В прошлых статьях мы обсуждали, любовь с первого взгляда и советы для конфликтов что делать, чтобы сохранить отношения.
Предположим, у партнёров отличаются взгляды на причину проблемы, или не удалось прийти к решению. Например, жену раздражает, что муж задерживается после работы, а мужа раздражает, что жену раздражает, что он зарабатывает деньги. Видите? Разный взгляд на ситуацию. Часто договориться не получается или даже не было попыток из-за отсутствия желания таких попыток со стороны второго супруга.
А вас всё равно раздражают поздние возвращения, эмоциональная отстранённость, недостаток внимания или что-то ещё.
Что делать?
Вы дорожите этими отношениями и хотите их сохранить?
Потому что если вместе по привычке, дети выросли, бюджет разный, чувств не осталось и никак от супруга не зависите, то причин "тянуть" эти отношения нет. Чем более равнозначные факторы "за" и "против" сохранения отношений, тем сложнее сделать выбор. Приём для такого случая будет в следующий раз. Если "против" сохранения отношений аргументы перевешивают, ответ очевиден. Развод - сильный стресс для любого человека. Психолог может помочь его преодолеть. В принципе можно и самостоятельно.
Сегодня поговорим, когда аргументов "за" сохранение отношений значительно больше. Обратите внимание "так привычнее" - скорее аргумент расстаться. Что для вас действительно значимо?
Допустим, вы решили сохранить брак. На этом этапе отсутствие у партнёра что-то делать для сохранения отношений и несогласие с наличием проблем - доказанный факт. Понятно, что он меняться не будет.
Значит варианта 2:
- Меняться вам
- "забить"
Меняться вам. Мы не рассматриваем. Это всегда путь в никуда. Само по себе развитие и изменение - хорошо. Плохо - меняться ради кого-то. Вы будете думать (даже если не признаётесь себе в этом), что чем-то пожертвовали, чего-то лишились ради другого, а он даже не поблагодарил. А он вас просил? Это же вы сами решили измениться. Другой негативный момент - это уход от собственной идентичности. Вы именно такая и ведёте себя именно так в виду особенностей своего жизненного опыта, характера, даже наследственности. Если вам комфортно текущее состояние, менять его не нужно.
"Забить". Супруг не видит в этом проблему, а вы видите. Различие не в факте объективного наличия некоего события, а в отношении к нему. Он прислушался к совету не менять если текущее состояние устраивает. Да, над эмпатией и вниманием к супруге можно было бы поработать, но это его дело. Вообще, это понимание, что у другого человека взгляды на жизнь могут отличаться от ваших и нет смысла пытаться их изменить, резко упрощает жизнь.
Но. Человек в этом не видит смысла. Эффективности это не принесёт. А в мире есть люди совершенно разных характеров и другой подойдёт муж именно с таким характером.
"Забить" не значит предать себя. Скорее наоборот. Это один из способов выхода из конфликтной ситуации, вы будете меньше переживать, улучшится самочувствие, наладятся отношения с супругом. Только "забить" нужно правильно. Искренне.
На эту тему есть подходящая и очень популярная притча. Невестка терпела постоянные придирки свекрови, не выдержала и решила её отравить. Знахарка дала ей яд. Очень медленно действующий, чтобы никто не заподозрил девушку. А чтобы прям совсем никто не заподозрил, девушке велено было относится к свекрови с уважением и не ругаться с ней. Через месяц девушка в слезах прибегает к знахарке, говорит "дай противоядие, не хочу травить, свекровь - чудесный человек". Оказалось, что яд - обычный чай. А свекровь никуда не менялась. Изменилось отношение невесты: чтобы её не заподозрили в убийстве, она проявляла уважение.
Вы можете применить подобный приём в своей ситуации. Только для себя, чтобы было комфортнее, а не для другого человека и не стоит ждать от него благодарности. Помните, это вы хотите что-то изменить. Супруга всё устраивает.