Это про поиск партнера на сайтах знакомств, и про то, когда слышу в запросах (да и просто в жизни), что может мол пора снижать требования к партнеру. Это про ситуации, когда есть страх не соответствия требованиям поиска и спутника жизни. И хотя про соответствие чьим-то ожиданиям и требованиям разговор отдельный – частично уде говорили про это:
Сегодня же хочется так сказать вернуться к пре-контакту
Отношения через цикл контакта (пре-контакт)
и сосредоточиться на том, а как самому-то не попасть в ловушку своих же требований и ожиданий. Ведь зачастую «страдает» от своих «завышенных» или «заниженных» требований тот, кто собственно эти требования и выставляет.
Примеры утрированы и носят чисто собирательный образ, но надеюсь будут узнаваемы.
Девушка; ищет молодого человека/мужчину для только серьезных отношений. Не курящего, спортивного телосложения, с высшим образованием, со стабильным доходом в позиции не ниже среднего топ-уровня. Если есть авто – здорово; высокого (иногда прям пишут рост – от 180см); веселого, доброго, щедрого. И далее идут всякие предпочтения по музыки, время препровождению (от кафе/ресторанов/прогулок по парку до трехразовых поездок за границу). Иногда есть приписка – если не соответствуете этим пунктам не пишите! Ну вот и не пишут, собственно. Почти никто. А кто пишет – все не те, да все не то. И так принципиально порой – с чего бы мне это мои требования снижать?
Парень; ищет девушку/женщину для отношений. Не пьющую, не курящую, спортивную и активную. Главное, чтоб была добрая, заботливая, хотела для меня по хозяйству всякое делать (тепло, уют там, щи, борщи); раскрепощенная, умная, веселая. Без бурного прошлого! Так же могут быть указаны рост, вес и прочие параметры. Чаще приписки о том, что, если не совпадаете по пунктам – не пишите – но про это девушки узнают либо через «нет», либо просто игнором на их сообщение.
Ну собственно тоже не ахти как пишут. И требования так же – ни-ни!
И это еще не говоря о том, кто как о себе пишет, но в данном случае этот момент как-то особо не обсуждается.
И так, требований много, и складывается ощущение, что люди ищут не личность/человека, как такового, а уж простите, субъект, который будет соответствовать требованиям.
Но ведь никто ни чьим требований соответствовать не хочет, как правило, правда? А когда уже поиски затягиваются, и человек готов свои требования» подвинуть, в таком контексте (спешка, давление родителей, общества и так далее) это происходит не очень обдуманно. И получается в итоге неудовлетворенность в отношениях – ведь все пункты казались такими важными и нудными, но что ж делать, все так живут….
И так, чтобы избежать ситуации, когда требования «отпугивают», «отводят», «не привлекают» к человеку, возможно интересных и близких ему по духу и интересу людей, и придать самому себе гибкости в мышлении можно расставить степень важности и приоритетности своих требований с учетом жизненных смыслов и перспектив.
Каждый сам поймет и решит какие требования (пожелания) для него крайне важны, а какие можно и «подвинуть», но суть в том, чтобы самому для себя понять, а в чем собственно важность и ценность того или иного пункта.
Например, пункты о курении и алкоголе могут быть принципиальными (здоровое отношение к себе, дети в перспективе, финансы – сигареты и алкоголь дорогие), а могут быть не очень принципиальными если в ходе частого общения становится понятно, что человек умеет себя держать в руках и расслабляться. Но важно понимать себя и знать, что это точно не мешает.
То есть вопрос всегда такой: может ли этот пункт быть гибким или нет и почему?
Ведь если у одного из партнеров кто-то умер от рака легких из-за сигарет – этот пункт не будет обладать подвижностью, но и причина тут серьезнее.
Ведь, например, пункт о фигуре (теле) может быть более подвижным чем сигареты и алкоголь – смотря какие смыслы вкладывает в это человек и как сам себе объясняет этот пункт. И так же про работу и должность – в чем тут важность и ценность (только в достатке или все же в отношении к себе и жизни, и желании развиваться)? Ведь в каждом пункте ест возможность подвижности.
В конечном счете отношения хочется строить с человеком исходя не только из пунктов, а из чувств, осознанности и желаний. И тем интереснее узнавать человека в процессе общения, чем только по его анкете и тому, что там написано.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru