Выбирая ту или иную систему воспитания для своих детей мы должны помнить о конечной цели. То есть о маяке, ориентире, чего я в конечном итоге хочу получить?
Проблема в том, что мы настолько вязнем в оперативных жизненных ситуациях, что часто вообще забываем о главном.
Например, ребенок принес из школы не ту оценку, которую все ожидали. Получил разнос по полной программе. Мотивации продолжать обучение становится меньше, а со временем она принимает отрицательный характер (отвращение).
Познавательный интерес блокируется, а внимание переносится на другие области, например в цифровой мир. Вроде хотели как лучше, а получилось как получилось.
Поэтому все решения и воспитательные стратегии должны быть хорошо продуманы, последовательны и вести к определенному результату.
Первое, о чем нужно помнить всегда и держать за ориентир. Каждый ребенок должен пройти процесс сепарации. То есть стать взрослым, ответственным, быть способным взять управление своей жизнью на себя.
То есть нормальная воспитательная система строиться вокруг психического развития, результатом которого будет возможность отделиться и жить самостоятельно.
Если этого не происходит в семье, то произойдет с мужем или женой. В этих случаях брак заключается для развода.
Очень часто взросление блокируется, когда ребенок превращается в стабилизатор семейной системы.
Папу с мамой ничто вместе уже не держит, единственная цель - воспитание. То есть пока ребенок маленький, мы вместе увлеченно помогаем, работаем, решаем проблемы, нанимаем репетиторов и ищем где продолжать образование. Мысли о том, что подросток уже взрослый и должен сам думать о том, какой будет завтрашний день и дальнейшая жизнь, не приветствуются.
И тогда запускаются процессы защиты - развитие зависимостей. Мальчику уже двадцать лет, а он нигде не учится, не работает, и как правило, рядом гиперответственный взрослый. Который превратил свою жизнь в спасение ребенка и искренне считает, что тот без его заботы если не умрет, то как минимум не справится.
А зачем брать ответственность? Когда все функции выполняются. Сиди да развлекайся, философия тотального гедонизма, в которой очень часто растут наши дети.
Мышление потребителя, когда сначала должны мама с папой. А потом государство, правительство и работодатели.
Все это происходит по одной главной причине - мы боимся делегировать власть. Тянем до последнего, контролируя и блокируя развитие психических функций.
Я долго работала с коллективами, где основной состав - студенты. Чтобы понять, кто способен управлять, занимать более ответственную позицию, нужно сделать одну простую вещь. Оставить коллектив без каких-либо задач, не говоря что вообще надо сделать. К концу дня прийти и оценить ситуацию. Кто-то протрепался весь день - самоорганизоваться не способен. Каким бы уровнем интеллекта такой студент не обладал, ему нужен начальник, который скажет что и как.
Некоторые обладают способностью трезво оценить обстановку, поймут, что ждать некого. Принимают решения и переходят к самостоятельным действиям.
Меньшая часть, таких единицы, способны вовлечь в работу других, тех, кто себя заставить не может. То обладает организационными качествами. Способен не только сам добиться результата, но и подключить команду.
Даже не интеллект в современном мире главное качество, а способность брать ответственность за свое поведение и результаты.
Справляться со стимулами, адаптироваться к быстро меняющейся среде, перестраиваться по ходу.
То есть стратегический момент воспитания заключается в том, чтобы развивать в своем ребенке сильную личность.
Что это значит? Либо ты рулишь ситуацией (по крайней мере учишься), либо тобой будут управлять другие. Сначала родители, потом лидеры мнений, потом работодатели, представители власти, кто угодно, кто на данном этапе является авторитетной фигурой.
Дети, которые весь день стояли и ждали пока им скажут, что надо делать, не считают себя вправе начать тут рулить. Они к этому изначально не приучены. Потому что с детства сформирована ошибочная установка “Делай что я говорю и у тебя все будет хорошо!”.
У таких людей всегда есть хозяин, на которого они должны опираться, на которого они надеются, ждут, что тот разрешит их проблемы, возьмет большую часть ответственности и власти на себя. А они в принципе, согласны подчиняться, этот уютный мирок для них свой, привычный. Им всегда нужно быть подключенным к кому-то, кто его контролирует, потому что своя волевая саморегуляция не налажена.
Что это значит? Это сознательное управление не только своим поведением, но и своими мыслями, чувствами, желаниями.
Помните, мы обсуждали, что большинство действий это автоматическая реакция на стимулы. Увидел телефон, взял, сижу играю пока не забрали.
А вот способность сознательно принять решение о том, что мне нужно сделать домашнюю работу, совершить волевой акт, отложить гаджет в сторону, это уже сформированная психическая функция. Нейронные связи, цепочки, которые просто так не возникнут.
В возрасте семи лет начинаются изменения в сознании. Все родительские жалобы на детское упрямство, неподчинение - это вопрос передачи власти и ответственности.
Например, если нет мотивации к обучению, то в принципе уже понятно, что усилить контроль и наказывать не вариант. Поэтому все внимание нужно сосредотачивать не на том, что мы требуем. А какие решения и ответственность школьник уже способен на себя взять, за что отвечать. Формировать понимание Кто Я? и Зачем я должен это делать?
Смотрите, что получается - дети хотят власти (управлять своим экранным временем, чтобы они сами решали), но ответственность по возрасту брать не умеют, не знают как, не справляются.
Потому что часто процесс взросления блокируется родительской фигурой, которая постоянно совершает не очень сознательные воспитательные маневры.
Самый популярный - решать все за своего ребенка, думая, что он вещь, которая не обладает собственным сознанием и волей. Находиться с ним в слиянии.
Банальный пример - подросток не способен оценить обстановку, понять что одевать, куда идти и с какой целью вообще напрягаться, если вдруг родитель уехал, заболел. Или он понимает, что нужно, а с эмоциями справиться не может. Поэтому бездействует. Потому что все детство за него кто то решал. Он только подарки и дни рождения ждал.
Так и привык дальше ждать, повзрослел, но думает, что мир это мама, которая заботливо подставит плечо и возьмет на ручки, и главное, преподнесет желаемое, просто проси и требуй.
Воспитание часто напоминает процесс, который можно наблюдать с маленькими собачками на улице. Собачка дизориентирована, она в принципе не понимает, что происходит, а хозяин просто берет ее, поднимает на поводке и перемещает туда, куда надо.
Не напоминает ли сейчас ваша система воспитания эту модель? Когда мы пытаемся своих детей тащить, как собачку за поводок куда то в успешное будущее. При этом ребенок как бы просто должен выполнять команды и подчиняться?
Тут важно понять стратегический момент. В становлении личностных качеств ключевое значение имеет именно младший школьный возраст. Пока ребенок все еще доверяет старшим.
Взросление - это не требовать от мамы новый айфон за обучение, это способность целенаправленно управлять своим поведением, причем руководствоваться не сиюминутным желанием поскорее отдаться в пасть экранного кайфа, а переключаться и двигаться к каким-то жизненным целям.
Что нужно, чтобы приехать в пункт назначения? Водитель, который способен трезво оценивать ситуацию, взять контроль над управлением. Учитывать много факторов - если дождь, то включить дворники, если темно - фары, понимать хватит ли бензина, куда вообще ехать и хочет ли он именно туда. Если он этого не умеет, то доедет до ближайшего столба.
Поэтому основная проблема борьбы за экранное время это вопрос передачи власти. И главное условие в том, чтобы наш герой или героиня был способен ее взять, а родители этот момент до маленькой личности донести. Мы же пытаемся на эвакуаторе (как собачку на поводке) наших водителей тащить.
То есть зона ближайшего развития любого Зумера - адаптироваться к роли школьника, принять эту ответственность, как свою цель, понять, что он способен делать усилия, и только от него зависят его результаты. И чем больше школьник делает успехов, справляется, тем больше у него привилегий, в том числе самостоятельный контроль экранного времени.
А главное средство - это последовательно формировать цепь личных результатов. Это очень важно понять. Фокус взрослых, которые рядом - на успехах, на том, чего школьнику уже удалось освоить и что получается.
Все события фиксируются в структуре личности и влияют на самооценку. Поэтому не стоит импульсивно вырывать телефон из рук, пытаясь чего то добиться.
Надо учиться давать адекватную обратную связь, основанную на поощрении уже достигнутых результатов и обозначении следующих целей. Тогда мы сохраняем доверительный контакт, не превращаясь при этом в аниматора, который должен любить, признавать и все давать.
Хочешь больше прав, бери и ответственность, взрослей.