Намасте, прекрасные!:)
Вот я и вернулась с ретрита-випассаны. Сам ретрит описывать не буду - есть достаточно подробное описание прошлогоднего.
Расскажу именно про опыт в качестве инструктора по йоге. И начну с того, что опыт был мощный. Но сложный и неоднозначный. И в следующий раз я хорошо подумаю, повторять его или нет (хм… я уже пишу про следующий раз…)
Начнем с того, что я ни одного дня ретрита не медитировала. Потому что ДО моей практики продумывала, что и как буду говорить и делать, к какой основной мысли подведу свою практику в начале, какие именно напутственные слова скажу в конце (мы же не просто тренить приехали, а духовно расти, так-то), на что буду делать акценты в самой практике, на что - в шавасане, детально раз за разом проговаривала все отстройки (куда какую руку, куда какую ногу, как поставить пятку, куда направить подбородок, чтобы не травмировать шею; что напрячь, чтобы не травмировать поясницу и т. д.). ПОСЛЕ практики, понятное дело, анализировала, что не так сделала, куда “не туда” развернула, где перепутала слова “кулаки” и “колени”, и пыталась понять, а понравилось или нет занятие моим “ученикам” (все ж молчат и сохраняют сосредоточенность и осознанность, а лица при этом не самые выразительные, скажу я вам))) А также начинала планировать следующее занятие, и как ни пыталась отложить это на выделенный час в день, у меня не получалось: мысли снова и снова возвращались к проработке последовательности.
Спланировав (как правило, уже перед сном, лежа в кровати), довольная засыпала, чтобы проснуться в 3 часа ночи от мысли: “Нет, надо переделать, так будет лучше”.
Ну короче вы поняли. Ни сна, ни медитации…
Второй момент, который я, так скажем, не учла, это количество “учеников”. Я ж привыкла к группкам по 5-7 человек. А тут расстилаю в первый раз коврик, поднимаю глаза и вижу перед собой лес из 30 человек, ожидающих моих инструкций.
Ой!
Сердце падает в пятки и начинает оттуда стучать так сильно, что, кажется, пульсирую я вся.
Мозг говорит: “Давай заплачем и убежим” (такое, кстати, случилось однажды в моем детстве, когда я впервые вышла на сцену и увидела много людей в зале).
Я стискиваю зубы и говорю дрожащим голосом: “Намасте, друзья! Давайте начнем нашу практику”.
И как-то ее провожу, не упав в обморок. Хотя “шатает” даже в позе кошки, на четвереньках. Конечно же, мне кажется, что провожу ее ужасно (интуитивно понимая при этом, что всё нормально, учитывая, что ЭТО - знакомство с аудиторией). Весь вечер вспоминаю “косяки”, думаю про завтра...
А “завтра” почему-то волнуюсь гораздо больше, чем в первый раз (хотя каждый раз - это первый раз, по сути…) Появляется даже какое-то острое нежелание вести йогу, не просто заплакать и убежать, а не прийти (как в анекдоте “Вовочка, ты не можешь не пойти в школу, ты директор”...). И желание подойти к организаторам с просьбой найти мне замену (люди, способные меня заменить, на ретрите есть). И когда вижу, что “лес” учеников немного поредел, естественно, расстраиваюсь (не учитывая тот факт, что лично у меня самой после вчерашнего мышцы довольно ощутимо болят, а среди “учеников” было несколько новичков, которым сегодня явно хуже).
Занятие веду чуть менее дрожащим голосом, стараясь не обращать внимание на своё расстройство, под конец начинаю даже кайфовать и вхожу в какое-то медитативное состояние. В финале, уже после шавасаны, вдруг произношу слова, смысл которых “помните, что вы лучшее, что есть у себя”. Ужасно сама не люблю всех этих вычурных напыщенных фраз, но получается так естественно! И я не чувствую ни малейшей неискренности или лжи в себе. И когда после практики вижу искреннюю благодарность в глазах, когда одна девушка делает в мой адрес 3 простирания (такие делают обычно в адрес учителей, кого-то, кого очень уважают), причем девушка эта - сильный практик (гораздо более сильный, чем я), просто замираю. А вечером Учитель, который ведет ретрит, во время ответа на вопросы (вопросы писались Учителю, т. к. мы не говорили), зачитывает мне благодарность от кого-то. Сердце снова падает куда-то вниз, мозг просто отказывается переваривать всё это и молчит.
Ночью спала жутко. Проснулась от того, что на меня кто-то смотрит. Поднимаю глаза - Луна (я спала под крышей, окно было почти надо мной). Огромная! Полная или почти полная. Пытаюсь дальше заснуть, а не могу. Завороженно рассматриваю небесное явление и прислушиваюсь к себе: нет ли позыва стать оборотнем часом?) На всякий случай подняла руку - ногти на месте, в когти превращаться не спешат. Череп на макушке не трещит (хотя, как посмотреть…) Вдруг решаю полностью перестроить практику и до утра занимаюсь этим в своей голове.
Утром просыпаюсь совершенно разбитая. Всё тело болит. У меня запланирована практика “на ноги” с посылом “укрепление внутренней опоры”. Но делать мне ее категорически не хочется. Ощущается, что физически и не сможется. Есть “расслабляющий” вариант, но я его хотела оставить на окончание ретрита. Бросаю монетку, чтобы выбрать из двух вариантов, - выпадают “ноги”. Загадываю, что если число досок от пола до стены четное, то буду делать “ноги”, если нет - “расслабление”. Выпадают “ноги”. Загадываю, что если окончание медитации (его знаменует звон поющей чаши) выпадет на четное число (считаю вдохи/выдохи про себя), то “ноги”, если нечетное - “расслабление”. 16. Блин.
Иду на Ладогу, долго смотрю на волны и понимаю, что я хочу делать “расслабление”! Возвращаюсь и нахожу у себя на кровати записку, прижатую мандаринкой: “Аня, спасибо за йогу!”. Это настолько выбивает почву у меня из-под ног, что вопрос “что я буду сегодня делать”, отпадает. Народу снова приходит много, а я начинаю чувствовать настоящее наслаждение от процесса и, кажется, полностью отдаюсь ему, уже абсолютно без волнения и страхов.
На четвертый день настолько смелею, что решаю использовать поющую чашу во время шавасаны (не то, чтобы это слишком сложно, но я раньше никогда не делала такого). Продумываю слова шавасаны, акценты, где я буду использовать чашу, репетирую, словно буду выступать на сцене, оттачиваю интонации, формулировки. Мозг пытается паниковать: “Ты опозоришься! Положи чашу и сделай всё, как обычно!” Но сам возвращает меня к этим мыслям. Заевшая пластинка, ей-богу!
Когда захожу в зал с чашей в руках, одна девушка недоверчиво косится на меня, как будто у меня в руках бензопила. И тут фантазия выдает мне картинку на тему “шавасана с бензопилой” в стиле старых “добрых” ужастиков. Инструктор йоги. На буддистском ретрите. Мдя) И почему-то это так меня веселит, что я совершенно перестаю волноваться. Шавасана получилась улетной, а я окончательно обрела уверенность в себе и внутреннюю опору (чему и была посвящена практика, к слову).
Пятый день был последним и я никак не могла найти завершающие слова для практики. Написала 10-15 вариантов, но всё было не то. И вот на одной из медитаций эти слова пришли мне в голову: пока я представляла, как их произношу, слезы текли по щекам... Учитывая, что это была медитация, посвященная развитию доброжелательности, смотрелось, наверное, странно. Хотя никто ж не видел) Да там и вообще всё, если приглядеться, выглядит несколько странно)
И вот, завершение практики. Я произношу те самые финальные слова и наступает тишина. Тишина такая, как будто никто не дышит. Слезы снова предательски выступают у меня на глазах - хорошо, что уже темно… И тут происходит то, чего я никак не ожидала. Мои ученики аплодируют мне. Сердце просто падает в обморок. Мозг говорит: “Раз уже ты заплакала, может, всё-таки убежим?” Я отвечаю: “Цыц. Утихни. Читта вритти ниродха, как говорят у нас, йогов. Колебания ума замедляются и успокаиваются”. “Ок, - отвечает мозг. - Встретимся на медитации)))”.
Однако медитация проходит, как ни странно, очень даже эффективно для меня. Я настолько опустошена эмоциями, что просто не в силах думать. И надеюсь, что наконец-то посплю ночью! Но именно ночью приходит расплата. Я ВООБЩЕ не могу уснуть. В меня не вмещается всё произошедшее! Я одновременно пуста, как бездна, и наполнена, как космос. Мне кажется, что я как черная дыра перед большим взрывом. Еще и ветер завывает так, что, кажется, вот-вот снесет и дом, где мы находимся, и весь поселок…
Я спрашиваю свой ум: “Скажи, почему мы погружаем людей в шавасану и не можем сами успокоиться и уснуть”? Мозг отвечает что-то вроде: “Хз. Интересно, а почему, когда дует ветер, птицы не падают с веток?”
Я смотрю на часы - 4:08 (а вставать в 6:00), понимаю, что сегодня, видимо, не усну... Внезапно подключается желудок: “Мы кушать хотим”. “И по маленькому”, - добавляет мочевой пузырь. Сердце не выдерживает и рявкает на них: “Или вы все замолкаете и засыпаете, или я вам завтра такую аритмию устрою, что мало не покажется“. Я так живо представляю себе беседу своих органов, как будто пьесу смотрю, и эта пьеса меня так забавляет и веселит, что всё напряжение спадает, окончательно и бесповоротно, исчезает, и я, улыбаясь, засыпаю, пусть и совсем ненадолго. Последняя мысль: как хорошо, что завтра взяла выходной…
“Завтра” было еще много волнующих событий, приятных слов и знакомств; когда с нас сняли “обет молчания”; я получила столько хорошей обратной связи, что даже перестала неловко смущаться, слушая благодарности и комплименты. И поймала себя на мысли, что полностью опустошена. Вот просто как будто выгорело всё внутри: не в том смысле, что стало всё равно, а в том, что не осталось сил переживать пусть даже и хорошие эмоции. Вдруг начинает адски болеть голова, чего со мной сто лет не бывало, и когда оказываюсь дома, то просто падаю в кровать и сплю-сплю-сплю…
А когда просыпаюсь, то четко понимаю, что и как хочу и буду делать в ближайшее время. Надеюсь, что решимость моя не затухнет и всё получится.
Знаете, мне не жаль, что я не использовала этот ретрит так, как планировала: для успокоения и исследования своего ума, отдыха от реальности и расслабления. Напротив, я напрягала мозг так, как не напрягала даже во время учебы, наверное. Но то количество эмоций, переживаний и “инсайтов”, которые я получила и которые до сих пор не переварила, и тот эффект, который пока не явен, но очевиден, как плотина, готовая вот-вот прорваться, - это просто невероятно.
Совсем как этот рассвет, провожающий нас…
Прошу прощения за такое огромное количество текста. И спасибо, что дочитали:)
И напоследок хочу сказать: Проявляйтесь. Не бойтесь идти в свой страх, идти через свой страх. Страх исчезнет рано или поздно, а то, что вы получите, пройдя через него, станет вашей силой и вашей внутренней опорой, которая останется с вами навсегда.
🙏🙏🙏
