Может это только я такая сложная и замороченная? Мне иногда уже неловко писать о том, что я снова, как бульдог, вцепилась зубами в какую-то мысль и наживаю себе проблем. 😁 Но "из песни слов не выкинешь" (с), что выросло, то выросло...
Помнится был у меня такой показательный момент, о котором я частенько вспоминаю. Находилась я тогда в активной фазе сброса веса. Очень бодро отвешивала. Радовалась. Уменьшалась прямо не по дням, а по часам. И все шло как по маслу ровно до того момента, когда меня настигла печальная новость о смерти бывшей коллеги. Известие меня потрясло, плюс в процессе подготовки к похоронам мы, все кто ее знали, активно общались в мессенджере, обсуждая случившееся. И тут надо упомянуть, что умерла она от внезапно обнаруженной онкологии буквально за месяц. Т.е. месяц назад, она была уверена, что здорова и впереди у нее долгая жизнь, а сегодня ее уже нет. И тут вдруг я подумала:
- А чего это я так активно худею? А вдруг и со мной что-то не в порядке?
Напрасно моя логика пыталась найти железные аргументы в пользу того, что я это делаю специально, что я сама инициирую этот процесс. А вдруг нет? Вдруг я так только думаю, а на самом деле я просто заболела? Как-то я много стала сбрасывать! Это настораживает!
Надо ли говорить, что на следующий день я увидела на весах расчудесный привес? Причем, я не срывалась, не ела накануне соленое, я продолжала делать все то, что делала до этого на протяжении многих недель, и прекрасно избавлялась от лишнего веса. Я привесила от воздуха!
И если бы это была единичная ситуация, то и Бог то бы с ней. Но я с этого дня начала прибавлять как заведенная! Вроде делаю все, чтобы худеть, а взамен вес только растет! И подсознательно, я уже понимала, что надо остановиться и дать себе время, потому что я в тайне успокаивалась, видя на весах привесы. Я так испугалась, надумав себе ужасов в связи со смертью коллеги, что каким-то образом запустила обратный механизм набора веса. Только бы убедиться, что я не больна и мой метаболизм по-прежнему ленив, как увалень.
Эта ситуация была для меня очень показательна. Именно, благодаря ей, я убедилась, что у меня как у Электроника есть какая-то секретная кнопка. Нажав которую, я могу запустить обратный процесс и вернуть себе сброшенные кг. Ну, или серьезно затормозить процесс.
И я об этом помню. Отлавливаю себя в эти моменты. Например, был сложный период, когда мне надо было перебраться из 130+ в 120+. Я задолбалась вести с собой диалоги 😁 Потому что 130+ для меня привычная песня, я так много лет жила, а вот 120+ это уже о том, что вечер перестает быть томным и я реально ступаю на зыбкую почву. От 120+ я срывалась столько раз, что и не пересчитаю при всем желании. На 130+ было явно безопасней. Мысли о журавле и синице не оставляли 😁
Потом титаническими усилиями я таки сама себя уговорила, хотя бы взглянуть глазком, что там на этом "страшном" десятке. Переползла и зацепилась всеми конечностями, чтобы не откатиться и максимально отодвинуться от цифры 130.
Отодвинулась. Раздухарилась. Почувствовала себя крутой! 😁 И из этой крутости придумала себе задание и новую заморочку:
- На - 70 я, наконец, рассекречусь, начну вести свои соцсети, как блогер. Писать по своей теме, давать ссылки на свой Дзен и постить свои актуальные фотографии.
Логика у этого решения есть. Во-первых, уже неловко перед людьми, которые меня долго не видели, и встречают меня впервые после перерыва. Мне все-таки хотелось бы более спокойных встреч, не таких смущающих 😁 А во-вторых, мне, конечно, бы хотелось иметь "королевство" посолидней. Больше писать. Быть блогером не понарошку, а вполне себе взрослым. Меня очень цепляет тема лишнего веса и РПП. Это "мое". Я так это ощущаю. Сейчас это уже вопрос реализации. У меня в голове миллион идей и проектов, которые могли бы быть полезны товарищам по несчастью, поэтому мне нужно больше ресурсов. Но я боюсь и трушу.
В результате я выставила себе границу на -70. Подозреваю, что в тот момент я не очень верила, что окажусь в этой точке. 😁 А оно раз! И случилось... Вот-вот и будет та самая цифра. Я даже весы на всякий случай убрала, чтобы не влиять на это. И теперь я как в известном детском фильме:
- Урри, Урри! Где у него кнопка? (с)
😁 Короче, торможу, как могу! На весы вставать боюсь. Страшно что там привес. И что там отвес, и - 70 кг, тоже страшно. Господи, какая же я больнуха! Как мне самой с собой сложно! 😁
