Я вернулась 😉
Вчера уже обмотала весь центр, чтобы проникнуться новогодним настроением и подумать. Взяла эти 15 дней до годовщины от моего старта, чтобы понять, куда я буду двигаться дальше. У меня же 15 января ровно год с моего эпичного взвешивания, когда я узнала, что вешу 188 кг. Пришло время "сверить часы" с собственными составляющими - организмой и головой. 😁 Так сказать, скорректировать вектор движения.
Год назад, когда я затевала писать этот блог, я и понятия не имела, насколько серьёзную роль во всем этом процессе, избавления от моего гигантского лишнего веса, он будет иметь. Теперь я в курсе, что "чем дальше в лес, тем толще партизаны" 😁
И меня частенько кроет синдром самозванца. Это когда в голову приходят мысли, что ты всех обманываешь. Что ничего стоящего ты на самом деле из себя не представляешь. А вдруг я сорвусь?! А вдруг я снова наберу??? А вдруг все разочаруются, что я мало сбрасываю??? А вдруг...?
Вот этих "А вдруг...?" просто сотни. на самом деле это естественный процесс. И я думаю, что большинство разумных людей в него частенько попадают. А уж про худеющих блогеров это и вовсе закономерно и оправдано. Мы столько раз срывались. столько раз проигрывали и столько раз пускали руки, что страх поражения уже выжжен как тавро на нашем подсознании. И это такой скользкий и очень неудобный момент. Потому что подспудно ощущаешь ответственность за людей, которые следят за твоим блогом и сопереживают. Они то думают, что ты приличная тетенька, а ты самозванка и жрун!
В двух словах - это обесценивание своих достижений и себя самой. Для РППшников дело привычное и вполне знакомое. Мы же любители считать себя самыми неудачными неудачниками и лузерами. И я не исключение.
Если бы я вам рассказала, как иногда мне сложно отвечать на комментарии, вы бы очень удивились. Мне бывает так неловко и совестно, когда вы меня хвалите, что я предпочитаю промолчать. Это вот прям очень честное признание, и очень сложное для меня.
И я, конечно, много думаю по этому поводу. Примериваюсь к собственному блогу с разных сторон. Иногда что-то пишу и не рискую опубликовать, потому что написанное вечером, утром может мне показаться слишком самонадеянным.
Еще раз, это одна из привычных "фишек" натур с тонкой психической организацией, т.е. РППшников 😳 Я думаю, что многие обладатели лишнего веса с этим сталкивались. С любовью обесценить любое свое достижение. С потребностью быть обычным, не нарываться на комплименты, потому что от них неловко и тебе они кажутся незаслуженными, не радоваться своим победам и т.д.
Вообще, я об этом давно хотела написать, но опять же мне было стыдно и неловко. И весь декабрь я мысленно все это крутила в голове, думая, как мне быть дальше.
Решение помог принять совершенно неожиданный случай. За НГ столом присутствовала очень возрастная женщина с диабетом. И так случилось, что у нее почему то поднялся сахар и никак не хотел падать. Она несколько раз измеряла, и в последний раз глюкометр снова упорно показал 21.4 даже после выпитых таблеток. И мы предположили, что он сломан. Поэтому я решила тоже измерить свой сахар, чтобы проверить. За пару минут до этого я встала из-за стола и принесла на кухню свою тарелку, потому что больше уже не могла есть, решила согреть себе чайник. Ну, сколько у меня может быть сахар не натощак? 7? 8? Измерила - 5.4 Метформин не принимала, забыла его взять с собой из дома. Пропустила 2 приема.
Т.е. я о чем? Я такого сахара год назад даже натощак не видела, не то что после новогоднего стола. Я за год так приноровилась к контролю, что даже в такой ситуации не выхожу из нормы.
И это меня, человека с инсулинорезистентностью и компульсивным перееданием, конечно, очень впечатлило. Потому что я же даже не прикладывала к этому никаких усилий. Я просто ела то, что привыкла.
И впервые я подумала, что может я все-таки не совсем уж "пропащая", что-то, оказывается, все-таки получается. Потому что вес это одно, а показатели крови совсем другое, намного серьезней 🤔
Так что блогу быть! Буду развиваться дальше!
Мне даже теперь кажется, что это как новая ступень терапии. Научиться принимать собственную состоятельность и достижения. Т.е. поверить в себя. Поверить в то, что я способна все изменить, даже то, что мне казалось незыблемым.
И традиционно прошу, поделитесь со мной своими историями. Вы тоже это с собой проделываете? Не обязательно в тематических областях. Где угодно. Хоть на той же работе. Вы часто ощущаете себя самозванцем?
Ну, и фотография как новая веха. До этого была с прошлого НГ, теперь с этого.
