«Поясните, пожалуйста, чем плох запрос на разговор, если он сделан правильно? Партнеру задается вопрос, есть ли у него 30 минут. Если занят, то когда освободится, чтобы поговорить на тему, которая волнует. Сам человек не в состоянии выйти за рамки своего видения мира, пока другой человек не донесет до него свою точку зрения. Очевидно, что девушку что-то не устраивает, общаются всего месяц. В чем проблема корректно высказать словами.»
Друзья, похожие вопросы задаются постоянно. Раз за разом. Сформировавшийся стереотип «нужно поговорить» преследует нас. Конечно, никакого запрета нет, говорите сколько вам хочется. Мало того, может быть такая ситуация, когда партнер будет не только внимательно слушать, но и просить, еще и еще. Как такое может происходить? Такое происходит, когда личные границы человека открыты. Именно об этом мы говорим с вами на канале.
Если нет понимания личных границ и уважения личных границ в отношениях, будет «все сложно». Подчеркну, не своих, а границ партнера. Ролевая структура, о которой писали Берн и Карпман, появляется в отношениях именно в моменты несоблюдения границ. Треугольник Карпмана спасатель-жертва-преследователь (тиран). Каждая из ролей приносит яркие эмоции. Роли могут сменять друг друга даже в отдельно взятом разговоре.
Смотрите как это выглядит на практике. «Сам человек не в состоянии» . Первое, подход к отношениям из позиции сверху, я достоин - он не достоин( не в состоянии). Открываются входные ворота ролевой структуры. Это как получить на почту письмо с компьютерным вирусом. Не открыл, то есть отнесся с вниманием и уважением- все хорошо. Подошел с позиции «пофиг, может и не спам и антивирус есть, интересно же , чё там». Вирус проникает внутрь.
«Сам человек не в состоянии» - позиция спасатель, партнер же такой беспомощный и не понимающий, сейчас я ему помогу. Отследить позицию внутри себя можно не только по желанию помочь и посодействовать. Но и по желанию подумать за другого, додумать его мысли. Он же такой бестолковый и не разговорчивый.
В этом случае, личные границы человека мы не признаем совсем. Мы считаем, что человек «не в состоянии». Смотрите, как в одной фразе проявляется глубина, в которую можно сорваться.
«Девушку что-то не устраивает» - открывается переход из спасателя в жертву. Видите, люди могут надолго зависнуть в состоянии жертвы, но могут все провернуть и в рамках одного диалога. Роль жертвы, это совсем не невинная овечка. Это требование «не устраивает» , срочно причините мне добро. В этот момент человек так же далек от видения чужих границ как и в первом случае.
«В чем проблема корректно высказать» - Вот и «преследователь или тиран». Все три роли в отдельно взятой фразе. Проблем мы никаких не видим, потому что на границы человека нам плевать. Роль преследователя не наделяет партнера свободой воли, партнер должен.
К чему приводит ролевая структура? Вариант А- быстрое расставание. Второй партнер не ввязывается в игру ролей. Воспринимает роли как давление и уходит. Вариант В-расставание через продолжительное время после созависимости. Партнер поддерживает ролевую структуру и сам начинает вращаться в ней. Смена ролей, яркое по своей эмоциональной насыщенности состояние и развивается с нарастающим итогом. Выбирайте какой вариант вам больше нравится.
Если человеку интересно, сам с вами поговорит. Если вы интересны ему, вам не придется его усаживать для разговора. Он вам и сам все даст. Попытки обойти это приведут вас к ролевой структуре, из которой часто выйти очень и очень сложно. Справляться с ней можно, но для этого важно осознать, что вы играете одну из ролей и вторгаетесь в границы партнера. Иногда это очень и очень сложно.
Добра Вам
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24