В качестве эпиграфа хочу вам пересказать мудрость, выданную моей бабушкой Софьей Николаевной, которая родила отца в 1945 году в 22 года, но навсегда осталась незамужней. Когда ей было очень сильно под 90, мы отмечали её день рождения в её холостяцкой однушке на Преображенке, и она вдруг сказала "а знаете, почему я так столько лет прожила? я никогда не была замужем, мне мужики жизнь не портили"...
Она прожила в итоге 95 лет...
А теперь о сути.
После первой части ПЕСНИ О СКРЕПАХ бомбануло у многих, несколько конкретных мест даже очень сильно подгорело, да и сам я круто задумался, что у меня не так, а потом вопросы начали поступать с разных сторон, типа, Касым, вот тут щас недопоняли, надо бы прояснить...
Сейчас проясню, блин, максимально.
Да, друзья, вы уж меня извините, но я ретроград. Я не подвержен современным тенденциям и веяниям, я, увы, по рождению, лютый гетеросексуал и менять свои принципы не собираюсь как бы ни складывалась мировая конъюнктура. Многие лавируют лавируют, да всё никак не вылавируют, но только не я...
Я натурал. Я гетеро. Я рождён им и им умру. Точка.
Я очень люблю женщин, я обожаю любоваться ими, восхищаться, общаться с ними, прикасаться к ним, заниматься любовью с ними, в общем, они меня стимулируют жить... Красота одним словом...
И даже не знаю, как теперь объяснить следующую сентенцию...
Они мне стали неинтересны.
И вот теперь, после вышенаписанного, я попробую всё это разгрести. Постараюсь сейчас вместе с вами порассуждать немного шире этих слов, чтобы настало понимание того, о чём я хочу с вами поговорить в этой статье. Я попытаюсь поведать вам о том, как можно отбить абсолютно нормальному мужику влечение к женщинам. И это сделала женщина. Бывшая жена.
Я её вроде бы даже любил. 2010 год. Свадьба. Питер. Всё очень красиво было...
Первые три-четыре года я выжимал из себя всё, заставляя себя её любить. Потом начал понимать, что что-то не то происходит, не так всё это должно быть на самом деле. У меня до этого была любовь, и там было совсем по-другому, а не вот это вот всё...
Однажды её тоже прорвало. Тогда на работе у меня трудные времена были, зарплату не платили, были трудности с переводом денег по миллиардному контракту... И она мне в течение четырёх месяцев каждый день ездила по голове "я чё тебя кормить обязана? увольняйся с этой работы, найди нормальную!" Я уволился. Новую нормальную (в её понимании) найти сразу не смог. И она ещё четыре месяца мне ежедневно наседала на уши, когда каждый вечер я приходил домой после десятичасовой смены и слышал "что за погань у тебя новая работа? зачем ты с той ушёл? я тебя теперь кормить обязана?" И так каждый день по кругу. Вместо поддержки только унижения и оскорбления. Я молчал...
Я восемь месяцев молчал...
Потом мы с Тёмой поехали катать поездку ВСЕ ТРАМВАИ. И по окончании неё зашли ко мне домой поужинать. Голодные, уставшие, замёрзшие, но дико довольные собой, потому что уж очень крутую покатушку осуществили. Поужинали, блин... Как только Тёма уехал домой, я начал получать новую порцию чудесных рассказов о себе от жены.
Оказалось, что по её мнению, я не сплю с ней не потому, что адски устаю на работе, и не потому, что она меня обгаживает с ног до головы уже восемь месяцев подряд ежедневно с утра до ночи, а потому что я оказывается не только голубой (с Тёмой поехал в поездку), но ещё и детолюб (на тот день мне было 37, а Тёме 20)...
То есть то, что она давно уже обезумела и вышла за рамки рассудка, поэтому я держусь от неё как можно дальше, ей просто не пришло в голову...
Я всегда думал, а потом и лично убедился на многих примерах, что у женщин к сорока годам должен уже начать зарождаться мозг, вернее, как раз в этом возрасте он у них и появляется, как правило, пусть и в зачаточном пока ещё виде, но всё-таки да. Но нет. Он у Лены так и не взрос, а его задатки даже умудрились полностью раствориться в адском киселе бабского безумия.
Я в тот день просто молча махнул на это всё рукой. Я устал... У меня была тупая, сошедшая с ума баба, и новая интересная работа с новыми задачами и вызовами... Она добилась одного: я просто перестал с ней разговаривать вообще, а ещё через некоторое время приехал в Хорошёвский ЗАГС и подал на развод, потому что с этим человеком у меня больше не было ничего общего. Обвинить меня - бывшую рок-звезду с послужным списком более полутораста единиц девиц - в однополой тяге к детям? Это был уже перебор...
Было понятно, что этот конец брака, это завершение любых отношений, когда люди просто начинают жить молча как будто в общежитии...
Я не хочу сейчас развивать тему, что, мол, баба должна сидеть под мужиком, выполнять распоряжения, плита, кухня, готовка, дети и молчать очень тихо и скромно. Я всегда выступал за полное равноправие в отношениях, и продолжаю утверждать, что равенство просто необходимо для нормального гармоничного человеческого союза. Я своих женщин никогда не щемил в их мнении, в их поступках, в их действиях, наоборот, всегда давал полную им свободу высказаться, поскольку поспорить это прям моё вообще любимое.
Когда мои дамы начинали сходить с ума, я молчал и давал им время подумать. Аргументируй, будь умной, доказывай свою правоту фактами. Не надо плакать, орать и кидаться предметами в меня... Это всё не доводы... Это мимо... Ты даже не попала, когда чем-то в меня кинула...
Но я никогда не хотел и не мог прощать своим женщинам только одного. Глупости. Непроходимой тупости. Это не вопрос, понял тебя человек или нет сейчас, это вопрос, умеет ли он думать в принципе самостоятельно...
Почему у меня этих девиц более сотни набралось в итоге за жизнь? Да потому что попадались по большей части тупые, одноклеточные, и как следствие одноразовые, для усмирения плоти, но главные были те, кого я многие годы преданно любил, потому что они были не только красивыми, но и умными...
Беда пришла откуда не ждали. Я после бывшей жены приобрёл внезапно особенно циничную фобию. Она на последних днях перед разводом пыталась меня вернуть, используя все доступные средства, а мне было противно, что она меня трогает... И я заболел тиксофобией. Это фобия прикосновений. Любых. Они меня стали раздражать.
А когда понеслась полноценная вольная жизнь, вдруг выяснилось, что мне женщины вообще больше не нужны как таковые в перспективе на жизнь. Нет, стоп, очень нужны, но на один раз, вечером, а утром их уже не должно быть в моей жизни, потому что я тиксофоб и интроверт, социопат и социофоб. Я не хочу, чтоб меня трогали, чтоб со мной говорили, я не хочу, чтоб по моему дому кто-то ходил, я не хочу, чтоб кто-то лежал в моей кровати, я не хочу слышать ни единого постороннего звука, которого не должно быть в моём одиноком доме...
Оставьте меня в покое все и все свалите из моей жизни навсегда!!!
(это моё обычное нервное состояние последние несколько лет, всё в порядке)
А ведь был же в 90-х самый крутой и открытый всем друг всего мира рок-музыкант Касым, любите меня и обнимайте, весь ваш...
А потом я стал таким, какой есть сейчас. Я и люблю, и хочу женщин, они - бесценнейшая красота этого мира, которой я буду восторгаться до последнего удара моего сердца, но их прибывание рядом со мной недопустимо из-за моих не так уж и давно приобретённых фобий. Но не так всё просто и однозначно...
Вообще, женщины по сути - это вирус, который проникает в тело мужчины, живёт за его счёт, потом убивает своего носителя, выжав из него все соки, после чего вирусу нужно новое туловище, чтоб продолжить своё паразитическое существование. Ради бога, я не против этого. Но у меня теперь вакцина стоит - мозг называется. Я как только перестал думать тестикулами, сразу картина мира прояснилась до невозможности...
Вот, возьмём, допустим, предпоследнюю, Юлю... Я с ней познакомился, когда ехал из гостей. Миниатюрная, хрупкая, сидела мёрзла у окна. Я её по лицу вычислил среди битком набитого 660-го автобуса, сразу понял, что если предложить ей пива и ко мне, то она согласится, и всё срастётся. А потом она оказалась хорошей, я её даже дома у себя оставил с утра. И потом мне даже показалось в какой-то момент, что вот я встретил своего человека, что я готов снова попробовать полюбить новую женщину...
В этот момент мы с ней вечером крепко выпили за знакомство... И на сцену вышел дьявол. Я таких зверски напивающихся баб с такими закидонами не видел никогда, а дико пьющих рок-баб я видел очень, очень, очень много за свою долгую жизнь музыканта. Она пол-кухни мне разнесла, сломала себе руку и уснула полуголая на лестнице в подъезде. И это всего лишь за несколько часов питья белой...
Я тоже люблю выпить по пиву, могу и не вспомнить с утра концовку вечера, но нажираться до такой степени для меня неприемлемо... Мы с ней потом виделись ещё пару раз. Пока она была трезвая - золото, а не человек, просто ангел, но стоило только капле алкоголя попасть в мозг - всё, это конец света. Радовало одно - масса тел. Я вешу 105, а оно в буйстве - всё равно 47 килограмм и не более как ни крути. Я брал "это" одной рукой за шиворот и успокаивал...
И что-то во мне после этого надломилось по части веры в долгие отношения с людьми... Мои представления дали очень серьёзную трещину.
А окончательно всё в голове у меня доломалось почти сразу же.
Это было после поездки "Аэроход №1039"... Я и тут отличился по полной... Ведь я ж Касым, я ж не могу по-нормальному, мне надо всё по-касымовски, с выподвыподвертом...
После окончания поездки в Косино, я мчался домой и понимал, что выпить там нет вообще ничего, но очень хочется, поэтому надо купить. Прикидываю время, у себя в Северном буду за полночь, не годится. И решил в 22:50 выскочить из метро на "Бутырской", там магаз за углом.
Выскакиваю, бегу, беру 8 банок лютой жёсткой пивалды и успеваю их купить по кассе в 22:58...
Счастье... Мир... Курю сигарету... Обратно в метро...
Выхожу на "Селигерской", сажусь на лавочку автобусной остановки ждать хоть какой-нибудь транспорт до себя. Подходит дама, нервничает, мечется. Я понимаю, что-то не знает. А я всё знаю. Спрашиваю "вам чем-то помочь? куда вам надо?" Она "на Лобненскую, там сестра живёт" Я говорю "Держитесь меня, садитесь со мной, где выйти вам, я расскажу". Сели на остановке, разговариваем, потом в автобусе, я понимаю, что надо идти в атаку, вот он шанс здесь и сейчас...
Выхожу с ней на "Волге", отвожу её до дома сестры, предлагаю присесть на лавочку в зелени у подъезда и испить посильно.
Сработало. Сели. А дальше природное обаяние, велеречивые рулады, допиваем моё пиво, июльский рассвет в четыре часа, идём в местный секретный магаз, где продают круглосуточно, берём ещё бухлишка до неба, вызываем таксо и едем ко мне...
Я уже вылез из душа, свежий, помытый, после тяжёлой поездки отдраенный, сверкаю, на кухне пью пиво, она тоже пошла помыться следом, и тут из ванной раздаётся голос "Илья, дай мне станок!" До всех дошло, что произошло?... Сейчас мужчины вышли из чата, а женщины поняли, о чём я только что говорил.
Чпекс со мной у неё не был запланирован, это был её порыв души под напором моей сногсшибательной харизмы и адского обаяния. И ей ничего от меня не нужно было, кроме станка, потому что она ничего обо мне не знала. И не собиралась знать...
Бедные соседи... Но я потом перед ними извинился.
А в обед "пока-пока", такси и больше мы никогда не виделись, потому что я просто потерял к ней интерес мгновенно...
А в остаток этого действа, с памятками на всю выделенную мне жизнь, сознание под вечер вернуло её ночное повествование, ещё когда на лобненской лавке сидели...
Я Вика. Мне 38. Собираюсь замуж в четвёртый раз. Через неделю свадьба.
Ну, что? Едем к тебе?
Конечно едем! Я вообще рисковый парень! Конечно же да!
Спать с замужними, знаете ли, та ещё лихая затея. Русская рулетка. Я бы никому не советовал, если вы не знаете, как правильно это делать... Тупой адреналин просто так не работает в этой жизни. Нет, не так надо сказать. Если ты тупой, то адреналин не сработает. Так точнее.
Но в этом риске тоже есть своё некое изящество... Мы ж не знаем точно, чем хвалились друг перед другом гусары, ведь их сразу же убивало в бою?
А тогда, после её ухода, я вдруг почувствовал дикую лёгкость, что я снова в пустой квартире. Что я не хочу никого здесь видеть. Я был дико рад, что наконец-то снова нахожусь дома один. Гораздо больше рад этому, нежели многократному соитию. Даже вспомнил старый анекдот про то, что такое апатия. Апатия - это отношение к сношению после сношения. Баян был актуален как никогда.
И вот покорёженный этим новым знанием, но гонимый инстинктами, я мощно вышел в интернет-знакомства для поиска разовых встреч...
Три года пытался через сайты знакомств найти любовь, общался с сотнями женщин, лупил красноречием и юмором, но 99% девушек там - это полное интеллектуальное дно, а мне подобное не интересно, но 1% вызывал прям восхищение, и даже некоторые были согласны со мной на встречи, однако...
Я даже не задавал им вопросы, а просто в разговоре намекал вскользь, что у меня нет машины, дачи, огромного заработка... И знаете, все они тут же исчезали. Мгновенно. Сразу же теряли ко мне интерес...
И это было каждый раз. Всегда. Постоянно.
Я даже не успевал объяснить, что машина мне не нужна, потому что мне некуда и незачем на ней ездить. У меня есть всё, что мне нужно, в пешей доступности от дома. Но их это теперь не волнует в любом возрасте. Нет машины - нет человека. Ты пустое место, ты не существуешь.
Ну, куда мне на ней ездить? В поликлинику через дорогу? На дачу, которой у меня нет? К друзьям, которых у меня тоже нет? Я давно разорвал все старые связи, мои друзья все в интернете или раз в месяц в поездках. С родственниками, кроме мамы, мы не общаемся, и на метро мне к ней быстрее доехать. Я веду замкнутый, уединённый, затворнический образ жизни, и всё моё общение с реальным миром - это соседи в лифте. Зачем мне машина?
Но им плевать, машина - это стереотипный показатель якобы статуса, вот это им важно, а не какой ты человек. Я всё понимаю, суровые времена, но нет денег - нет человека...
В этом и заключается нынешняя сермяжная правда. У дам всех возрастов очень серьёзные запросы, но при этом им нечего взамен предложить. Если ты хочешь себя мне продать, покажи предложение, за которое ты столько просишь. Бабам нужно оплатить фитнес, салоны красоты, поездки на моря, купить машину, новый айфон каждый раз, когда он выходит, одевать, дарить драгоценности и прочие цветы. Хорошо. Базара нет, щас всё сделаем. Но что ты можешь дать взамен?
Набор ответов. Я тебе подарю свою любовь. Сорян, не знаю, что это, давай конкретнее. Сюси-пуси-зайка-медвежонок? Меня тошнит от этого с детства. И я уже говорил, что я - тиксофоб. Супы варить? Я 7 лет живу один, я сам умею готовить себе любую еду, включая супы. Стирать и гладить? Стирает машинка, а футболки мои гладить не надо, у меня даже утюга нет. Убираться? Пылесос всё уберёт, я сам тоже умею им пользоваться. Домашний уют? Мне одному дома хорошо, у меня без тебя дома как раз и есть уют...
В итоге получается, что кроме секса, женщина мне ничего не может предложить, а запросов за эту хрень на миллионы рублей. Только мне всеми, кем только можно, юзаный вареник за такие деньги не нужен, это не является какой-то офигенной ценностью, ради которой я могу разрушить баланс жизни, который у меня сейчас есть. Это как минимум глупо, а как максимум верх идиотизма.
Знаете, это всё мне напоминает старую цитату из какого-то советского фильма, увы, запамятовал, из какого именно, но там говорилось "свои права у нас все хорошо знают, вот с обязанностями проблемы".
Я в этом смысле за радикальных фемок. Хотите равноправия? Это прекрасно. Но почему ваше равноправие кончается, когда вопрос заходит о деньгах? Почему за вас всегда должны платить мужчины? Равноправие же. Хочешь новый айфон? Купи!
То, что нынешние женщины требуют для себя, вообще никак не коррелируется с тем, что они готовы предложить взамен. Все отношения строятся на одностороннем тыканье с их стороны "обязан, должен, дай, дай, дай, дай, дай..." Не, мужики сами виноваты, что однажды привили всем бабам этой страны понимание, что за один мужской "дай", потом всю жизнь приходится потакать бабским ежедневным "дай, дай, дай, дай" до бесконечности, ведь им вообще ни гроша не стоит единожды продать себя и более ничего другого никогда не делать.
Со мной это невозможно. И не потому что я нищий. Я не нищий. Сам принцип таких односторонних взаимоотношений для меня неприемлем. Нутро противится. Покупка наложницы... Мне не нужна наложница. Это должно работать совсем не так. Но чистые чувства нынче абсолютно никому не интересны. А мне абсолютно неинтересны вопросы коммерции ношеных вареников...
Вот поэтому нынешние бабы - это товар одноразовый. И любая женщина, которая обидится на этот мой манифест и будет потом писать гневные каменты внизу, должна прекрасно понимать, что на ней прямо сейчас тоже висит ценник, её личный ценник, и она сама приняла эти правила игры.
Только не моё это всё. Я застрял в 90-х, я динозавр, давно вымерший вид.
Как было здорово тогда, в 90-ые года: я был молод, они все тоже, нищая страна, ни у кого ничего не было, и лишь любовь и инстинкты соединяли людей, мы могли и хотели каждый день только потому, что мы молодые и красивые и у нас ничего нет - ни мозгов, ни тормозов, а только лишь зов сердца...
Мне кажется, что миллионы лет эволюция именно только так и поддерживалась...
А что сейчас? Пока не предъявишь машину, квартиру, дачу и счёт - бабы даже говорить с тобой не будут. Ну, что ж, меня это вполне устраивает, потому что я интроверт и тиксофоб. Бабы, не надо со мной разговаривать, поняли? Вы мне стали не нужны ровно в тот самый момент, когда я стал не нужен вам.
Бабло? Квартиры? Машины? Дачи? Мальдивы? Золото? Бриллианты? Искренне желаю вам удачи в этом неравном бою друг с другом за "счастье". Но помните: повезёт-то не всем, единицам... Остальные, не боитесь встретить старость как я? В 50 лет никому нахрен ненужными старыми одинокими озлобленными тётками, поизносившимися на полях сражений за Дубай? Не будете ли вы рвать редеющие седые волосы на голове, понимая, что время было потрачено совсем не на то? Не решите ли потом написать Касыму, а он уже давно как на 118-ом участке Химкинского кладбища?...
Лирика...
По итогам всего этого мини-исследования на выходе получается одно: алкоголичка Юля была моя последняя, пусть и мимолётная, самая настоящая любовь. Да. Ведь её не интересовали ни моя квартира, ни машина, ни заработок... Она никогда ничего от меня не требовала и ничего у меня не просила, она не заставляла меня чувствовать себя обязанным. И это знаете как окрыляло? Даже представить себе не можете, как мне это прибавляло сил жить, работать, дышать, действовать.
Как это ни парадоксально, наверное, она самый честный человек, кто был в моей жизни. Мы друг другу не соврали ни разу. Под тем, что это были самые правдивые - а значит лучшие - отношения в моей жизни, я готов расписаться хоть сейчас.
Не лучшие. Но самые честные.
Это то, чего мне всегда не хватало. Я больше всего на свете ненавижу ложь, а все мои женщины мне всегда врали. Кроме одной, как выяснилось... Даже любовь всей моей жизни, которую я люблю до сих пор. А женщина, которую я чуть не убил после её плевка на пол у меня в коридоре дома в Северном - самая откровенная и чистая, простая и правдивая...
Вот поэтому я никогда и не женюсь больше. Как моя бабушка. Она оградила себя от всего лишнего из этого мира, и прожила очень долгую счастливую жизнь. Я пойду тем же самым путём, тем более, что стартовая площадка у меня примерно такая же: одиночество и однушка.
Всё, что нынче окружает нас, построено на лжи - телевидение, интернет, отношения - и меня это раздражает. Я хотел бы простых, честных, светлых отношений, но таких больше не бывает, как показывает моя долгая, неправедная жизнь. Но я старался, поверьте, я - клянусь - почти всегда был честен. Я обманул за всю жизнь только одну женщину. Мы с ней как будто бы встречались месяц, а потом она меня застукала во время секса со случайной знакомой. Но это не важно, ибо потом я больше ни разу не видел обеих...
Ни одной другой своей официальной женщине за всю свою жизнь я не изменял ни разу.
Вот теперь я во всём признался, вот теперь совесть моя окончательно чиста. А помыслы? Нет, конечно... Помыслы мои всегда были черны. В душе я панк и анархист, как был, так и остался. Я настолько далёк от образа святого, что об этом даже глупо рассуждать. Я нарушил в своей жизни все десять заповедей, которые известно где прописаны, так что по всем канонам гореть мне в аду даже не вечно, а как в америке - несколько пожизненных вечных сроков. Но есть одно "но".
Я всегда был честен со своими женщинами. А они по отношению ко мне - никогда. Кроме Юли...
Надеюсь, нам с ней это зачтётся на страшном суде, и мы увидимся с ней в раю. У всех сильно пьющих баб очень доброе сердце, потому что они святые, ибо у них нет никакой другой корысти...
Подумайте об этом.
За сим, вечно ваш
(с) Касым, 2023
