К этой категории относятся не очень важные мелочи: разговоры о погоде, новость о строительстве нового супермаркета в вашем городе, рассказ о птичке, которая только что села на подоконник. Научитесь обращать внимание на такие вещи: о них смело можно говорить с нарциссическим партнером. Незначительные пустяки, а их немало в нашей жизни, станут главным наполнением вашего общения. Это то, что происходит в промежутках между важными событиями. Как правило, это что-то, о чем мы бы могли поболтать с незнакомцем: универсальные темы и наблюдения за окружающим миром. Вспомните случай, когда вы разговорились с кем-то на автобусной остановке или в аэропорту. Скорее всего, вы обсуждали задержку вылета, дождь или пончик, который ели в тот момент.
Правило
Подмечайте все, что когда-то казалось незначительным (например, обращайте внимание на погоду). Это поможет вам завязать разговор с партнером, потому что эти темы безопасны и помогут вам свести к минимуму критику. Такие, на первый взгляд, банальные разговоры позволят вам установить контакт — и даже если партнер по-прежнему будет иногда вести себя отстраненно, это не сможет ранить вас так же сильно, как раньше, поскольку тема разговора теперь не имеет особенного значения.
Если вы приняли решение остаться и налаживать отношения, незначительные детали жизни становятся в каком-то смысле вашим спасением. Обычно такие темы не задевают вас лично и лишены яркой эмоциональной окраски. Обидно, когда критикуют, высмеивают или игнорируют в ответ на рассказ о ваших достижениях, мечтах, важных событиях или утратах. Но сложно обижаться, разговаривая о погоде. Мало кто хочет жить в молчании рядом с партнером, а нейтральные темы помогают поддерживать диалог, не давая нарциссу возможности задеть вас.
Скорее всего, он все равно найдет, за что зацепиться. Он может высмеять ваше мнение, обвинить вас в том, что вы недостаточно осведомлены о чем-то, или даже заявить, что с вами скучно. Спокойно улыбнитесь и продолжайте. Ваш нарцисс не понимает, что победа осталась за вами: вы только что увернулись от удара и не отреагировали по старому сценарию. Возможно, он даже расстроится из-за того, что не получает от вас привычных реакций, и найдет новую мишень для психологических атак.
Решение
В некотором смысле необходимость находить нейтральные темы для разговора дает вам еще одно преимущество: вы начинаете внимательнее относиться к тому, что вас окружает. Вы учитесь замечать разные мелочи, чтобы было о чем поговорить с партнером. Вы фокусируетесь на том, чтобы осознанно избегать сложных тем, делающих вас уязвимыми, поглубже дышать и прислушиваться к себе, чтобы понять, готовы ли вы обсудить ссору с сестрой или лучше погово- рить о надвигающейся снежной буре.
Запас нейтральных тем для общения поможет остановить поток критики, который регулярно на вас обрушивается, и избежать хронического разочарования из-за того, что вас игнорируют или не слышат. Вам также не придется терпеть неловкое молчание. В любом случае нарциссы редко слушают других, поэтому не страшно, если они никак не ответят на ваш ежедневный отчет о погоде или другое рутинное наблюдение. Теперь вы заботитесь о себе и не попадае- тесь в привычные ловушки.
Работает ли правило из трех частей?
Да, работает. Вы можете управлять ожиданиями на двух уровнях:
1) не рассказывать партнеру о том, что имеет для вас значение или делает вас уязвимой;
2) рассказывать, будучи готовой к его реакции и своему разочарованию.
В обоих случаях вы можете и должны обращаться за поддержкой к другим людям: друзьям, семье, коллегам, членам различных сообществ, психологу или священнику. Это даст вам возможность почувствовать близость к другим и эмоционально разделить с ними свою жизнь, переживания и опыт.
За годы работы с супругами нарциссов я поняла, что их никто не слушал на протяжении долгого времени. Они годами ни с кем не делились своим богатым внутренним миром, историями и опытом. Сама возможность наблюдать за тем, как они, наконец, рассказывают о чем-то и получают обратную связь, была целительной. Терапия часто становится прекрасным первым шагом к исцелению от того, что тебя не слышат.
Я никогда не требовала от клиентов уйти от партнеров, а наша работа готовила их к тому, чтобы продолжить отношения, перестав при этом проваливаться в разочарование. Постепенно они научились заводить новых друзей, стали больше общаться с окружающими, восстановили контакты со старыми знакомыми. По мере того как их потребности находили удовлетворение — в терапии, с друзьями и, самое важное, через обретение смысла и целей в жизни (которые больше не высмеивались и не обесценивались их партнерами, потому что мои клиенты не отдавали их нарциссам на растерзание), — у них появлялось все больше сил для того, чтобы переносить суровые испытания внутри отношений. Они с удивлением рассказывали мне о том, что теперь, когда они перестали стремиться к балансу в отношениях, те «волшебным образом» улучшились.
Вам необязательно никого посвящать в то, что вы делаете, — рассказывать о том, как вы управляете ожиданиями и реагируете по-новому. Достаточно выбрать делать это. Обсуждая этот подход с другими, вы можете столкнуться с мнением, что это цинично. Вас также могут спросить, в чем смысл быть в отношениях, в которых вы ничем не делитесь с партнером. Разве мы не должны помочь нарциссу научиться слушать вместо того, чтобы от него закрываться?
Я не сомневаюсь, что предлагаемое мной решение многие назовут холодным, расчетливым и циничным, а может быть, его даже будут сравнивать с пассивной агрессией и попытками «изобразить неприступность». Повторю: конечно, искренняя коммуникация — это цель, к которой можно стремиться в идеале, но вы читаете эту книгу, потому что попытки поговорить начистоту уже не помогли и, скорее всего, не помогут. Не нужно использовать правило из трех частей как инструмент, позволяющий привлечь внимание партнера или изменить его. Это действительно не принесет вам ничего, кроме разочарований (и тогда ваши действия на самом деле могут стать пассивно-агрессивными). Я предлагаю совсем другое.
Прибегая к описанным методам, важно помнить, что вы делаете это, потому что знаете об ограничениях партнера, хотите избежать старых болезненных ловушек в общении с ним, пытаетесь построить сеть поддержки и больше не верите в фантазию о спасении. Все мы знаем, что в этом мире нет волшебной таблетки, которая поможет мгновенно похудеть на пять килограммов. Точно так же не существует и волшебного направления терапии, превращающего нарцисса в эмпатичного и доступного человека.
Отношения, в которых много критики, где небезопасно рассказывать что-то важное и между партнерами сохраняется дистанция, подходят не каждому. Их сложно назвать оптимальными и питающими. Тем не менее, поскольку нарциссический партнер не изменится, а вы хотите сохранить отношения, техники, о которых я рассказала, помогут защитить себя, оставаясь в сложной ситуации. Цинично ли это? Возможно. Выживание не похоже на сказку.
Будет ли вам просто?
Нет. Если не давать нарциссам то, что им нужно, они могут начать суетиться. У них может начаться паранойя, они могут обвинить вас в том, что вы держите их на расстоянии, или еще в чем-то похуже.
Однако вы всегда можете достать туз из рукава: позвольте нарциссу говорить о себе. Улыбайтесь, кивайте, показывайте, что пони- маете его, дайте ему немного нарциссического подкрепления и ска- жите что-то ободряющее. В конце концов, вы же решили остаться. Помните о главном правиле: вы всегда вкладываетесь в отношения по полной. Не стоит опускаться ниже своего достоинства и критиковать, осуждать партнера или даже просто сомневаться в нем. Улыбайтесь, кивайте и поддерживайте. Партнер все равно никогда вас не слушал, ему неважно, о чем вы говорите, поэтому выбор одобрять его реплики полезен для вашего психологического здоровья. Это поможет вам поддерживать мир в отношениях и проявлять милосердие. Кто знает, может быть, партнер даже научится чему-то, наблюдая за вами? Поскольку вы научились не пытаться удовлетворить свои потребности в общении с ним и стараетесь фокусироваться на позитивных моментах отношений, партнер может время от времени копировать ваше поведение (только не позволяйте себе из-за этого расслабиться и надеяться на эмпатию: это не она).
Развивая способность удовлетворять свои потребности в поддержке, близости и доброте за пределами основных отношений, вы больше не будете чувствовать себя опустошенной. Вы сможете выслушать своего нарцисса, возможно, вам даже будет интересно и вы искренне захотите поддержать его. Вы годами надеялись на взаимность: ты расскажешь мне про свои проблемы, я тебе — про свои, мы будем всем делиться друг с другом и вместе расти. Скорее всего, так не получится. Годы разочарований по этому поводу лишили вас сил.
С моей стороны было бы упущением не рассказать о некоторых рисках, связанных с созданием нового круга общения и поиском здоровых способов удовлетворения ваших потребностей. После того как вас на протяжении долгих лет игнорировали, лишали внимания, критиковали или пытались заткнуть, вы начинаете обращаться к другим людям, строить новые связи, позволяете себе быть услышанной. Главное, на чем держатся нарциссические отношения, — отрицание: ваше собственное и вашего партнера. Нарциссу недо- стает понимания и эмпатии, поэтому он принципиально отрицает предположение о том, что отвратительно обращается с партнером. Второму участнику отношений отрицание необходимо для того, чтобы каждый день просыпаться и продолжать жить с человеком, которого, по сути, нет рядом. Начав общаться с другими людьми, вы заметите, что пелена отрицания постепенно спадает.
Другие люди вас замечают, часто впервые за долгие годы. Они могут выслушивать вас, проявлять эмпатию, заботиться, поддерживать ваши мечты и защищать вас от страхов. Все это создает благоприятную почву для того, чтобы влюбиться в кого-то — в первую очередь потому, что вас кто-то наконец заметил. Это не делает вас плохим или аморальным человеком, но это обезоруживает. Будьте внимательны, устанавливайте подходящие вам границы и размышляйте над тем, что могут означать подобные перемены.
Такая ситуация может оказаться тревожным звоночком или на- стоящим ударом. Это даже может привести вас в ужас. Мой главный совет — заручиться помощью и поддержкой профессионального психолога, чтобы не плутать по незнакомой территории в одиночку. То, что вы чувствуете, не обязательно плохо, а что с этим делать, можете решить только вы. Что бы вы ни решили, новые открытия о себе — важные части общей картины, которые помогут выбрать стратегию поведения внутри ваших отношений. Люди в нарциссических отношениях постепенно, день за днем отказываются от себя, со временем они полностью себя обесценивают. Когда вы начнете выбираться из этой установки, мир обязательно заметит.
Поддержка окружающих и ваша собственная мудрость помогут спокойнее переживать повседневные проблемы и чувства, о ко- торых мы говорили выше, включая сомнения в себе, разочарова- ния, замешательство и гнев. Вы перестаете ждать того, что никогда не произойдет, осознаёте и удовлетворяете свои потребности само- стоятельно и больше не позволите кому бы то ни было критиковать и обесценивать свои надежды, мечты и достижения. Проще говоря, вы научитесь взаимодействовать с партнером по-новому, опираясь на факты.
Отрывок из книги "Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом" Рамани Дурвансула
