К жене забежала подружка:
— Мы на кухне поболтаем.
Зазвенели фужеры, на столе появились фрукты и сыр. Через час дамам стало тесно общаться среди холодильника и посудомоечной машины, и они перебрались в комнату, на диван.
Жена великодушно заявила:
— Ты нам совершенно не мешаешь, можешь не надевать наушники!
Что означало: каждая женщина — актриса, а после бокала игристого ещё и великая. Наслаждайся, недостойный, нашим обществом.
И потёк дальше разговор, начатый на кухне. В какой-то момент подруга жены сказала:
— А мне нравится, что у нас с мужем раздельный бюджет. Каждый платит сам за себя. Вчера я, к примеру, заплатила за квартиру, сегодня он перекинул мне половину суммы!
Жена удивилась:
— Как же вы продукты покупаете? Тоже каждый для себя?
— Что ты, нет, конечно, — ответила подруга. — Мы тщательно планируем покупки, и в магазине берём всё строго по списку. Потом делим чек. Это удобно. Я всегда знаю, сколько у меня денег, и на что я могу их потратить.
— Ого! Как прогрессивно! — сказал я и посмотрел на жену. — А если, к примеру, в магазине блузочка понравилась розовенькая, срочно которую надо, то как быть?
— Все спонтанные покупки за свой счёт, — отчеканила подруга жены.
Мне её ответ очень понравился.
— Слышала? — спросил у жены. — За свой счёт!
— Ага, слышала, — ответила она таким тоном, что лучше бы я не спрашивал. — Тогда и катушка для спиннинга японская, редкая, которая «другой такой нет в городе», тоже за свой счёт!
Я возмутился:
— При чём тут катушка? Она нужна, чтобы рыбы больше ловилось. Это же для дома, для семьи.
— Вот и блузочка розовенькая тоже для семьи! — парировала жена.
Странная логика, конечно, у женщин. Разве можно сравнивать действительно полезную вещь и сто пятидесятую кофточку, которая после покупки просто растворится в платяном шкафу?
В комнате повисло напряжение. Подружка засобиралась:
— Ой, мне пора домой!
И упорхнула.
Жена обиженно молчала. Я подошёл к шкафу, распахнул дверцы. Комната наполнилась яркими красками — юбочки, блузочки, платьица, словно сотни разноцветных бабочек, готовы были с вешалок выпорхнуть на волю.
— Та-а-ак, — протянул я задумчиво, — раз это всё для семьи, значит буду выбирать, в чём поеду на рыбалку. Интере-е-есненько... На какую кофточку клюёт окунь?
Жена засмеялась, подошла ко мне, чмокнула в щёку и, обвив шею руками, сказала:
— Какой ты у меня дуралей! И за что я тебя только люблю?
А потом, смерив оценивающим взглядом раскрытый шкаф, вздохнула:
— Сам же видишь, совсем нечего надеть, даже на рыбалку. Как насчёт розовой блузочки?
— Купим, раз надо, — ответил я.
Нет, раздельный бюджет в нашей семье точно не приживётся.