В прошлых постах были подняты темы о проживании Горя и его стадиях. И действительно одной из тем, которые ещё хотела бы обсудить, но не стала лепить в одно, это Как отслеживать в себе Спасателя и не становиться только им?
Для того, чтобы понять, кто такой Спасатель и почему им не надо быть на постоянной основе, важно разобрать весь треугольник Карпмана. Это я сделаю как-нибудь в следующий раз. А пока поверхностно.
Есть три фигуры: Жертва, Спастель и Агрессор.
Чаще всего, треугольник удобно рассматривать на примере алкоголизма.
Алкоголик - жертва, тот кто его контролирует - спасатель, ну а агрессором может быть кто/что угодно - начальник, президент, тот же спасатель и даже просто "жизнь". Главное, чтобы было из-за кого/чего пить и чтобы кто-то обязательно спасал от этого.
Подробно каждую фигуру разбирать не буду, лучше поговорим о том, как не стать Спасателем.
Допустим, у вашего близкого человека случилось какое-то несчастье или счастье, которое ему тоже важно уложить в опыт и в историю своей жизни, но он по каким-то причинам не может это сделать самостоятельно. И вот есть вы...
Для начала, как только возникнет желание помочь, важно задать себе вопрос: а почему мне хочется помочь этому человеку? Потому что я действительно его люблю, уважаю и могу это сделать или потому что хочется придать значимости своей жизни, хочется взаимности, внимания и чтобы однажды потом спасли меня?
От того, насколько вы честны будете с самими собой, зависит то, насколько хорошо и качественно вы сможете оказать помощь. А главное сколько своих ресурсов у вас останется на выходе.
Предположим, есть пара и у мужа в этой паре те или иные проблемы (он устал, подзапустил себя, своё здоровье, плохо спит и тд), жена это чувствует и хочет помочь, но как и зачем?
Необходимо ответить себе на вопросы: Я готова с уважением смотреть на него с его проблемами? Я действительно готова отделить роль моего мужа от его проблемы? У меня есть силы на то, чтобы помочь ему справиться с его проблемами?
Ведь если уважения нет, если любви нет, если сил нет, если ничего нет, кроме "я хочу купировать неприятный симптом", то о какой помощи и кому мы говорим? Будет ли это честно по отношению к нему и к себе? Как он должен искренне идти в своё больно рядом с вами, если у вас внутри недоверие, отторжение, корысть, самолюбие, синдром Бога и обида?
Всё будет не просто зря, всё будет только осложняться внутри отношений и переходить в хроническую стадию. Ровно то же самое, что и с телесным здоровьем. Замазываешь прыщи - держи какую-нибудь хронь в виде аллергии. Пытаешься кого-то спасти из состояния нетерпимости - держи хроническое недоверие и замалчивание проблем.
Быть слушателем - это навык и это большой труд. Особенно, когда слушать бывает больно, трудно, неприятно. Особенно когда речь об отношениях друг с другом. Именно в таких ситуациях важен бывает кто-то третий: психолог или старший, духовный наставник, которым доверяют обе стороны и кто сможет выдерживать их эмоции и их боль с уважением, смиренно и очень внимательно. Выслушивая обоих. В случае горя - можно и одного слушать.
И главное: быть слушателем - это большая ответственность. Это когда вы выслушиваете, а потом не используете эти слова против человека в суде. Не говорите "а вот пооооомнишь...а я говорииииила". Если всё- таки с вышеперечисленным всё ок, то оказывать помощь можно смело. Если нет, то лучше и не стоит давать ложную надежду нуждающемуся и брать ношу не по силам.