Замечаю, как прохожу по одному и тому же сценарию. Интерес, симпатия, короткое время взаимности... отдаление от меня, а я остаюсь, ищу сближение, долго страдаю, потом впадаю в депрессию. Или другой сценарий. Не люблю, но держу и еще больше страдаю в этих отношения, от невыносимости.
Метафора. Ваза разбилась, и я склеиваю ее раз за разом. Каждый раз декорируя швы, якобы под красивый замысел дизайнера. Красиво стоит, а пить из нее уже нельзя. Да и дышать рядом с ней глубоко и свободно опасно. От любой вибрации она может развалиться, хотя выглядит издалека красиво, оригинально и даже привлекательно.
Проходит время, начинаю заниматься собой, появляется чувство легкости, свободы. И если я остаюсь, все начинается заново. Раз за разом, по одному кругу. Сколько было этих долгосрочный марафонов страдания и всегда до последнего надеешься, что еще чуть-чуть ... тут поправлю, так замажу и обязательно все будет иначе. Главное выстоять. Программа поколений - выстоять. Эх, как она иногда портит жизнь и ни хрена не работает.
Кто-то выстаивает из страха остаться одному, кто-то ради детей. А есть и такие, кто на самом деле боится отношений, чтобы не создавать новые и не дай бог идти во взаимность и близость. Проще остаться в этих, односторонних отношениях.
Что с этим делать?
Для начало заметить. Остановиться. Набраться сил, смелости и громко себе сказать "Хватит!". Пора идти в гончарную и создавать новую вазу. Ментально выйти из этого круга. Осмотреться и детально увидеть, как эта прекрасная программа работает в моей жизни сознательно и бессознательно.
Первое - рассмотреть свою идентичность. Если вы автономное государство, то по каким правилам, ценностям вы живет. Есть ли охранная система и кто вы вообще. У вас есть соседи (семья, родственники), союзники (единомышленники), враги. Какие отношение вы выстраиваете с ними? Знаете ли вы, что в вашем государстве много, а чего не хватает?
Второе. Выстраивание границ. Взгляд Ирины Гиберман на границы мне близок, пишу его. «Важное, что можно сказать про границы – это доверие. Доверие начинается тогда, когда я знаю, если меня кто-то задел, поцарапал, ранил, обидел, он это сделал не из-за злого умысла. Это единственное, что дает возможность по-взрослому решать конфликты между людьми.»
Граница проходит ровна там, где заканчивается ваша граница, начинается граница другого. Выстраивание границ неизбежно ведет к близости.
Если начать смотреть под таким углом, то к вопросу "что делать дальше, как завершить бегать по кругу?", можно уже обнаружить несколько вариантов, которые дают возможность выйти из тупика.
Теперь самое непростое, осмелиться воплотить в реальность, то есть идти делать, идти исследовать.
___________
Свет Пера
Автор: Перова Светлана Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
