Когда мы влюблены, нам хочется раствориться в своём партнёре, чувствовать его рядом всегда. Словно наше дыхание зависит от его взгляда и присутствия рядом. Но со временем такая потребность растворяться прекращается и начинается работа над гармоничными отношениями, где каждый остаётся цельной личностью.
Но, иногда, могут возникнуть отношения с перекосом, когда возникает сильная зависимости от другого человека. Словно, ты врос в своего партнёра и не можешь обрести себя.
И в рамках этого всепоглощения, зависимый человек не может оценивать происходящую картину истинно. Он долгое время проживает в иллюзиях, наслаждаясь своими эмоциями от слияния. Идёт отрицание и преуменьшение проблемы зависимости.
Почему мы можем попасть в созависимые отношения? Часто мы сами притягиваем такой формат отношений, основываясь на родительском семейном сценарии или неосознанно проигрываем свои детские травмы:
— кому из вас в детстве приходилось слышать такие «крылатые выражения»: Стерпится слюбится? Бьёт, значит любит? Лучше плохенький, да свой? Мужчина голова, а женщина шея (значит, ответственная за все мысли, чувства и действия главы семьи)?
— у кого было так, что вам запрещали проявлять свои чувства? Слышали такие приказы от родителей: Не реви? Что ты ноешь? Не ври, не больно?
Если приведённые примеры вам знакомы, значит, у вас может быть неосознанная потребность от зависимых отношений.
Ребёнок, изначально, всецело открыт миру и доверяет своим родителям. Они для него гарант безопасности и эталон выживания. И если, в семье, мы не можем получить то, что для ребёнка ценно и помогает ему выживать: любовь, поддержку, одобрение, заботу. То агрессивные действия, эмоциональное и физическое насилие подменяет понятие любви, как единственно понятный способ получения внимания к себе.
Вырастая в таких условиях и с такими предписаниями, человек не понимает ни свои чувства, ни чужие. У него иные нормы семейных и партнёрских ценностей. Он живёт в искажённых реальностях. Где выбор партнёра будет в пользу холодного, эгоистического и жестокого человека, как проекция отношений родителей. Иными словами, привыкший жить в зависимости от эмоциональный качелей, будет сам притягивать к себе такие отношения. Просто со спокойным, уверенным и любящим человеком ему будет скучно. Не будет эмоциональный колебаний.
А если учесть, что в большинстве случаев, у людей, которые выбирают зависимые отношения, есть родительское предписание «не чувствуй». Запрет на проявление чувств.
Они живут с подавленными эмоциями. Чтобы насладиться отношениями, прочувствовать себя эмоционально живым, нужен постоянный допинг. В виде экспрессивных проявлений чувств: бурные ссоры с битьём, тотальная ревность, расставания и примирения. Это всё, зависимым человеком, распознаётся, как любовь: невероятная, яркая, жгучая, настоящая.