Часто мы применяем непродуманные наказания, когда сами находимся в не совсем стабильном эмоциональном состоянии.
Рассмотрим детально, как это обычно происходит, чтобы вы осознали данную дисфункцию и смогли самостоятельно что-то изменить.
Каждый из нас когда-то мечтал о “долго и счастливо”, но с появлением детей, как правило, семья напоминает лодку во время шторма.
Мы пытается выжить и адаптироваться в условиях агрессивной среды, требуем что-то от партнера, со временем отношения превращаются в бесконечную череду мелких и крупных ссор.
Особенно сильная нестабильность случается, если взрослый теряет работу и/или испытывает постоянные финансовые проблемы. Обычно это самая частая причина всех разногласий у людей, в какой точке мира они не жили, на каком бы языке не говорили, независимо от среды, в которой они формировались.
В таких семьях нервно-психическое напряжение обычно зашкаливает, взрослые часто находятся в состоянии срыва. Все жизненные силы и энергия уходят на то, чтобы справиться со штормом. Но часто проблемы еще больше копятся, а не решаются.
Кто страдает морской болезнью, тот знает что это за состояние. Представьте теперь ребенка, который сидит в трюме семейной лодки, а взрослые где то там, на палубе, выбиваются из сил в попытках справиться со стихией.
И самое главное. В таком состоянии мы, родители, видим своих детей и начинаем их учить уму разуму и как то воспитавать. “Слушай меня, я знаю как нужно жить и что делать!” (ребенку).
Как это происходит?
Мы спускаемся в трюм, а там сын или дочь уже давно вязнет в своих проблемах, которые копятся, но никем не решаются.
У нас включается программа - наказать, отобрать телефон, наорать, слить накопленный негатив на более слабого, тем самым почувствовав хоть какую то силу, потому что со своей лодкой пока справится не удалось.
Также обычно добавляется чувство вины за то, что я не могу что то сделать со своим ребенком, это чувство нас толкает на автоматические действия.
То есть я, как родитель понимаю, что с этим что то нужно делать, но педагогических навыков и знаний не хватает. И в нас срабатывает обезьянья программа - кто то по старинке хватается за ремень, кто то ставит в угол, но обычно мы пытаемся забрать гаджеты.
“Ты будешь делать то, что я сказал, понял/а?”. В такой семье ребенка просто не могут выслушать, хоть как то понять, подставить опору и предложить свою помощь в разрешении детских проблем. Просто наказывают, авторитарно добиваясь подчинения.
Это пример дисфункции, которая является толчком к развитию зависимости.
Смотрите, в какой системе формируется личность:
- у взрослого нет сил, времени, ресурсов, со своими бы проблемами разобраться. А следовательно любвь и внимание, принятие и признание у маленькой личности в дефиците.
- К этому чувству внутренней пустоты (потому что наполнить в такой семье нечем) добавляется подавленность после наказания и униженность от авторитарных требований.
- Далее ребенок открывает способ снять как снять внутреннее напряжение. Нырнуть в цифровой мир, потому что в реальном жить тошно, постоянно качает, плюс внутреннее одиночество. А у родителя то времени нет, то сил, сами еле справляются с постоянным штормом.
- И начинаются звоночки, которые со временем переходят в колокол - девиантные проявления, поведенческая зависимость, которая со временем может быстро перейти в химическую.
Дети, которые формируется в семье, где супруги постоянно ссорятся, в том числе из-за финансовых проблем, часто являются буфером, принимают удар на себя.
Они растут в фоновом состоянии “Я плохой, все это из-за меня!”. И чем больше растет напряжение за счет наказаний, тем сильнее желание физически устраниться, убежать в цифровой мир, испариться, отъехать от реальности. Причем дети бегут не только в цифровой мир. Там они находят контент, который расскажет и покажет что нужно сделать, чтобы уже вообще не пришлось страдать, совершив суицид.
Рекомендовать такой семье можно много. Но главное внимание нужно сосредоточить на двух направлениях:
- Прервать формирование аддиктивного ритма как можно скорее. Полностью прекратить любые воспитательные потуги. Вся ваша педагогика приводит к формированию и закреплению зависимой части личности у ребенка.
Если играет, пусть играет. Ничего не отбирать, не орать, не требовать, перестать вешать ярлыки. Возвращать взаимопонимание и налаживать эмоциональный контакт. Учиться своего ребенка пропитывать, как торт кремом, своей любовью и принятием. И с гаджетом, и с двойками, и с аддикциями, и ворующим деньги из маминого кошелька. Любым. Учиться слушать и понимать, а не авторитарно требовать.
- Сосредоточиться на себе, своем равновесии и разрешении текущих проблем. Убрать качку семейной системы как можно скорее, в доме должен быть мир и хоть какая то гармония. Если с супругом проблемы - занимайтесь этим, если с экономикой, то внимание на этом. Не втягивать ребенка, не проецировать на него свои невзгоды.
Самое главное, что нужно понять.
Чем больше в семье проблем, которые от ребенка вообще не зависят, тем быстрее их надо решать.
Потому что эти фрустрированные зоны автоматически переходят нашим детям. Например, если мама воспитывает ребенка одна, постоянно испытывая при этом финансовые трудности, то есть риск, что подросток вовлечется в онлайн игры, будет донатить (тратить деньги).
Помните, мы обсуждали принцип зеркальных нейронов? Если малышу показать язык, то он автоматически скопирует этот жест у взрослого?
Теперь представьте семью, которая пребывает в постоянной турбулентности, где нет стабильности, есть только требования.
Понятно, кто формирует зависимую часть личности и как? Понятна связь между уровнем напряжения и стресса у взрослого и проявление зависимого поведения у детей (попытки его снять). Понятно почему нужно срочно убирать наказания, как инструмент воспитания, чтобы прервать аддиктивный ритм?
Когда достигнута хоть какая то личная и семейная устойчивость, можно последовательно заниматься ребенком и его текущими трудностями. Учить справляться со стрессом, помочь с проблемами в школе и коллективе, самооценкой, с расстановкой приоритетов, с пониманием жизненных задач по возрасту.