В один прекрасный день я так почувствовала.
Не знаю откуда взялись силы и что на меня взошло, я вдруг решила пойти против сценария своей жизни.
Имея мышление жертвы, я всегда была жертвой на 100 %.
Мои мысли генерировали ситуации, привлекали людей, события, чтобы подтверждать моё внутреннее состояние и убеждение в том, что мир опасный и не предсказуемый, что от меня мало что зависит. От судьбы так сказать, не уйти и оставалось лишь страдать.
Укрепляясь в своей выученной когда-то в детстве беспомощности, я уверенно шла к своей смерти всячески растягивая суицид во времени.
Было всё, под это «всё», любая ваша фантазия подойдёт как плохая, так и очень плохая, потому что ничего хорошего в моей жизни не было и не предвиделось.
Привыкшая с детства к насилию искала его повсюду и конечно же находила.
А если не удавалось, то обесценивала всё и исчезала сама, потому что было невыносимо с теми, кто был добр ко мне и внимателен, это тот незнакомый опыт, который подвергал в ступор и настораживал.
Ведь как быть в тёплых, поддерживающих отношениях я просто не знала, чувствуя себя не в своей тарелке, бежала в привычный круг насилия, ведь это то, что так привычно, это тот опыт успеха, в котором знаю как выживать, ущемляться, замирать, быть невидимой, подстраиваться, вытесняя и диссоциируя всю боль, принимая вновь объятия насильника, как ни в чём не бывало.
Психика всегда привлекает тех, под кого заточена.
Если задаваться вопросом, за что это всё мне…?
Достаточно заглянуть в детство, которое часто иллюзорно счастливое и там лежат все ответы.
Связав нарратив с самого детства, становится видно причинно-следственную связь и почему на сегодня имею то, что имею.
И тогда появляется выбор, либо менять что-то в жизни, начиная с себя, либо осознанно оставаться в том, что есть на сегодня и это тоже выбор.
Мы всегда привлекаем в свою жизнь только тех, кто уже есть в нашей психике, мы дружим, влюбляемся не из головы, а по чувствам.
Либо с теми с кем знаем как выживать, замирать, избегать, бороться, угождать, либо с теми, с кем есть схожий опыт насилия, притягиваемся по травмам.
Так психика хочет перепрожить травматичный опыт и интегрировать его в общие воспоминания, чтоб не расходовать энергию на сдерживание вытесненной боли.
Жертва всегда привлекает агрессора, а если вдруг партнёр не агрессор, то жертва бессознательно для себя будет провоцировать, чтоб затянуть в свой сценарий для отыгрывания внутренней травмы.
И меня, в том числе не обошла эта участь, выйдя замуж, находясь в позиции жертвы, я много чего вытесняла, не хотела замечать в себе и осознавать.
Во мне много было ярости и злости с которой я не была в контакте, она была вытеснена.
И в браке она никуда не девалась, я её подавляла до тех пор, пока муж не стал её проявлять.
Раньше я свою ярость направляла на себя саму в виде зависимостей, привлечения опасных ситуаций, людей, попадая в жуткие события в связи с девиантным поведением.
Так проявляет себя психическая травма через саморазрушительное поведение.
А в браке когда попадается вдруг тот, с кем комфортно и спокойно, становится до жути скучно, невыносимо и психика начинает придумывать на ровном месте то, чего нет, провоцируя на то, к чему привыкла.
Я стала затягивать мужа в свой разрушительный сценарий, где одна лютая дисфункция, я стала жертвить и тем самым его триггерить к его уже собственной травматике.
И мы схлестнулись в отыгрывание собственных травм, если бы я не остановилась и не взяла ответственность за свою жизнь и за то, что привношу в отношения, то все закончилось бы плачевно для нас обоих.
Я жаждала любви с «кровью и криками», а он мне не давал и я расценивала это за нелюбовь, остро ощущая себя заброшенной и ненужной, я страдала и хотела слияния, хотелось «срастись и прилипнуть» навсегда.
Чтоб ревновал, чтоб «вопли с хрипом», чтоб контролировал, чтоб трепал, бежал, напивался, изменял, дарил подарки и ползал на коленях, чтоб не отпускал и указывал с кем дружить, а с кем нет, проверки, власть и недоверие, побои, драки, пьянки и скандалы, угрозы, пытки, суицид короче, чтоб был «настоящим» мужиком.
А не тем безразличным, холодным, сдержанным и совершенно незаинтересованным скучным «дедом» в свои-то 25 лет. Как казалось тогда мне, скукотища.
В отношениях всегда всё гармонично.
То, что женщина подавляет в себе, её мужчина и часто дети проявляют, так сказать помогают женщине, чтоб сама не «лопнула», а если она ещё идентифицирует себя только со своей «белой и пушистой» частью, то дети и муж у неё будут «демоны», при ней такой в «белом пальто»,«благородной».
У меня идеализация мужа сменилась демонизацией и внешне я как будто ок, а отношения катятся в бездну.
Я его триггерила и он уже рядом со мной стал проигрывать свою историю боли, превращаясь в тирана и абъюзера, так продолжалось бы до тех пор, пока меня не стал бы он бить, унижать, обесценивать и разрушать в прямом смысле этого слова.
Делать со мной те бывалые вещи, которые для психики привычны, чтоб чувствовать себя «дома», проигрывается детство с партнёром, не линейно, по ощущениям.
Хотя, так красиво и хорошо все начиналось и потом можно было демонстративно заявить, «так он такой же козёл как и все мужики!»
✅Травма создаёт судьбу человека, если её не осознавать.
Для сильно расщепленных людей, то абсолютно любые отношения - это «папа» и «мама».
Психика просто не замечает другого, она ищет вовне и притягивает то, что в ней есть.
Программа через родительскую установку- «умри, как же ты мне набрыдла, всю жизнь мне обоср@ла!». Могу заявить со всей уверенностью, рабочая.
Любите своих детей, разбирайтесь с собой и тогда можно избежать «несчастной судьбы» для своего ребёнка.
Дети на 100% любят своих родителей и я не исключение, исполняла самоотверженно послание своего объекта любви, но уже через мужа.
Продолжение следует…
Жду вас мои милые на консультациях и терапии. Работаю онлайн. Запись в директ. Всех обнимаю ❤️
