Евгений обратился за психологическим консультированием после того, как жена преподнесла ему "подарок" на Новый год.
Неожиданный подарок
Евгений долго не мог определиться с подарком супруге, так как боялся подарить что-то ненужное. В итоге купил брошь в ювелирке уже 31-го декабря. Шёл домой с мыслями "что же она мне подарит?". Какого же было его удивление, когда он застал дома супругу... собирающую вещи.
- Что это значит? - растерянно спросил он.
- Это значит, что я ухожу.
- Куда?
- К другому мужчине.
Потом она перевела взгляд на Евгения и, глядя ему в глаза, произнесла с нажимом:
- К тому, кто действительно заслуживает моей любви.
На консультации Евгений постоянно оправдывался:
- Я делал всё, чтобы заслужить её любовь.
Евгений - не мой клиент. Кейсы своих клиентов я не публикую. Но слушая эту историю от коллеги, я сразу предположил, что Евгений воспитывался мамой. И не ошибся.
Отец бросил их, когда Евгений ещё ходил в детсад, поэтому отца он практически не помнит. Зато очень хорошо помнит позицию матери:
- Он не заслужил нашей любви!
У матерей-одиночек, при всём моём уважении к этой категории граждан, есть общий психологический тренд: они бессознательно пытаются за счёт воспитания сыновей компенсировать свои неудачи в отношениях с сильным полом, заставляя мальчиков "отдавать долг", который по их мнению продолжает висеть на бывшем муже.
Мама Евгения, как выяснилось в ходе консультирования, сделала многое, чтобы воспитать "настоящего мужчину", то есть такого мужчину, который будет во всякой женщине видеть обиженную мать и стремиться ей угодить. Евгений рос с бессознательно привитым ему чувством вины: его нельзя любить просто так, любовь нужно заслужить!
Что ждёт Евгения впереди?
Можно ли заслужить любовь?
По мнению Эрика Берна людям свойственно играть в игры.
Игра - взаимодействие людей между собой при наличии скрытых мотивов и, соответственно, при отсутствии искренности.
Скрытый мотив Евгения, который он, конечно, едва осознаёт - это чувство вины, которое он пытается преодолеть через "заслуживание любви". Беда в том, что любая игра - это блуждание по кругу. В неё можно играть бесконечно, у неё нет финала. Евгений, старательно отыгрывая роль виноватого ребёнка, никогда не заслужит ничью любовь.
Более того, он подсознательно в отношениях ищет такой тип женщин, которые повторяют позицию его матери и готовы играть с ним в ту же игру.
- Я ухожу к тому мужчине, который в отличие от тебя, заслуживает моей любви! - так на прощание сказала бывшая супруга Евгению, и это - откровенная манипуляция в лучших традициях психологического вампиризма.
Евгений может порвать с этой женщиной (разрыв будет длительным и болезненным, преисполненным обвинений, оправданий и ещё большего укоренения чувства вины), но будет искать себе другую, точно такую же. Потому что с другим типом женщин ему будет неловко: он будет пытаться заслужить любовь, а они не оценят. Оценит та, для которой эта игра - привычное дело.
Можно ли, а главное, нужно ли Евгению пытаться выйти из позиции жертвы?
Как родиться заново
Конечно, Евгений может изменить свою позицию в отношениях, и если он перестанет играть в любимую игру, то это будет считаться личностным ростом. Другое дело, что для переживания удовольствий это не обязательно.
Созависимые отношения, к которым Евгений привык, могут быть вполне стабильными. Это значит, что он может найти такую "мамочку", которая его не бросит, а будет пить его кровь на протяжении всей оставшейся жизни, доставляя удовольствие ему и себе. Поэтому Евгению важно самостоятельно сделать выбор: стоит ли оставаться в рамках прежней игры, или есть смысл выходить из неё, что всегда связано с определённым дискомфортом.
А помочь ему сделать этот выбор может следующее мыслительное упражнение из арсенала метода "Охотник".
1. Фиксируем позицию жертвы.
Если Евгений вспомнит себя рядом со своей женщиной, он сразу попадёт в состояние Я-Ребёнок. Это состояние подчинённости и зависимости от мнения "мамочки". Здесь можно пережить одновременно и удовольствие сабмиссива и страх перед недовольством супруги.
2. Фиксируем позицию Взрослого.
Евгений попадает в позицию жертвы только при наличии триггера - доминирующей супруги. На работе, в общении с друзьями, он чувствует и ведёт себя иначе, то есть не как Ребёнок, а как Взрослый: он свободен от чужих оценок, раскован, уверен в себе, не пытается ни под кого прогнуться. Он легко может вспомнить такие ситуации из своей жизни, когда находился в состоянии Я-Взрослый: легко, уверенно и свободно. И тоже переживал удовольствие, но иного плана.
3. Переносим состояние Я-Взрослый в ситуацию отношений.
С первой попытки вряд ли получится: как только Евгений мысленно представит рядом бывшую супругу, как автоматически свалится в состояние жертвы. Поэтому фокус со сменой состояний придётся повторить несколько раз, пока не получится. А когда получится, Евгений обнаружит интересный эффект: супруга перестанет в его глазах казаться грозной "мамочкой", а предстанет заурядной капризной девочкой.
Возможно, с этого для Евгения может начаться выход из созависимых отношений.
Рудияр
Общаюсь с подписчиками в своём клубе ВК