«Развелись с мужем 10 лет назад, ещё дети были маленькие. Сейчас сыну 19, дочке 21 и я считаю, что выполнила свой материнский долг и могу начать жить «для себя», построить новые отношения с мужчиной, но почему-то никак не получается. Дочь осталась жить со мной, помогает во всём, можно сказать решает все мужские проблемы. Я и за нее переживаю, желаю ей счастья, но и у неё с парнями не складывается. Вот мы с ней вместе везде и ходим в театр, кино, ресторан и в отпуск тоже вместе. С другой стороны, меня это и радует, не у всех такие отношения с дочерьми, а мы с ней делимся всем, у нас нет тайн. Я прислушиваюсь к её мнению, а она – к моему.
У сына же есть девушка и они живут отдельно. Сын считает, что и дочке нужно от меня съехать, чтобы у нас обеих наладилась личная жизнь, но в этом я с ним не согласна. Зачем дочке от меня уезжать пока нет мужчины, к которому она смогла уехать? Квартира большая, мы не мешаем друг другу, да и помогает она мне больше (в отличие от сына). Тот, как завёл девушку, так ко мне раз в месяц приходит и то с ней вместе. Прошу что-то его сделать, помочь, так ему некогда, после учёбы и работы бегом к ней бежит. Вот может ещё поэтому не хочу, чтобы пока дочь уезжала, сына-то я потеряла почти сразу, как стал жить с девушкой.
Обидно и больно это, столько лет я не давала себе права с кем-то встречаться, боялась детям причинить боль, всё для них делала, жила их интересами. А что получила? Мама сразу не нужна стала, как появились отношения. Вот и я тоже хочу себе счастья, но почему-то у меня не получается. Что я делаю не так?!»
Вот с таким вопросом обратилась подписчица. На первый взгляд обычная ситуация, когда мама заботится о детях и всё правильно, но увы нет личной жизни и наша героиня задается в конце верным вопросом «Что я делаю не так?».
А «не так» в вашем случае очень много.
Вы пишите, что когда-то опасаясь травмировать детей и заботясь о них, вы отказались от личной жизни. К сожалению, это был первый неверный шаг. Безусловно, детям не следовало бы видеть вас постоянно с разными мужчинами или вообще не видеть маму, пока она устраивает свою личную жизнь, но вы им и не показали другую маму, счастливую с устроенной жизнью. Дети не увидели здоровых отношений мужчины и женщины в семье. Дети не увидели ваших попыток постараться их построить.
Почему-то многие родители считают, что дети не видят, не понимают и не чувствуют боль взрослого. Это большая ошибка. Дети все понимают и главное – дети хотят видеть родителей счастливыми. Многие, становясь взрослыми не понимают, почему родители не устраивали свою личную жизнь? Зачем мама так старалась быть «хорошей матерью», а теперь мне этим тычет и упрекает.
В результате таких отношений у вас не произошла сепарация с детьми. Вы не можете их отпустить, признать, что они уже самостоятельные личности и мама им не нужна. Для вас признать их самостоятельность – всё равно, что признать свою ненужность. Хотя на самом деле это совершенно не так, вы для них всегда останетесь мамой, но для вас сейчас этого мало, вы были их миром и хотите им и оставаться впредь. И именно отсюда – непринятие действий сына и осуждение, что он «бежит» к ней, своей девушке. Хотя именно сын всё и делает правильно, ему как-то удалось сепарироваться и выйти из вашей системе, а вот дочери – нет. И именно она сейчас психологически исполняет роль вашего мужчины. Иначе откуда эти хождения в театр, кино и рестораны. Конечно, это не значит, что с мамой после того, как мы вырастаем, никуда не надо ходить, но в вашей ситуации сейчас произошло смещение семейных ролей.
Вы сами пишите, что дочь во всём помогает, выполняет мужскую работу и живет с вами, вы не хотите ее отпускать жить одну, - вот вы и сложили с ней «супружескую пару» и именно поэтому ни у вас, ни у неё нет мужчины.
Дочь тоже от вас не сепарирована, она полностью включена в вашу жизнь. Для того, чтобы у вас обеих появились мужчины, вам необходимо разъехаться и освободить пространство для мужчины возле себя, иначе ему просто нет места!
Кроме того, вы пишите, что у вас с дочерью нет секретов и вы всё с ней обсуждаете. Это говорит о том, что у вас с дочерью совершенно нет границ. Мама с дочкой не подружки и никогда не могут ими стать. Именно соблюдение конфиденциальности от родителя в сугубо личных, интимных вопросах необходимо для принятия самостоятельных решений, для формирования собственных желаний, для самопознания себя, для построения отношений с противоположным полом.
И первое, что вам необходимо сейчас сделать – это жить, начать жить отдельно от детей и как можно меньше вмешиваться в жизнь дочери и простить её не участвовать в решении ваших проблем. Ваш сын подал вам хороший пример – встречаться раз в месяц. Вот и сделайте эти встречи семейными – с дочкой, сыном и его девушкой. Пусть они приходят в гости к маме, устраивайте семейный ужин или выход в театр, а всё остальное время посвятите себе и своей жизни. Конечно, поначалу будет нелегко, но со временем у вас точно получится. Психотерапия тоже будет желательна, поскольку сепарация во взрослом возрасте, да ещё и от детей не проходит за один день. Впереди у вас целый путь к себе и в нём вам точно понадобится поддержка.
А что думаете Вы? Знакома ли вам такая ситуация? Делитесь своими мыслями в комментариях.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы