил. Мне жаль говорить вам, что вы не являетесь центром мира и против вас нет иудео-масонского заговора: то, что происходит с вами, ваша реальность нейтральна, и вы решаете, хотите ли вы реагировать на нее с момента принятия (осознавая, что это не от вас зависит, и сосредоточившись на изменении то, что есть в твоих руках), или если вы предпочитаете жить реактивно и виктимно, злясь и обвиняя других в своей “жестокой судьбе”.

Здоровые супружеские отношения должны основываться на:

Личной ответственности: ваши эмоции принадлежат вам, и только вы можете с ними справится.
Корректировке своих ожиданий: перестаньте надеяться, что всё должно быть так, как вы хотите (можно ли быть более эгоцентричным?). Основа наших страданий - ожидание того, чего не происходит. И это подводит нас к следующему основанию.
Принятие: не пытайтесь никого изменить. Единственное жизнеспособное изменение - ваше собственное, единственное, которое полностью зависит от вас. Когда вам что-то не нравится, спросите себя: что я могу сделать, чтобы ситуация изменилась?
Откажитесь от виктимизма: перестаньте осуждать и обвинять других. Поставьте перед собой задачу стать архитектором своей судьбы. Когда вы указываете пальцем на другого, трое указывают на вас. Подумайте об этом.