На сегодняшний день часто можно услышать термин “личные границы” в контексте отстаивания своих эмоций и взглядов. Рассматривая в общем, это черта, которую вы проводите между физическим, духовным, эмоциональным, материальным “Я и МОЕ” и чужим. И несмотря на эту черту, а также общепринятые нормы и стандарты, на ваши границы часто могут происходить атаки. Поэтому важно уметь правильно и экологично отстаивать их. Важным фактором является именно понимание того, когда и как их нарушают. Это могут сделать как незнакомые вам люди, так и близкие друзья или партнер. Если вы почувствовали смятение, недовольство, тревогу или даже гнев, вероятнее всего, ваши границы нарушили. Ощущение “не в своей тарелке”, сигналы тела, легкий дискомфорт - все это сигналы вторжения на вашу территорию. Спросите себя “Что именно вызвало у меня такую реакцию?” У многих уже на этом этапе может возникнуть ступор в дальнейших действиях, обесценивание своих чувств и обоснованный довод для поведения другого человека “Ну он же не хотел сделать ничего плохого, я обижу, если скажу, что мне неприятно”. Кто-то прибегает к триаде “Бей, беги, замри”. Но самым конструктивной реакцией в момент нарушения будет (невероятно, но факт) сказать об этом. Заявить о границах тоже можно по-разному. Чтобы это не показалось агрессивным для близкого вам человека, используйте технику “Я вижу, я чувствую, я хочу”
Например:
“Я вижу, что ты взял мой телефон” Это факт, озвучиваем его не вкладывая эмоциональной окраски
“Я чувствую себя из-за этого дискомфортно” Говорим о своих чувствах и эмоциях, не обвиняя при этом оппонента
“Я хочу, чтобы ты не трогал мой телефон без разрешения. Мы оба имеем право на личное пространство” Озвучиваем правило, позволяющее сохранить свою территорию
Такими словами вы обозначите нормы доступного для партнера и при этом не обидите его.
Если нарушают эмоциональные границы, например, вымещают негативные эмоции, особенно без заведомо созданного для этого контекста и вы также чувствуете себя некомфортно - спросите человека “На кого направлены эти чувства?”. Речь может идти о вашем близком, который пришел без настроения с работы и неосознанно, невербальными коммуникациями нарушает ваши границы (повышенным тоном голоса, агрессивной мимикой, обесцениванием ваших переживаний). Здесь важно задать вопрос, который одновременно и поставит границу, и одернет человека, если поведение не вызвано вашим поступком. Вы сделали что-то не так или на вас просто вымещают эмоции?
Часто можно услышать бестактные вопросы о браке, детях, о личной жизни в общем, непрошеные советы, мнение, которое не спрашивали. В такие моменты встречные вопросы также четко обозначают уместные темы, которые вы допускаете к обсуждению.
Например, вопрос паре, которая длительное время вместе и не имеет детей может звучать всем нам очевидно, с приписанным выражением по типу “Часики-то тикают”
Но вопрос достаточно личный и может затрагивать глубинные темы непосредственно вашей семьи, возможно за этим скрывается болезненная история, возможно вы просто не хотите давать огласку подобным темам. И вы имеет право не отвечать на подобные вопросы. В такой момент важно дать понять, что это неуместно. Разверните фокус внимания на собеседника. Не бойтесь неудобных чувств или мнения о том, что вы бестактный, грубый человек. Вы просто даете оппоненту почувствовать себя на вашем месте. Какие выводы он делает - остается за ним. Конкретно в ситуации с семьей ответ может звучать так: Зачем вы меня об этом спрашиваете? С какой целью вы интересуетесь? Почему вас это беспокоит?
Если все вышеперечисленное дается вам непросто и вы скорее падете под тяготой бестактности и унижения, чем дадите отпор - попробуйте представить своего внутреннего ребенка. Держите понимание в голове, что на данный момент нарушают и его границы тоже. Часто, защитить того, кто слабее нас и действительно нуждается в этом, бывает проще, чем создать эту защиту для себя самого.
И помните, границы не даны нам от природы, их необходимо формировать методом проб и ошибок. Формируйте чувство собственной ценности. Создайте некий свод правил того, что для вас приемлемо, а что нет.
Автор: Захарова Юлия Вадимовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru