«История каждого человека - это дневник, в котором он думает написать одну историю, а пишет другую, и час наибольшего унижения - когда он сравнивает получившийся том с тем, который он обещал создать…»
Роберт Л. Стивенсон
Представьте, что мужчина жил до сорока лет с мамой (до этого возраста мама всех невест успешно отваживала), из-под крылышка матери перешёл под крылышко жены. Будет ли он меняться? В большинстве случаев, нет. Да, ему неудобно, да, супруга критикует его так же, как когда-то критиковала мама папу. Да, он неудачник и трус. Но у него есть ощущение стабильности. Если супруга внезапно исчезнет из его жизни, то мужчина окажется один на один с жестоким миром, который потребует от него поступков, на которые он просто не способен.
Женщина живет в браке с мужчиной, который её унижает, оскорбляет, бьет, не работает. Она предпринимала шаги к решению этой проблемы, даже уходила от него на несколько дней к родителям. Но решить задачу не удалось – мама заявила, что дочь должна вернуться в семью. И дочь вернулась к абьюзеру.
Почему человек, попадая в сложные ситуации, ведет себя беспомощно? Почему не борется, когда есть реальная возможность чего-то достичь? Почему он пассивен? Почему убежден, что не справится с задачей, что он слишком глуп, неопытен, неловок? Почему ждёт, что кто-то поможет ему или ситуация исправится сама собой, надо просто подождать? Образно говоря, почему, видя открытую дверь клетки, в которой ему плохо, человек не выходит из нее, продолжая страдать?
Потому что у человека проблема – он живет в состоянии выученной беспомощности.
Выученная беспомощность – состояние психики, когда человек, предприняв ранее несколько неудачных попыток изменить ситуацию, решает, что он не в силах справиться с обстоятельствами в своей жизни. И больше ничего не предпринимает, хотя мог бы это сделать.
Как возникает выученная беспомощность? Есть несколько причин:
- Все мы родом из детства.
Если спросить родителей (взрослых, умных и, вроде бы, любящих своих детей), желают ли они своему чаду счастья, то все ответят, что желают. В самом деле, кто из пап и мам будут желать своей кровиночке находиться в состоянии горя и несчастья, уныния и депрессии?
Чтобы сделать из своего ребенка несчастного неудачника, тревожного, трусливого, беспомощного, необходимо к нему в детстве применить несколько стратегий:
- поместить его в ситуацию неконтролируемого стресса: ребенок должен понять, что, чтобы он ни сделал, не будет никакого выхода;
- требовать выполнять «разновекторные» требования: папа требует сделать одно, мама – совершенно другое. И ребенок не может понять причинно-следственные связи. Либо мама сегодня требует одно, а завтра – противоположное;
- практически задушить гиперопекой и обесценивать любые попытки ребенка что-либо сделать самому;
- регулярно жестоко наказывать за лишнюю активность. А лучше за любую активность и любознательность;
- регулярно давать понять, что от ребенка ничего не зависит. Все его попытки что-либо сделать обречены на провал. Беспощадно, жестоко, унизительно высмеивать его неудачи. И обязательно сравнивать с ровесниками, на примере показывая, как кто-то смог, а он не сможет никогда.
- внедрить в его подсознание установки: «Ты неудачник!», «Вечно ничего у тебя не получается! Лучше и не берись!», «Вот видишь, а я тебе говорила, что ты ничего не сможешь!» и т.п.
Мамы, сами не зная об этом, блестяще используют в воспитании детей принцип дрессировки слонов. В Индии маленького слона удерживают от действий крепкой веревкой. Слоненок пытается освободиться, но ему это не удается. И он смиряется с ситуацией и ограничивающей веревкой. А когда он становится большим слоном, то уже даже не пытается порвать веревку.
И выросший ребенок, убеждая себя в несправедливости мира и неразрешимости ситуации…. ничего не предпринимает для своей свободы. Ведь воображаемая веревка так крепка….
Добавьте к этому социальное окружение: папу - неудачника, маму, заботливую, гиперопекающую, постоянно критикующую мужа, бабушку, «ушедшую» в психосоматику (страдающую ипохондрией). И мы получим наследуемое состояние слабости и беспомощности.
По сути, родители, вроде бы хотят, чтобы ребенок был самостоятельным, уверенным в себе, активным, ответственным, сильным. Но на самом деле им очень удобно иметь пассивного, послушного, безынициативного, тихого и спокойного ребенка.
- Пожилой возраст, инвалидность, хронические болезни.
Очень часто состояния, возникшие в результате несчастного случая, в силу возраста, существенно ограничивающие физические и социальные возможности, заставляют человека полагаться на помощь других, так как он бывает беспомощен. Но иногда человек может «заиграться» в болезнь и беспомощность.
Если ребенок имеет плохое зрение, или он хромает, или у него дрожат руки, он слишком слаб или страдает ожирением – это причины отказываться от определенного типа действия, убеждая себя, что у него не получится. А поэтому не надо и начинать.
Если в семье больному ребенку оказывают максимум внимания, он быстро понимает вторичную выгоду от болезней и начинает болеть. Во взрослую жизнь такой человек принесет сложившиеся привычки. Возможно, у него обнаружится психосоматическое заболевание (надо же как-то оправдывать свою слабость!). И высокий уровень тревожности. У него появится очень толстая амбулаторная карта, он будет наблюдаться у нескольких врачей (а свою язву желудка, например, будет холить и лелеять). Он будет регулярно обращаться к психиатру за препаратами, для снижения уровня тревожности. Сможет ли он изменить что-то в себе? Нет. Любые изменения для него очень пугающие и практически невозможны. А всё перечисленное выше прекрасно объясняет его пассивность – он ведь очень болен. Ведь нет надежды, что он сможет измениться – от него ничего не зависит.
- Неудачный, травмирующий опыт
Человек попытался что-то сделать, не смог, окружающие обесценили его усилия, высмеяли, унизили. И он решил больше не рисковать.
Сможет ли психолог помочь в ситуации выученной беспомощности? Да, в случае, когда жизнь, как самый жестокий учитель, поставит человека на грань выживания – иногда буквально. Вот только в этот момент человек обратится за помощью к психологу и будет готов медленно, по шагам начать долгий путь к изменению себя.
Для иллюстрации использованы метафорические карты из колод Камиллы Крюгер «Всё о нем», «Он».
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо"!
Запись на консультацию по телефону, в WhatsApp +7 951 8427541.
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru