В своих ранних работах З. Фрейд писал, что невротические симптомы следует рассматривать либо как выражение тревожности, либо как способ её снизить. Действительно, знаменитые психологические защиты Фрейда - это не что иное, как защитные стратегии самооценки против любых угроз: изнутри и извне, реальных и мнимых.
Это неосознанные попытки человека снизить тревожность и сделать свою жизнь более эмоционально комфортной.
Так что же это такое – самооценка?
👑Иммунитет души
Самооценка – это набор наших внутренних представлений о себе, своих достижениях, своих способностях и возможностях, своём месте в мире. Это основа, своеобразный скелет личности, на котором держатся все наши индивидуальные свойства, качества, способности. Она очень сильно влияет на нашу жизнь и на те результаты, которых мы в жизни достигаем. Настолько сильно, что учёные называют самооценку «иммунитетом души»:
- неадекватная самооценка влечёт за собой множество проблем;
- у человека со здоровой самооценкой обычно проблем нет.
Самооценка – это доказательство нашего соответствия жизни и её требованиям:
- это уверенность в своей способности принимать основные жизненные вызовы;
- и это уверенность в своём праве на счастье и успех, ощущение того, что мы достойны, заслуживаем, имеем право провозглашать свои потребности и желания, добиваться значимых для нас результатов и пожинать их плоды.
Одна из лучших современных книг о самооценке принадлежит психологу Стэнли Куперсмиту, который даёт самооценке такое определение:
Под самооценкой мы имеем в виду оценку, которую даёт себе и обычно поддерживает в себе индивид. Она отражает одобрительное или неодобрительное отношение и указывает, в какой степени человек считает себя способным, значительным, успешным и достойным. Короче говоря, самооценка — это личное мнение человека о своих достоинствах, которое выражается в его отношении к самому себе.
Самооценка может быть заниженной, а может быть слишком высокой. Чаще случается первое. Здоровая же самооценка не должна быть ни высокой, ни низкой. Она должна быть адекватной.
Адекватная самооценка соответствует реальному положению дел: человек понимает свои сильные и слабые стороны, адекватно оценивает свои способности и возможности, ощущает себя уверенно в общении с людьми - без превосходства и без стеснительности и неуверенности.
- Человек со здоровой самооценкой способен ставить реальные цели и находить пути для их достижения;
- возникающие проблемы его не останавливают: он конструктивно их решает;
- у него нет необходимости сравнивать себя с окружающими и выискивать оправдания собственной несостоятельности.
👑Экспресс-тест
В следующей статье мы будем подробно исследовать самооценку. А для начала - экспресс-тест. Оцените себя как личность в целом. Не как профессионала, не как маму, или жену, или друга, а просто как человека. Насколько вы себе нравитесь? Поставьте себе оценку по 10-балльной шкале, от 0 до 10. Долго думать не надо, нужна самая первая цифра, которая придёт в голову.
Сколько у вас получилось?
- Если поставили себе 5 и выше, это считается хорошим результатом, но всё-таки от 5 до 7 - маловато, лучше - если результат выше 7.
- Если поставили 5 и ниже, то такая оценка неправильна и такую ситуацию надо исправлять.
Каждый человек имеет достаточно оснований, чтобы поставить себе оценку 7 и выше. Каждый человек имеет ценность, каждый обладает уникальным сочетанием личностных качеств, способностей и талантов. Все они уже могут быть основанием для ощущения ценности себя в мире.
Нездоровая самооценка - источник многих наших проблем:
Во-первых, самооценка - наша единственная защита («иммунитет души»): никто никогда не сможет так позаботиться о нас, как можем позаботиться о себе мы сами.
Во-вторых, от самооценки напрямую зависит то, как складываются наши взаимоотношения с окружающими. Взаимосвязь тут такая: люди относятся к нам так и только так, как мы относимся к себе сами.
Если вы себя любите и уважаете, то и окружающие будут вас любить и уважать. Если вы сами себя не любите и не уважаете, то и окружающие не будут вас ни любить, ни уважать.
Сколько бы добра вы для них ни сделали.
Любой понимает (на неосознаваемом уровне), кого нельзя обидеть безнаказанно, а кого - очень даже можно. И не преминет это сделать, даже если на сознательном уровне прекрасно относится к этому человеку. Считывается это моментально, в первые же секунды общения.
Вы наверняка слышали циничное выражение «Жертва сама провоцирует преступника», - так вот, к сожалению, это правда.
👑Фокус внимания
Неважно, как к нам относятся люди, важно то, как мы сами относимся к себе и к людям: мы должны любить и уважать себя; любить и уважать людей.
Так должно быть.
Однако чаще происходит наоборот: в нас-взрослых по-прежнему живёт это детское желание любви, нам так хочется, чтобы нас все любили! Нас волнует то, как к нам относятся люди, и от этого во многом зависит наше отношение к себе: люди относятся к нам плохо - мы переживаем, самооценка падает.
Нам постоянно требуются подкрепления от окружающих, подтверждения их любви, свидетельства того, что нас ценят. Мы уделяем огромное внимание тому, кто как на нас посмотрел, кто что нам сказал, и каким тоном, кто что нам подарил...
Мы переживаем:
- Он(а) плохо ко мне относится!
- Он(а) меня совсем не любит!
- Ей от меня что-то нужно!
Важно понять:
👑Как бы прекрасны и замечательны мы ни были, всегда найдётся тот, кому мы не нравимся, кто нас не любит, кому мы неприятны.
И это нормально.
👑А вместо бесполезных переживаний лучше задать себе такие вопросы:
- А я сам(а) как отношусь к этому человеку?
- А я-то сам(а) его (её) люблю?
- А мне самому что от неё нужно?
Именно с этих вопросов к себе надо начинать любые взаимоотношения с людьми.
А любить и ценить себя мы должны независимо от того, как относится к нам наше окружение. Как бы вы ни старались быть хорошими для своих близких, что бы вы для этого ни делали, хоть в лепёшку расшибётесь, но лучшего отношения не заработаете. И ничего с этим не сможете поделать до тех пор, пока не перенаправите фокус своего внимания с них и их отношения к вам - на себя и своё отношение к ним и к себе самому.
И увидите, как сразу всё изменится!
Важно не то, как относятся к нам люди, а то, как МЫ сами относимся к людям и самим себе.
👑Родом из детства
Низкая самооценка родом из детства. Она начинает формироваться в дошкольном возрасте, и сначала является полностью отражённой. У маленького ребёнка нет своей самооценки, он относится к себе так, как относятся к нему родители, потому что он их любит и безоговорочно верит им.
Если родители постоянно твердят ребёнку, что он растяпа и неумёха, если ребёнок постоянно находится в ситуации строгой оценки, сравнения со сверстниками не в его пользу, то рано или поздно он и сам начнёт к себе относиться так же: поверит в то, что он растяпа и неумёха, перестанет верить в свои силы и возможности.
Родители делают это из лучших побуждений, а на самом деле постоянно травмируют ребёнка и вынуждают его жить в состоянии жертвы.
В работе над своей самооценкой очень важно понимать эту опасность: впасть в фатализм, предполагающий, что наша судьба определяется (навсегда) первыми годами жизни и мало что может её изменить, кроме, возможно, десятилетий психотерапии.
Такая точка зрения делает человека пассивным и сужает границы его возможностей. И эта уверенность в собственной беспомощности превращается в самосбывающееся пророчество. А между тем, человек способен свернуть горы, если поставит перед собой цель расти и повышать самооценку и будет готов принять на себя ответственность за свою жизнь, а не перекладывать её на родителей и злую судьбу.
Человек способен свернуть горы, если поставит перед собой цель.
👑Формула самооценки
В конце 19 века американский психолог Уильям Джеймс вывел формулу самооценки. В его книге «Психология», вышедшей в свет в 1890, мы встречаемся с самым первым определением самооценки:
Однажды поставив на карту всё, чтобы стать психологом, я уязвлён тем, что другие разбираются в психологии лучше меня. При этом я с готовностью признаюсь в полном незнании греческого языка. Здесь мои недостатки не создают мне ни малейшего ощущения личного унижения. Если бы я претендовал на звание лингвиста, все было бы наоборот...
Без попытки не бывает неудачи; без неудачи не бывает унижения.
Поэтому наше самоощущение в этом мире зависит от того, кем мы себя ощущаем и чем занимаемся. Оно определяется соотнесением фактических обстоятельств и предполагаемых возможностей.
Итак, по У. Джеймсу, самооценка представляет собой дробь, в числителе которой все наши достижения, а в знаменателе — притязания (то, что мы реально можем сделать, если поставим перед собой такую цель; то, что сейчас считаем для себя достижимым).
Исходя из этой формулы, эффективных путей повышения самооценки всего два:
- первый — увеличивать свои достижения;
- второй — уменьшать притязания.
Порой человек намеренно обижает или унижает кого-то, пытаясь таким образом поднять свою самооценку за чужой счёт. Но это решение неэффективное: самооценку-то он на какое-то время поднимет, но приобретёт проблемы в общении. Обижаться на него за это не стоит: он не жестокий, каким может показаться, а просто слабый и не уверенный в себе человек, и его можно только пожалеть.
Формулу самооценки У. Джеймса ещё называют формулой счастья.
Потому что в долгосрочной перспективе легко увидеть, что люди со здоровой самооценкой счастливее тех, у кого она низка. Самооценка — лучший индикатор счастья.
В нашем стремительно меняющемся мире без здоровой самооценки свой потенциал не сумеют реализовать ни отдельный человек, ни общество, члены которого не уважают себя, не осознают собственной индивидуальности, не доверяют своему разуму.
Здоровая самооценка требует вызовов и стимулирующего воздействия достойных и трудных задач. А их выполнение, в свою очередь, подкрепляет достойную самооценку.
Низкая же самооценка довольствуется безопасным, знакомым и невзыскательным – а пребывание в этом безопасном и невзыскательном ещё больше снижает самооценку.
Но низкая самооценка — это не приговор. Это повод начать изменения.
Самопринятие может нарушить наше душевное равновесие и привычное представление о себе.
Оно может потребовать от нас заглянуть в лицо своему одиночеству и страхам, открыться не исцелённой боли.
Оно вынуждает нас избавиться от фантазий о спасителе извне.
Оно предусматривает мужество быть таким, каков ты есть, без всяких гарантий одобрения окружающих.
Оно выталкивает нас из зоны комфорта в жизнь, полную неизвестности и неопределённости.
Но оно того стóит.
_________________________
Спасибо, что дочитали эту статью!
В следующей статье читайте продолжение.
Подписывайтесь, если вам интересно!)
Ещё статьи на тему самооценки:
Повышаем самооценку: Памятка, которую надо выучить наизусть
Тест "Как обстоят у Вас дела с самоуважением?"
Давайте займёмся исследованием самооценки!
📚О моих книгах:
🔸"Возраст счастью не помеха. Руководство по счастливой жизни после 55"
🔸"Привычка стройности. 50-дневная программа изменения себя, которая вам понравится"