Очень часто отношения взрослых детей со своими мамами бывают довольно напряженными. И иногда требуются опорные точки для того, чтобы понимать в какую сторону двинуться, чтобы наладить отношения. В качестве таких опорных точек я предлагаю пункты этой инструкции. Их можно использовать в качестве ориентиров при поиске причин конфликтов.
Применительно к вашей жизни какие-то из этих пунктов могут быть неактуальными – все зависит от конкретной ситуации и людей, в неё вовлеченных.
А, может быть, вы придумали какие-то иные способы взаимодействия, не указанные здесь. В таком случае буду благодарна, если вы поделитесь ими в комментариях.
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ПРИСТУПАТЬ К РЕШИТЕЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЯМ, СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА НЕСКОЛЬКО ЗНАЧИМЫХ МОМЕНТОВ:
🔷 Очень важно начать с того, чтобы признать существование проблемы. Не «Мне стыдно, я была на взводе», «Я, как обычно не сдержалась» (вина) или «Мама сегодня была не в духе, потому что…» (рационализация), а «Наши отношения доставляют мне дискомфорт, и я хочу их изменить таким образом, чтобы мне стало комфортно».
🔷 Далее стоит разобраться с идентичностями и семейными ролями. Кто есть кто в ваших отношениях? Ответ, казалось бы, очевиден, но на деле выходит далеко не все так просто, как кажется. Мамы частенько удочеряются к собственным детям, или пытаются занять место жены своего сына или сына поставить на место своего мужа. Да и дети нередко воспринимают маму, как няню внуков, помощницу по хозяйству и так далее.
Кроме того, выйдя из подросткового возраста, вы перестаете быть ребенком, оставаясь при этом сыном или дочерью. И, как взрослый человек, вы можете и должны различать свои потребности, своевременно и самостоятельно их удовлетворять и опираться на свой собственный жизненный опыт.
А если вы до сих пор находитесь в роли ребенка и продолжаете поддерживать дисфункциональные отношения, то стоит задать себе вопрос – для чего? Что вы получаете в этих отношениях? Мама вас держит? Чем? Или вы сами не готовы/не хотите уходить? В чем ваша выгода?
🔷 Не менее важно разобраться с чувствами, которые вы испытываете к маме и при общении с мамой. Кроме теплых чувств вы можете испытывать и «плохие» чувства - вину, обиду, злость, бессилие. Причем одновременно с «хорошими». Вполне можно злиться на маму и любить её одновременно. Взрослый человек иногда испытывает амбивалентные чувства и прекрасно способен с ними справляться. Но вы можете «плохие» чувства к маме и не осознавать, подавляя или отрицая их наличие.
«Плохие» чувства, испытываете ли вы их или подавляете, не дают вам отпустить надежду дополучить что-то недополученное – любовь, внимание, заботу, принятие или признание, не дают вам возможность осознать, что вы уже взрослый/ая, мешают заметить и принять свою неидеальную маму, отделиться от неё и начать выстраивать с ней отношения с позиции взрослого человека.
🔷 Если вы испытываете подобные негативные чувства по отношению к маме, то, распознав их и разобравшись какими неудовлетворенными потребностями они вызваны, вам рано или поздно придется отгоревать по невосполнимой потере – по разрушенной надежде на настоящую любовь и безусловное принятие, на то, что ваше детство и вашу маму изменить невозможно. Вы не сможете добиться от мамы ничего иного, что уже получили, и вам придется жить с тем, что есть. Не сможете, даже если попробуете искать мамузаменителя в других людях.
🔷 Отгоревав и перестав видеть идеальный и всемогущий образ, вы увидите свою настоящую маму - слабую, возможно, не менее травмированную, не умеющую любить и заботиться, или не умеющую любить и заботиться так, как этого хотелось бы вам, жесткую, равнодушную или безалаберную.
Возможно, что вы сможете заметить, что даже неидеальная мама смогла что-то вам дать.
Только к реальному человеку, а не иллюзорной всемогущей фее, можно как-то отнестись: уважать или нет, проявить снисхождение или участие, любить или нет, испытывать благодарность или нет, быть свободной/ым в своих решениях по отношению к ней.
Однако, проявляя участие, стоит не забывать, что мама - взрослый человек, и помощь ей может потребоваться там, где она объективно сама не может справиться. И, безусловно, если она о помощи попросит. В противном случае, разве это любовь – потакать выученной беспомощности и способствовать безответственности?
🔷 Желательно разобраться со всеми вышеупомянутыми моментами до того, как вы перейдете к каким-либо действиям. Иначе есть опасность того, что вы пойдете по пути переделывания неправильного себя под ожидания мамы или, что чаще встречается, по пути переделывания неправильной мамы («Что мне сделать с мамой, чтобы она…?») или постараетесь действовать прежними методами, несмотря на то, что они не работают. А, кроме того, вам может помешать страх перед маминой реакцией или чувства стыда и вины за то, что вы не слушаетесь и расстраиваете маму – все те чувства, с помощью которых вас удавалось в детстве так хорошо фиксировать.
ПЕРЕХОДИМ К ДЕЙСТВИЯМ
🔷 Вам придется учиться выстраивать границы, так как там, где они размыты, каждый отвечает за всех, и вот уже вы виноваты в том, что мама расстроена, ей грустно, стыдно, больно. В то время как каждый несет свою долю ответственности. И составляет она ровно 100% ответственности за себя, свои чувства, свои выборы, свои ошибки и свои успехи. И для того, чтобы вам свою ответственность взять, особого разрешения не нужно.
Но помнить о том, что у мамы тоже есть границы, не менее важно, чем устанавливать свои.
🔷 Что конкретно нужно делать?
✔ Определите где проходят ваши границы – что для вас является недопустимым, а в чем вы готовы идти на компромисс.
✔ Сформулируйте правила с учетом ваших потребностей и маминых ограничений.
✔ Это должны быть правила, а не требования. Помните, что здоровые границы – это гибкие границы, а не непроницаемые железобетонные.
✔ Озвучьте эти правила маме. Не сразу все 500, конечно. Постепенно, начиная с наиболее простых, вводите их в действие.
✔ Каждое правило желательно обосновать. Объяснения дают ориентировку, а значит уменьшают тревогу, которой будет предостаточно у обеих сторон.
✔ Вы можете поискать обоснования, выгодные и маме тоже.
✔ Как вариант, «Мама, звони мне, пожалуйста, не чаще одного раза в неделю. Если ты будешь звонить, как сейчас, по 10 раз в день, то я буду сразу класть трубку, если только ты не собираешься сказать что-то действительно важное. НО – каждую пятницу мы с тобой будем встречаться и идти пить кофе только вдвоем».
✔ Предлагайте обсуждение и компромиссы.
🔷 Вы должны быть готовы к тому, что мама будет в ужасе и захочет, чтобы все осталось так, как было. Она может сопротивляться, манипулировать, обижаться, молчать, кричать. Сепарация ребенка - это серьезный кризис для матери, потеря важной части её идентичности, это утрата, первая реакция на которую - шок и отрицание («Это тебя в интернетах твоих научили!»).
✔ Вам стоит научиться определять - что есть манипуляция - и не поддаваться ей.
✔ Например, при давлении на чувство вины задумайтесь: это вы обижаете маму своими неправильными действиями, или мама обижается на вас, чтобы заставить действовать так, как она хочет?
✔ Будьте настойчивы и последовательны. Повторяйте спокойно озвученное правило, делайте то, что пообещали, если мама ему не будет следовать. В случае разгорания скандала – берите тайм-ауты.
Решаясь на действия по защите собственных границ, вы должны понимать, что мама может не принять вашего решения и не согласиться с вашим выбором. Это грустно. И вам придется сделать выбор - какую цену вы готовы заплатить и какой частью своей жизни готовы пожертвовать ради отношений.
Я, честно, не вижу смысла расплачиваться за данную мамой жизнь своей жизнью.
Однако, решать вам.
Отделение от матери и выстраивание новой модели отношений, это хоть и болезненный, но все-таки процесс ИЗМЕНЕНИЯ, а не РАЗРУШЕНИЯ, как бы на фоне страха, тревоги и злости не казалось.
Изменение границ всегда вызывает тревогу, а процесс отделения чаще всего проходит через боль, как и при рождении.
Но вы же выбираете жить взрослым человеком, а только живым и взрослым вы сможете быть настоящий опорой своим близким, в том числе и своей маме.
PS. Спасибо за тему для статьи врачу-эндокринологу Гречкина Алла, @gre4kina.
PPS. Если у вас возникают конфликты и недопонимание в семье - записывайтесь на консультацию через WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33
© Юлия Ивлева
#психология #психолог #гештальт #непонимание #мама #конфликт #общение #отношения #семья