Авторы: Крыс Питерский и Мыська
Скёль, опохмеляющиеся наши! Мы тут решили, что в новом году все должно быть по новому, так что вот вам маленький эксперимент. Сегодня мы с коллегой Elci выпускаем совместный межавторский материал. Мы напоминаем если кто пропустил:
Наша прекрасная коллега отлично рассказала про суть данного праздника, ну а мы, как профессиональные алкоголики любители вкусно провести время, расскажем как по этому поводу приятно выпить. А занудам, считающим, что раз Йоль прошел напомним про славную русскую традицию старого Нового года. Ну, бибамус! Для настроения вот вам отличная, совершенно неаутентичная Йолю по теме, но разухабисто-распевная песня от наших друзей.
Для начала - о том, что такое Йоль для нас. Несмотря на всяческий атеизм, сциентизм и прочий рационализм, уголочек мозгового чердака для мистицизма у нас найдется - как и у любого Homo sapiens. Сколькими бы Йолями Йелями он ни хвастался.
Йоль - это важно. Это время самой большой тьмы, а значит - дальше будет светлее. Поэтому какой бы мрак ни творился в жизни (а бывало такое, что накопится к этому моменту столько, что прям ори), дальше будет светлее. Смерть и ночь уходит, жизнь и свет возвращается. Поэтому отмечаем мы эту самую черную ночь с самым светлым сердцем.
Но закончим с лирикой. Встречать подобное превращение должно в полной гармоничности напитков и обстановки. Никакого шампанского! Упасите Валар от пива! Исключительно пития, соответствующие обстановки - плотные, объемные и согревающие.
Пункт 1. Разумеется, глинтвейн. Упс...
Да начнется срач! Ибо, конечно рецептов "настоящего" глинтвейна больше, чем людей на планете. Мы же напомним, что еще в далеком средневековье пили горячее вино с медом и пряностями. И называли это красивым словом "гипокрас". Впрочем, сразу оговоримся - учитывая, что технологии виноделия развивались плохо и даже в начале 20 века вино было очень так себе - это скорее всего был один из способов хоть как-то это пить. Ну а красивое название все же делает вкуснее, не так ли?
Рекомендуем к слову: если боитесь, что ваши гости передерутся за то, "как надо правильно", просто торжественно заявите, что варите гипокрас. Все заинтригованно заткнутся и не будут лезть под поварешку. Варим гипокрас, короче.
Итак, как варим идеальный (не всегда именно так, но это любимейший способ) гипокрас мы.
Вначале, ожидаемо винище. Не заморачивайтесь, смысла брать столетние "Шато-де-мизинчик" смысла нет никакого. Оригинальные свойства все равно после термической обработки уйдут в никуда. Мы лично не стесняемся и берем пакетовку. Испытываем особую слабость к презираемой гейропецами изабелле, но всякие каберне тоже пойдут. Главное, чтоб красное. Белый гипокрас - это ну такое...
Заливаем в кастрюльку, греем. Осторожно греем. Единственное непреложное правило приготовления гипокраса - он НИ ЗА ЧТО! НИКОГДА! НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ! Не должен не то, что закипеть, а просто слишком сильно нагреться.
Дальше заправляем. Во первых сладким. Если честно, разницы для вкуса между сахаром и медом - никакой. Смело сластите песком. Но мы Йольское варево все равно приправляем медом. Традиция такая.
Если решите пойти по нашим стопам, помните - в растворении мед куда как меньше сластит, чем сахар. Так что непременно надо пробовать. Впрочем, в человека, варящего гипокрас и непригубившего - верим не больше чем в йети, непорочное зачатие и мир во всем мире.
Когда основа подогрелась - закидываем пряности. У нас они не совсем по обычному. Обязательно ваниль (именно ваниль, а не ванильный сахар) и тертая цедра апельсина (продается сушеной в гиперах, если что). Немного сушеной перетертой мяты. Чутка кардамона. Фруктов не надо - это баловство. И в конце, когда все это хорошенько прогреется... На два литра вина - 100 г коньяка или виноградной водки. Выпендриваться, опять же не надо, подойдет все недорогое и не до конца омерзительное.
После чего снимаем кастрюльку (да кого мы обманываем? Бадейку!) с плиты и... Да, прийдется потерпеть. До полного кайфа гипокрасу стоит постоять еще. Хотя бы минут пять-десять. После чего разливаем по бокалам, орем "Пакс вобискум" и потребляем. Желательно под правильные застольные песни.
Пункт 2. Ну, теперь тяжелая артиллерия. Вдарим по грогу
Категорический дисклеймер. Грог - это жестко. Крайне не рекомендуем потреблять его в значительных количествах. Мы ровно один раз пробовали. Спойлер: не понравилось. Очень.
История возникновения данного напитка весьма интересна и поучительна. В старые добрые времена, когда солнце еще заходило над британской империей, матросам полагалась ежедневная пайка алкоголя. Как правило, рома. Разумеется, эти хитрые сволочи ныкали ее и потребляли разом накопившееся в выходные. Результат можете представить сами. Так что при одном только слове "воскресенье" у флотских офицеров седели волосы на ж.. Везде.
В итоге, хитроумный адмирал Вернон (по прозвищу Old grog - да, так название и произошло) догадался разбавлять пайку горячей водой с лимонным соком. Таким образом убивая двух зайцев - деалкоголизируя моряков и витаминизируя их (всяко лучше, чем есть лимоны солеными!). Так что детки, каноничный грог - это ром, горячая вода и лимон. Чай внутри появился значительно позднее.
Но мы с Мыськой враги пуризма и вообще за эволюцию. Так что единственный авторитет по приготовлению грога для нас - один из величайших романов XX века.
Швейк сварил замечательный грог, превосходивший гроги
старых моряков. Такой грог с удовольствием отведали бы даже
пираты восемнадцатого столетия. Фельдкурат Отто Кац был в
восторге.
-- Где это вы научились варить такую чудесную штуку? --
спросил он.
-- Еще в те годы, когда я бродил по свету,-- ответил
Швейк.-- Меня научил этому в Бремене один спившийся матрос. Он
говаривал, что грог должен быть таким крепким, что если кто,
напившись, свалится в море, то переплывет Ла-Манш. А после
слабого грога утонет, как щенок.
В общем, споем еще и варим. АРРР!
Берем турку. Засыпаем дно (без жадности, хоть сантиметр) сахаром. Добавляем буквально каплю воды. Хорошенько перемешиваем и ставим на большой огонь. Главное, чтобы сахар не сгорел, а только карамелизовался. Определяем по цвету - его не перепутаешь. Тот самый, из петшков на палочке нашего детства.
Когда сахар готов - заливаем турку холодной водой (по сужение) и дальше не менее щедрой рукой сыплем черный чай. Да, почти до чефирного соотношения. Да, мы предупреждали - это злая вещь.
Варим чай по принципу кофе - шапочка начинает вспучиваться, значит готов. Отставляем в сторону и даем настояться. Пока что выжимаем лимона. Тоже много, на 300 г чефира где-то четверть основательно истерзанного, сочного цитруса. Процеживаем основу, добавляем сок. Вливаем крепкий алкоголь (ром или водку). Тут мы верны заветам адмирала Вернона - соотношением 1 к 3. Хорошенько перемешиваем, даем чуть остыть. Употребляем с ответственностью.
В итоге - грог напомнит вам о суровых буднях ушедшего цикла (но так же и вселит бодрость и крепость), а гипокрас - даст сладкий привкус и нежность надежды. Потому что все в итоге - будет хорошо!
За сим раскланиваемся. Переевшая салатов Мыська лениво машет хвостом, а я бодро приветствую. Всем тепла и мирного неба над головой!
Презрев все приличия, напоминаем - можно заслать малую копеечку на счет нашей драгоценной супруги 4276 5500 7703 9157.
P.S. Просто хотим сказать. ВСЕ авторы "Тыжисторика" зарабатывают на жизнь своими лапками. И нет, донаты - это просто признание того, что мы потратили свое время не зря. Но это необязательно.
Каналы, на которые стоит подписаться!
Научно-популярные каналы на Дзене: путеводитель
И конечно же читайте замечательный блог Фантагиро Бурерождённой