Моим родителям нужна моя помощь. Стоит ли такой вопрос сейчас перед вами?
Концепция «сыновней или дочерней зрелости» предполагает, что мы развиваем взрослые отношения с родителями, то есть оставляем позади старые детские шаблоны. Нужно ли развивать эту зрелость до того, как родителям понадобится наша помощь? Или это происходит уже сейчас?
Было бы полезно задать себе эти вопросы заранее. Если потребность в заботе о родителях появляется в какое-то время нашей жизни, то мы, взрослые дети, сталкиваемся со столькими другими проблемами в этот период жизни, что одновременный процесс этого последующего нашего изменения отношений с родителями приводит к напряженности с другими людьми.
В жизни наступает момент, когда вы понимаете, что ваши отношения с родителями меняются. Например, это момент, когда родители впервые обращаются к взрослому ребенку за советом — что бы вы сказали, как бы вы это решили?
Это момент, когда общение, которое до сих пор в основном было общением между ребенком и родителем и оно начинает меняться. И этот момент наступает задолго до того, как родители станут нуждающимися в вашей помощи.
Что делать в этот момент?
Здесь нужен другой подход к родителям. Именно не из роли ребенка, потому что ребенок в лице родителей всегда видит только отца или мать. Но обращение к родителю с любопытством: Кто этот человек еще ? Кроме мамы или папы? Психоаналитик Эрик Эриксон говорит здесь о встрече с другой формой любви, любви , которая поддерживается уважением к жизни и личности другого человека.
Как именно я могу решить эти вопросы, когда у меня самого еще есть детские травмы?
Практика
Нарисовать мамину личность, например, как торт. Одним из кусочков пирога является мать как мать. А потом смотрим: другие кусочки - кем была еще эта мать? Дочь, сестра, бабушка, девушка, жена, женщина, которая тоже занимается сексом , работающая женщина...и какая еще?
Речь идет о расширении вашего представления о матери и принятии ее как целостной личности. На этом фоне несколько иной оттенок имеют и пережитые вами травмы.
Это не значит: я все прощаю и теперь все хорошо. Но обращение к человеку, который также является и моим родителем, возможно, позволяет травмам немного отойти на задний план.
Необходим ли процесс прощения для собственной зрелости?
Я считаю, что процесс прощения необходим для качества жизни. И во многих разговорах я также замечаю, что это развивается одновременно. А именно, когда кто-то говорит: если я сейчас посмотрю на жизнь моей матери, и на ее мечты, и на ее биографию, то я лучше пойму, почему она так поступила.
Способствует ли процесс понимания лучшему чувству собственных пределов?
Да, это создает другие границы, здоровые границы. И эта запутанность в старых обидах понемногу растворяется. Безграничность отношений всегда проистекает из идеи смены ролей : если родителям нужна помощь, я становлюсь матерью, мой родитель становится ребенком. И тут возникает большая сложность: роль матери включает в себя воспитательную составляющую – у меня с пожилой мамой этого нет.
И есть что-то безграничное в том, чтобы быть матерью. Я не думаю, что мы действительно что-то должны своим родителям. Но это здорово — что эта забота возможна, но: в зависимости от того, что я готова сделать, основываясь на моей жизненной истории . И не из материнской роли, которая говорит: теперь моя мама стала ребенком, и теперь я жертвую собой.
Я думаю, что это неправильно для взрослого ребенка и прежде всего для пожилых родителей. Меняются не роли, а количество отдаваемого и принимаемого. И, возможно, также произойдет перераспределение ответственности . Но – и это для меня крайне важно – я остаюсь взрослым ребенком своих родителей.
А у вас есть пожилые родители? Как вы строите с ними отношения? Есть ли сложности? Есть вопросы о родителях - которые вам сложно обсудить с окружающими? Приходите на консультацию - разберемся и обсудим вместе.
Подписывайтесь на мои Публикации - будет продолжение темы о родителях и взрослых детях.
- Углубить Ваш запрос на Личной Консультации
Автор: Сенецкая Татьяна Михайловна
Психолог, Психодиагност on-line
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru